27年的经历，27年的人生，这让我成了唯一百分百的自然优势。
至于其他的优点，总是不好说的。缺点嘛，一箩筐！讨厌我的，觉得我太矫情；喜欢我的，觉得我是小可爱。至于自己是何看法？还凑合，勉强接受。
做了18年的中等生，进入大学后变成了班里的佼佼者。高兴？然而并不，首先大学我并不认为那是一所满意的大学，其次，班里的大仙们都只是考试求及格而已。所以超越自己的努力，也是自己一直所求。当然，在现在看来，当时的flag多么假，假，假！
大学的目标很盲目，心思飘忽，不知未来如何。只是看着身边的学哥学姐，专升本，然后读研，然后读博，又或者是其他令人心之向往的优秀。努力了21年，不知道松懈的结果是什么，所以专升本考试的那一年，我摸了鱼，结果不出我所料。
“落榜”，当初明明知道自己考不上那所学校，可是还是报了，分数出来后，刚好够上朋友报的那个最低档学校。“哼……” 心存不屑，现在的我很是讨厌那时的自己。
那时我就明白：想要在普通的生活中往前靠近一些，自己必须付出全力。
掺假的努力，结果会告诉你。
21年的努力中等生生活就这样先按下暂键。学校的自己很自卑，内向。身边所有的人都变成了假想敌。洗脚从来都是和刷牙洗脸同步，吃饭的时候也要看两眼单词……因为想优秀，但认知的局限牢牢把自己困在了分数的世界。焦灼的精神世界，用努力来掩盖一些不愿意承认的事实，有些可怜！
疫情开始后，我的分数暂停键又重新启动。三天两头的停工，在水边工作的飘忽不定，在岸上工作的脚踏实地。未来的稳定，家长的门面，这让我卸下努力面具的人又重新了战斗。
编制的内卷，机遇，谁也没有办法掌握。重新戴上面具的我，不想再为了寻求安慰而再次上演相同的戏码。长大了的孩子不再喜欢《白雪公主和七个小矮人》的故事。
刚兼职回来，很累，刷了一会儿短视频，看了一眼朋友圈，还是在和学习作斗争。好吧，我承认，我是一个戴面具的人。
然后撑着头皮，听了一个小时的课程。心里的烦闷，眼皮的挣扎，脑袋的混乱，看似风平浪静，但已经波涛汹涌。
“你想变得优秀嘛？27年的苦苦追求，等待，执念是什么？27年的孤僻又是为了什么？身边的朋友成家，立业，而自己却已经习惯了一个人的生活。”我在心里狠狠地问着。
我的人生再没有其他快乐，喜欢的烘焙也被告知是富人的游戏，生活的向往也只剩下对爸妈的弥补。
努力的面具，戴上？还是卸下？
于是我又按了暂停键，15分钟的暂停，15分钟的整理。
闹钟响起，刚才的怒浪滔天也已没了势气。暂停键开启，努力继续！
想要卸下面具，那么自己就要成为努力的本身。暂停，开启；暂停，开启……如此反复，这才是人生。
努力面具下的自己很累，没有停息，机械的重复，没有结果的再次重复。所以第27年的自己，勇敢地摘下面具，让自己慢慢成为努力本身。让自己在努力中看到希望，看到结果。
累了，那就睡一会。按下暂停键，待会再开启。
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