凌晨2:30，又如昨天一样睡不着，不如写点东西吧！心里头突然特别沮丧，发了很多猝死的言论以后，忽然眼眶一热鼻头一酸凉凉的东西爬上我的脸庞，哭了，是的！终于知道为何有人大放厥词，没有在深夜痛哭的人不足以谈人生！这可能是我这个虚妄青年谈多了人生的报应，夜不能眠，从不饮酒的我现在也开始喝酒了、且慢慢有了酗酒的迹象！总是感觉心里头有些憋屈又无法对任何人讲起，害怕别人知道自己的软弱和无力，结果暴力指向了自己、不断地攻击自己，感觉自己好蠢，回看来时路，那么多的时间可以回头，自己却傻的一直在平地上打转，总是笑狗在原地打转，其实自己连狗都不如！
我是无法原谅自己的，走到今天这个地步都是自己的动物性贪图享乐吃不了任何苦造成的，怪不了任何人！可不知道为什么心理居然不甘！很讨厌现在前怕狼后怕虎的自己，可似乎陷入了沼泽里无法爬出！就这样突然失去了未来的希望，心里特别烦闷和沮丧，可也无法告诉任何人，当然，我内心也是极其不屑的，我想如果不是有一份责任感在，我真的想把自己了解了，太痛苦了、活着！！！
有的时候心中会有升腾起一股深深的怨气，无法做到宽容，喜欢对着老天咆哮为什么是我？凭什么是我？活着，没有一天让我感觉到真的无忧无虑的快乐！少年担心家境，中年忧虑事业家庭，人活着真的太累了，原生家庭的痛苦还会因为我们这一辈的婚姻浑然不觉地传给下一代，细思极恐啊，自己这么痛苦，还要折磨下一代，所以我抗拒婚姻，极其抗拒！
从去年到今年没有一天心在肚子里，总是害怕接到陌生电话，发生不好的事情，我知道我的神经已经敏感得头发丝还脆弱，再来一下我真的不会活着了！从前梦想功名利禄，后来发现根本就无人与我分享喜悦，顿时降低了热情！大部分商业活动已经涉猎，人性的无耻暗黑已经见闻，我总是说我不讨厌，其实我是不在乎！我从前如此惧怕失去，而今我想我似乎都不曾真的得到过，一切尽是虚幻️！
那剩下一个问题，还要活下去吗？去年最难过的时候公司旁边有一个大庙，中午没人时总是悄悄一个人在那拜拜，虔诚地把自己交给佛祖、心里会舒坦好久！今年心一直狂躁，想得到的太多，奈何能力太差，出了骂自己一句傻逼以及让自己不要自我欺骗，不知道如何走下去？感觉自己越来越难伺候了，以前看看鸡汤爬爬山跑跑步就能过去，现在怎么着都不行！这样下去，真的怕某一天自己把自己干掉了，不费劲就变成了自己讨厌的样子，每天虚与委蛇，说着漫不经心地话，开着无力的玩笑，自己都忍不住对自己树中指！
这样下去，一切都完了，除了虐自己，真的不知道怎么办？真的
网友评论