《懂得爱》，《懂得生命》读书心得（一）
因为看《爱的五种语言》有很多豁然开朗的感觉，陈老师给我推荐了《懂得爱》这本书，我就买了一套两本书《懂得爱》《懂得生命》。
如果说《爱的五种语言》让我明白在关系里为啥感受不到爱，怎样才会感到爱以及如何爱别人，那么《懂得爱—在亲密关系中成长》这本书让我明白了亲密关系的爱是什么，人们为什么需要爱，以及怎样再在亲密关系中发展爱的状态（不是发展“爱”）？
人类有一种根本焦虑，叫做存在焦虑，或叫本体焦虑。生命之初是一片令人迷茫的混沌，襁褓期的全然无助状态带来一种无孔不入的焦虑感，贯穿人的一生。这种焦虑以三种形式显现：死亡焦虑（命运和死亡）、无意义焦虑（空虚和失去意义）、谴责焦虑（内疚和谴责）。他们属于存在的本然，但是人们为了逃离根本焦虑，发展出了神经质型焦虑来掩盖它。用灵性的话讲，这就是跟神（宇宙能量）的分离之痛：孤独与空虚。九型人格里的四号，对这个还保留了感觉，总感觉失去了什么，所以去寻找独特和意义，其他型号已经与此完全失联。
人类大部分活动都是为了埋藏和否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到能与他人连结的错觉。大部分人寻找关系，他们常常试图满足扭曲的需求（替代需求）而找人照顾自己，希望别人能填补自己内心的空虚。他们通常把伴侣当成自己的财产（物化），从控制别人中得到虚幻的安全感，发展出以外在权力（物化并管控别人）为导向的生活方式，而不是以力量（自我接纳发展自己）为导向的生活方式。
我们日常的对“爱”的定义就是照顾。爱的五种语言：肯定的言语、精心时刻、身体的接触、服务的行动、礼物都就是照顾的五种方式。照顾别人与关怀别人不同，两者都有其用处，但是坚持照顾别人会造成问题。关怀别人，会让对方保有自己的感受，即使对方感到痛苦或难过，也不会去消除对方的感受或经验。而照顾，会轻忽对方的经验，贬低感受的重要，甚至完全不顾对方的感受。照顾者将对方婴儿化，以图疏解自己的痛苦或焦虑，心里其实是想得到被照顾者的重视。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。
我们需要关系，需要爱（照顾）来避免感受到根本焦虑。这种爱有两种理论：馅饼理论跟空桶理论。
馅饼理论：爱可以用各种方式切割、交换。大的给伴侣，差不多大的给孩子，较小的给其他人或事。这种理论下，人会计较爱的支出和受益，不允许自己亏了。如果相应给与没有得到“公平的”（亦即“期待的”）分量，就会紧张嫉妒，讨价还价，抓狂。人会尽可能寻求别人的关注，以填补空虚感。他们的自我价值端赖伴侣、孩子或朋友为他们付出多大块的爱的馅饼而定，以爱之名开始纠缠的强迫式生活方式。
空桶理论，更多涉及亲子关系。这种观念认为孩子是空无一物的容器，父母有“责任”（亦即“义务”）用爱填满容器。这个理论假定成功的父母会填满孩子的空桶，使他们遇到伴侣时，也有能力向对方灌注这种爱，并继续传递爱给孩子。
这种理论完全依赖外在来源提供有价值的东西——“爱”。越依赖别人的爱，就越不会产生自己的爱，爱的发动机逐渐关闭，对“爱”越来越上瘾。对药头而言，越多人依赖他，他生活的安全感就大，再也不会感到孤单。
爱的状态的完整理论。“馅饼”和“空桶”理论的根源就是关系中依赖的观念，更健康的取向是在自己与关系中负起个人责任的概念，人不需要依赖别人才能存在。人不是空桶，而是根据自己的知觉和解读产生自身所有感受（包括受伤与爱的感觉）的完整生命。除非你允许，没有人可以伤害你自己，人是自己伤害自己的。人一直是完整的，只是让大部分的自己蛰伏，潜能未得实现。
当人遇见自己喜欢的人就会受到激发，从内在的核心产生爱的感受；如果有足够的自信，或者愿意实现潜能，就会以开放、脆弱的态度与人分享这种感受，建立亲密的关系。人向来有产生爱的状态的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。
