有人说，痛苦的时候，不要写文章，因为你写出的全是悲伤。可是有时候，真的忍不住让文字来解救自己。除了文字，再也找不到一个人，可以让我畅所欲言。
昨天晚上又下起了狂风暴雨，多么熟悉的场景，一个多月前，那场狂风暴雨曾经在我心里下过，让小鸟害怕，每次雷声一下来，小鸟们就惊慌失措地大叫。那时候我就担心，担心第二天会下雨，担心大雨阻止我前行。当又一次听到那些呼呼的嚎叫声，竟然有些欣慰。人间的事儿就那么巧合，当我出发的时候，曾经下过一场狂风暴雨，当我离开的时候，它又来了，好像是专门为我而下。我还听见玻璃破碎的声音，比起大自然的巧取豪夺，我那些小哀小愁又算得了什么。
昨晚一夜未眠，演练了无数遍，不断提醒自己要保持最后一份优雅，不要流泪。本来想像平常一样上班，要悄无声息地离开，不要遇见任何一个知道详情的人，如果有人问我，就心平气和地说：“被辞掉了。”可是闹钟响了之后，意志力还是被心中那份脆弱打败，晚了一个小时到公司。
当我到达公司，庆幸大家都在忙碌，没有任何一个人发现我迟了一个小时到来。我没有像往常一样开灯，打扫办公室。因为有些个人物品要拿走，还有两个口罩的快递单要发出，有些工作要交接，安静地处理这一切。当我正准备离开的时候，遇见了同事**，她曾经多次帮助我。
“大姐，我走了呀！”
“好，以后我们还是朋友，有什么事儿需要我帮助说一声呀。”
聊得稍微多了一会，才意识到原来自己会难过，心里话就上来了：“又浪费了一个多月，错过了找工作的时间呀！” “没事的，三月份的时候才难找呢。”
原本早上发着微信，感恩着在疫情期间给我提供了工作岗位的人，帮我度过了困难的一个多月，可是回想自己的处境，那种苦痛又上来了。今天收拾东西的时候，才意识到，原来我去报到的第一天，简历都没有被公司收纳，也没有签订合同，我拿回了自己的简历。
走到电梯口，遇见了上司，草草打了个招呼。当我走出公司的大门，眼泪就上来了。给朋友打了个电话，就哭吧！我，35岁了，本科毕业，精通办公软件，能吃苦耐劳，做事踏实勤奋，对公司很忠诚，但是不够圆滑，不太喜欢去讨论那些家里长短，也不喜欢勾心斗角，尽管外面风卷云涌，自己永远活在童话世界。这些年来，我总是跳槽，最长的一份工作是别人最不看好的工作，坚持了三年。这三年里，我都很少告诉我的朋友我在做什么。
一想到要再次重启，一想到又要过着吃了上顿没有下顿的日子，心里又莫名的担忧。工作倒是不缺，可是适合自己的真的很难。昨天在家门口了解了一份工作，只能算一份可以让我活下去的工作。不买保险，有基本的工资，靠业绩说话。上班时间早上8点到晚上9点，每月休4天，除了过年放长假，平时没有节假日。
电话那头，朋友说，晚上过来喝红酒，今晚我们三个女人，可以演一台戏了。你说我们30多岁的人，怎么就这么不容易呢？我，又一次失业了，从摆脱晚班之后，走了很长的路，也没有走到灵魂的栖息之地，做梦都想安稳。我朋友，离婚了，努力过很多次，也很难有一个稍微合适点的。我朋友的朋友，因为疫情，被迫辞职了，公司也算为员工保存了一份体面，给她调了一个岗，因为不愿意，所以只能选择离开。
写这篇文章的时候，一个人在城市漫无目的的游走。写完这篇文章，眼泪已干。朋友发来短信，让我继续哭会儿吧，原来我没有那么坚强。
朋友**说：“此处不留爷自有留爷处，愿你安好！”
“谢谢你，只是有些委屈，我没有那么多时间可以浪费。”
大学另一闺蜜说：“我能理解你的心情，我也曾经被人家说得一无是处，然后让我走人，说我是男的都骂我走了！然后从那出来我就当库管了，觉得自己啥都干不了一样，怕库管都不要我。结果自己卖力得到别人肯定，然后慢慢建立自信。你需要一个过程调整自己，工作就是双方共同选择的。这也未必是一件坏事，可能是没有找到欣赏信任你的企业。”
“就是觉得自己一无是处，我竟然害怕老公也嫌弃我，我还想离婚。我没有那么大的竞争优势，就该被淘汰出局。”
可是我没有理由悲伤，退缩从来都是懦夫的表现。尽管没有足够坚强的翅膀给自己说一些鼓励的话语，还是要说：
“终于有一天 ，你会静下心来，像个局外人一样。看着自己的生活故事，然后轻轻地摇着头，心里默念:算了，算了，这都是无法改变的……………”
“在较逐一场
没有终点的梦 又能怎样
硝烟从未散场 又怎样
纵然百孔千疮
他全力对抗 理论逻辑思想
相互碰撞
字典形容公平 让证据
解开最后真相
只能够战胜残酷
只能去劝阻迷途
他要走的每一步 不犹豫 不彷徨
正义的形状 长什么模样
模样
用善良 捍卫原则立场
多滚烫 燃烧的理想 棱角与锋芒
锋芒
别沮丧 那些希望 梦想
都终将绽放 终将绽放
让每个灵魂 都在各自生长
最后释放”
文/何婉仪
2020.5.6
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