反思

        很多父母以为，面对孩子的叛逆时，只要狠狠教训一顿就行。可结果呢？往往是越打骂孩子，他们越不服管教，只会变本加厉地不听话。主要是因为，父母直接去硬碰硬，只会让孩子表面上被迫听话了，可实际上内心尽是不满、委屈，继而更想再次叛逆任性。想要打破恶性循环，就要先从了解孩子的叛逆开始。叛逆不是坏事是孩子自我意识的觉醒

        记得我家大宝在7岁时，就有了明显的“叛逆”症状：上一秒还跟你有说有笑，下一秒立马翻脸，脾气倔得我又气又无奈。

好几次我感慨：以前那个可爱又听话的女儿，去哪里了？直到从事儿童教育的朋友告诉我，才恍然大悟：孩子开始叛逆，是在正常不过的事了，这说明他们的自我意识在崛起。他们不再完全依赖于父母，开始有自己的想法、选择。而孩子叛逆在成长过程中，主要有3次明显的时期：第一次是常说的“可怕的两岁”，典型的什么都“不”：宝贝吃饭吗？不！宝贝洗澡吧？不！那我们今天不洗澡了？不！衣服穿不上，不穿了！哭；给他的东西不是他选的，不要！哭……这也不行、那也不行，试问哪个妈妈不崩溃呢？

      但如果这时你的孩子开始说“不”，我却要恭喜你：这说明孩子的大脑和思维已经开始发育，有独立的想法了。第二次就是“七八岁狗都嫌”的年龄段：特别爱顶嘴，说他一句，能回你十句，还说得头头是道：

-做作业的时候，不要看电视！-那你不要在我做作业的时候看电视呀，你看电视，我也会想看啊，你不想让我看，那你也别看呀……

        可实际上，这说明孩子逻辑性正在变强，希望拥有更多的自主权，所以才会和我们辩论、抗争。第三次就是青春期，也让父母最头疼，一般在孩子12-15岁之间：孩子回家后时闷闷不乐，吃完饭就把自己关进房间里去，完全不跟父母交流。这时候，孩子已经有了独立人格，也希望有更多私人空间，很多事不愿与父母说。但这恰恰正是，孩子长大成人的最大前兆。莫言曾说：“我崇拜反叛父母的孩子。”因为敢于反叛的孩子，更加独立自主，未来也更有主导人生的能力。所谓的“叛逆”，或许只是父母给孩子强加上的“罪名”。孩子不听话的背后是根本不知道该听哪一句

    在电影《小孩不笨2》有一段扎心的独白，令我难以忘怀：

        “大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。

而我们都是经常假装在听，然后耳朵一边进，一边出……”影片中杨氏兄弟，就是典型爱叛逆的小孩：妈妈一进门，就开始灵魂拷问：“功课做了没有？”“今天测验怎么样？”“该去洗澡了！”儿子却不为所动，继续煲电话粥，妈妈气得大骂，“就知道讲电话，去，洗，澡！”杨学谦这才不情不愿起身。杨氏兄弟无论做什么，妈妈都能挑出毛病，动不动就对孩子非吼即骂。甚至，就算孩子做对了，父母还是能找出理由，劈头盖脸的责骂照旧不误。既然怎么做都挨骂，那还不如干脆不听。渐渐地，这种“吃力不讨好”的印象，瞬间在孩子心底埋下种子。

      不听话，叛逆，可是自然而然的事情。正如影片中，小男孩说的「说什么都要被骂，所以慢慢的我们就变哑巴了。」这正是心理学上常说的「超限效应」，父母的嘴巴就像机关枪一般，哒哒哒压得人连气都喘不过来了，还怎么去消化那些所谓的管教呢？

        在这种猛烈的语言攻势下，孩子早已养成了习惯性躲避。一边是父母长篇大论的教诲，一边是孩子心不在焉的游神。由此可见，并不是孩子故意叛逆，而是在父母喋喋不休的唠叨和趾高气昂的命令下，物极必反的结果。

        过分强势的父母。注定养不出真正的“孝子”，心理学家曾奇峰说：“没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。”

