最漫长的告别

乔艾一

 迄今为止，我认为人生是有两次最漫长的告别的。一次是告别生死，一次是告别成长，这两次又包含着多次。漫长到你可以听见骨骼成长拔节的声音。

 上周有一个和我同届的男同学，他女儿出生了，是的，没错。他给刚出生的女儿取名叫朵朵。他发朋友圈说，昨天感觉自己还是个网瘾少年，今天就成了人父。他今年23岁，他老婆今年21岁。

 从某种意义上来说，我们把这种年纪轻轻就解决了几项人生重大事件的人称为人生赢家。确实是，人家女儿都出生了，我连个精子都还没看到。

 德爷说我偏爱渣男。不想说自己是天真，只能说自己瞎。女生一般容易被两类男生吸引，一种是坏男生，一种是悲伤的男生。前一种我不多做评说，后一种是撩妹手册必备招数。有一种男生你觉得他们好像天生自带悲剧色彩，总有一种淡淡的忧伤藏在他们的气质里，让他们看起来好像是个有故事的男同学，就等你的一杯酒了。于是女生的母性气息泛滥，开始有想了解、想保护、想治愈他们的冲动。好了，撩妹成功。当然，这类男生，有的是装悲伤，有的是真悲伤。我不太喜欢这种有疼痛感的男生，我不是天使，发不出你要的光辉，当然我也不做恶魔，我只愿成为在人间逍遥自在的小精灵。

   “有故事的男生”，他们认为没得到的才是最好的，失去的才是一生挚爱。所以他们没有新欢，即使有了新欢，也只是旧爱的替代品和衍生物，于人于己，终究还是剩下疼痛，于是陷入故事性的死循环。以前我还会开导身边有这种情节的男生，但是现在不了，因为我明白，没有人能代替他们长大，没人有权利代他们告别。

 陷入这种情结中的人，总有一种想法，觉得自己从未爱得如此深刻，并想一直深刻下去。若有人来劝他们别在死胡同里滚打，他们会认为“你们怎么会懂”。别天真了，这么大人了，谁没纯情过，谁没盲目过，大多数人把伤收好继续生活直至淡忘，你却把伤痕过成一种日子。你看，我现在也不提captain gao，尽管很久以前我连命都愿意给他，但是，现在我连根眼睫毛都不会给。过去就是过去了，无果就是无果，不管差错在哪一个环节，这些都是命中注定，值得反思，无需挂念。无论多长时间，都只是一场告别而已，在漫长的人生中微不足道又刻骨铭心的一场告别。

 这一周为了交实习报告的事情，回了两次学校，在下班后，太阳开始躲起来的时候。有一种，一踏上学校石砖上就心酸的想吟诗一首抹两颗泪的冲动，真的不是夸张。以前觉得这是自己的土地，自己生活的周边，如今有一种旧地易新主，往事不敢提的纪念感。还没真正离开，就已经开始怀念。即使不想这么矫情，却还是悠悠地不舍起来。“就像东西落地总是下意识的用手去接，再烂的青春，回头看时也有值得怀念的地方。”何况，我的青春一点也不烂。可以从大学毕业，但青春若有张不老的脸，愿她永不曾被改变。

 人们花很长的时间才弄明白自己想要什么，聪明成熟的人明白的早，太笨的人根本没意识到要去弄明白，我在这之间。再一次次犹豫不决、心灰意冷中开始思考自己想要的东西和去努力的方向。我现在学会了如何过好自己，想要进入下一个阶段，能有人陪，但还是不清晰自己想要什么样子的爱人。有人问我对另一半有什么要求，想要什么样的对方，我是真心答不出来。没法用什么具体条件去要求对方，觉得那应该是一种感觉，感觉对了，其他都好像可以放一放。而这种很虚又无法描述的感觉真的难以言说，又让人觉得自己像个文青，讲一些虚无缥缈的说辞。其实很无奈。我以前说“爱不在了不可怕，最可怕的是，爱不在了，习惯还在。”那时候刚结束一段自以为的爱情。如今完全反转了，习惯了一个人，不知道如何拉一个人进到我的生活里来，不知道该如何告诉他我过去二十二年的时光，不知道怎么告诉他我其实和看上去一样无趣，但其实又不是那么的无趣。彼此就尴尴尬、矜矜持、装装高雅，从陌生到熟悉，从我喜欢你吗到我喜欢你。真是生活里俗不可耐又循规蹈矩的剧情。对于我这种摩羯女，更是内心戏已经演了五十集了，才脱口而出给对方一个“嗯嗯，你好”而已。有时候我觉得我成天在键盘和文字上又腐又污又逗逼，一到现场就怂了。最好的朋友都是大射手，如果不让他们的爱玩爱疯爱癫狂拯救我一下，我就会死宅在一个平行空间。所以我不写小说，大多数大龄女作家剩下来，都是因为把现实中无法发挥出来的寄托在文字里，越寄托越美好，越美好越理想，越理想越脱实，写着学着就大龄剩女了。

 前几天看了一个黄景瑜的快问快答，问他现在有没有喜欢的人，他说，当然有，心里连个爱的人都没有活着还有什么意思。好有道理，让我一时语塞，想去狗带，满是无奈，唉。

 我总在我纠结的人生中摸爬滚打，学不会恋爱的技能。不想告别，也没什么可别的了。当作重置游戏一样，从开头开始好么。最后这篇文章我想说的其实就是

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