作为一个单亲家庭长大的孩子来说,我欠了很多人的人情。我大伯、姑姑、舅舅……还有更多的人,我觉得这是我亏欠她们的,我必须弥补,清还。
小时候我特别害怕麻烦别人,生病了我不说,感冒是种小事,多喝水三两天就好了。我就使劲的瞒啊瞒,拼命的喝水,希望自己早点好。我知道爸爸很忙,忙到我一个月也未必能见一次。所以我要乖乖的,不给姑姑和奶奶添麻烦,和了几天水后,感冒好了。
去学校上课是我最讨厌的,因为同学们都有爸爸妈妈来接送,而我只有一个人。在学校被人欺负、被人骂的时候,我特别想爸妈都在我身边,把欺负我的和骂我的人赶跑,然后搂着我说宝宝不怕,坏人被赶跑了。但是这是不可能发生的,因为我的存在啊~~
暑假的时候我讨厌去外婆家,好像我每次去都是要钱一样,而且每次都看不到妈妈。就算看到了,不出三秒钟就要我打电话给我爸,然后他们就当我不存在似的在吵架。妈妈说要爸爸把我的户口迁出去,爸爸说不可能,他们像是扔皮球一样把我扔来扔去。
等我长大点后,我在想知道我在他们心里我是不是最重要的?我和自己打了个赌,赌我在他们心里的位置,结果啊~我输的一败涂地,我在他们心里一点都不重要,起码来说没钱和儿子来的重要。
到了现在,我已经长大了。我可以借钱给姑姑,供表妹读大学,帮爸爸收拾烂摊子,教弟弟读书,我可以假装不在意以前发生的一切。我可以篇一个连自己都差点相信的童年,但是有的人不是这么想的。
我一个刚出社会的学生能有多少钱一个月的工资?我觉得他们像无底洞一样,填都填不满。今天借一千,明天借五百的,要是说没钱,他们就来一句:就知道人穷没亲戚,你不敬长辈的。换句话来说没钱也要跟人借钱都要借给他,说真的该还的我是不是已经还清了呢?借了那么多的钱给他们,我没催过他们还钱,他们也没还给我一分。
我的闺蜜说,我做的已经够了。该还的,已经还了,我已经不欠他们的了。可是,为什么他们还要这样子呢?闺蜜说,因为他们把这些当成理所应当的了,无论我怎么做都好,他们都不会满足的。
说真的,我觉得我欠他们的我都还清,只是有四个人我还不清而已。爸妈的生育之恩,爷爷奶奶的养育之恩,这些是我还不清的。但是,你们也该够了,我对你们的帮助,不是理所以当,你们不能一味地向我索取,总有一天我也会厌倦,也会累的。我已经无力再支撑下去了!!
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