        我们常常苦恼，孩子怎么老是不听话，事事违背我们？可实际上，很多时候并不是孩子变坏，而是我们管得太多，让他们失去了自由，活得像一个没有思想的躯壳。

然而，这是孩子自己的人生啊，随着一天天长大，他们势必愈来愈希望掌握人生的主导权。如果这时，父母还一味打压和操控孩子的话，那不久后的将来，他们如何拥有清晰的判断力？如何拥有强大的胆量，去抵抗外来的伤害呢？

        如此，为何我们不对孩子放下“叛逆”的罪名，耐心倾听孩子的内心想法呢？著名的教育学家洪兰说过：“要想孩子听你的话，一定要和孩子建立好关系。”很多时候，不是孩子非跟我们对着干，而是原本良好的亲子关系，在悄然之中早就出现了问题。而如何维系好亲子关系，让孩子成长得更好，就需要我们做父母的投入更多心血了。

少一些“否定”，多一些“肯定”：

管教孩子，需要一定的语言艺术。

假如想达到教育的最佳目的，在管教语言上就要下功夫，让孩子听得舒心，才不会忤逆我们的意思。就像别人指出你的错误，如果他用嘲讽的语气，想必你也会很抗拒吧。

譬如“不要……”“不可以……”这样的否定句具有命令、指责的意味，说多了容易引起孩子的逆反心理。

就像小时候妈妈一大早就催“别睡了，起床”，我们反而更想继续赖床。

但用肯定句来说，就能减少不必要的摩擦和误会，孩子也更能接受：

不可以在墙上乱画哦——可以在纸上画画；

不可以乱扔玩具哦——记得带玩具回家；

不可以大声喧哗哦——可以学会多倾听他人

……

记住，父母的态度，决定着孩子的温度。

“鱼缸法则”助孩子度过叛逆期：

什么是「鱼缸法则」呢？简单来说，一个小鱼缸里养着十几条三寸长的鱼儿，这些鱼儿不管吃多少鱼食，都没有什么太大的变化。

直到有一天，这个鱼缸被人不小心打破了，人们就把这十几条鱼儿挪到院子里的池塘里，结果发现这些鱼儿竟都长到了一尺长。

孩子就如同鱼儿，越被束缚，越得不到应有的成长。

再加上，人都有一种逆反心理，你越是不让孩子做的事情，孩子越想做，不撞南墙是不会死心的。

这时，父母能够做的就是让孩子去尝试。

正如我们所说的，人生路上，该掉的坑还是需要掉。做父母的在保证孩子身心安全健康的前提下，让孩子自己勇敢迈前一步，何尝不是一件好事呢？作家林清玄说过：好孩子是已经唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我，坏孩子还没唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。你不让孩子尝试过，他们怎么能唤醒自己呢？怎么能探索自我个性呢？孩子叛逆期到了，妈妈哈哈大笑：

有一位日本妈妈的育儿小故事，让我印象深刻：

儿子进入青春期后，变得叛逆了，有天甚至骂妈妈“臭老婆子”！

在大多数父母的眼里，这是不孝的行为，肯定少不了一顿责罚。

可这位妈妈却开心的不得了，笑逐颜开地向爸爸报喜：“咱家儿子终于进入叛逆期了，庆祝一下！”

当天晚上美滋滋地煮了象征吉祥的红豆饭，还在门口的邮筒上贴了告示“我家也有叛逆期的儿子啦！”

年少的孩子意识到，这样下去只会让老妈越来越开心，所以叛逆期一天就结束了！

看似不修边幅的教育，其实在家庭治疗中称为「悖论式干预」。

妈妈将儿子叛逆中的成长部分扩大，用喜悦来呈现，忽略了沟通中的攻击部分，以一种非常规的手段，巧妙地化解了家庭中潜藏的矛盾。

每个孩子，都有叛逆期。有的父母视它为洪水猛兽：

“怎么可以不听父母的话！”

“怎么可以顶撞父母！”

但其实，叛逆期是父母的礼物，是一件超级正常的事。与其恼怒，不如开开心心地，帮助孩子顺利度过叛逆期，你将收获一个温暖的孩子。

德国作家黑塞说过：“任性，是一种被低估的美德。”

成长的过程，永远会伴随着分歧和挫折，不论是对孩子，亦或是对父母，都是一种磨练。

跨过去了，我们便获得全新的收获，成为更好的自己。

如果你真的爱孩子，就要爱他们的全部，包括不完美的部分。这才是我们为人父母，最基本的职责，不是吗？