爱的状态是无限的，而不是只有一个有限的馅饼可以分配给挚爱的人和朋友，而是每一个关系都是一个完整的馅饼，可以献出对彼此的所有感受，而不会稍减对重要伴侣和孩子的爱的状态。爱的状态不但不会减损，也不会让人筋疲力尽，而是会让人愈益更新。
当人对自己的完整有信心，体认是自己产生自身的感受，并愿意分享这些感受时，就能增加自我价值感和自主性。对于成长过程中的孩子，父母鼓励为自己负责、支持自身行为的态度，为他们提供经验去认识自己身为人的原貌，而不是关注他们在角色中所做的事，就能培养出上述特质。人在这种氛围中，就会了解自己不是等待别人提供爱的空桶，而是很有可能让自己处在爱的状态中，他们需要的只是开启爱的状态的发动机，学会在适当的场所向适当的人以比较安全的方式表达爱。关系花园是支持这种生活教育的场所。
那怎样在亲密关系中发展爱的状态呢？这套书提供了一个沟通模式，适用于所有关系，是关系花园中的核心工具。
这个模式在个人层面是内在发生的历程，对关系层面是借由向别人袒露这个历程、对别人的经验感到好奇，就有可能建立连结、清明而亲密的关系。
这个沟通模式包括下述几个面向：脉络、知觉、解释与核对（架桥）、感受、意图和行动。它使我们从物化关系中的“独白”（彼此互相看不到真实的对方）转变成真正的对话（以我的全部真实碰触对方的真实），关键之处在于通过核对自己的解释来展示脆弱并向对方发展出好奇。
1.脉络（背景）
类似于社会角色+人格面具+内在小孩三合一形成的个人性格模式，是在当下情境中，原本具有的背景或基质，为进入的情境染上颜色。这个脉络会在无线可能的知觉中挑选你会注意的部分（即注意力焦点）。
2.知觉
我们的看、听、闻、碰触、尝、感受（眼耳鼻舌身意），会在几秒内吸收大量的信息，大部分在潜意识中运作。这些信息本身没有意义，但是我们会为这些信息赋予意义——用心智加以解释，包括过滤哪些信息，留下哪些信息。
3.解释（赋予意义）与核对（架桥）
当你观察一个人，对她坐的方式、皮肤颜色、手脚位置、衣服颜色与式样、首饰、发型、肤质以及无数其它的特征，包括她的言词与音调，都会产生知觉印象。你从这些印象中汇总出整体形象，加以解释。这些解释非关“对”或“错”，而是你对眼前图像的意义所做的最佳猜测。它们只是你了解信息的方式。
我们总是应该与人核对，看看他们是否同意各个解释。同样的，这不是对和错的问题，我只能核对看看我对你的解释版本是否符合你对自己的解释，或是我对一件事情的经验，是否符合你对那件事情的经验。如果你表示同意也不代表我是对的，如果你有不同的意见也不代表我是错的，我们只是彼此同意或不同意。当解释有差异时，我们可以对不同的观点感到好奇，便更多的学习认识自己和对方，这种非关对错的好奇态度能让我们开启持续的学习。
核对解释，以好奇和开放的心询问与倾听是把独白转成对话的关键步骤。
4.感受
解释会伴随相应感受，包括正向感受（接近对方）和负向感受（远离对方），正负向无关好坏。
孩子比较愿意表达负向感受，然后放下。成人往往不太愿意如此直接说话，然而这种表达可以促进沟通。负向感受并不表示对方是坏人或有错，只是反映出具有负向感受的人内在的评断，他因为某种理由经验到想离开的渴望。
说话者为自己的感受负起责任。“你让我觉得放松/害怕”，这样的话表示别人需要为他的感受负责。事实上，他们是让自己依赖别人而有好的感觉，或是觉得糟糕的时候成为别人的受害者。
当人学习为自己的感受负责时（也是对自己的知觉和想法负责），就能在日常生活中运用自己的自主性和力量，负责地行动。
5.意图
意图是有意识的运用意志，把感受转化为行动。每一个知觉/解释/感受的综合体都有可能发展成你想怎么回应的意图。你并不是每次都必须跟随感受，人有自由意志，可以决定做出跟感受相反的行动。
同时，你应该随时准备好在对话中询问别人：“你告诉我这件事的以意图是什么？”然后再决定自己的回应。澄清意图能让沟通进入更深的层次。
6.行动
一旦你清楚了解自己的知觉、解释、感受与意图，并对他人的经验也感到好奇，付诸行动的决定就变得不复杂，更容易被别人了解，也会更有效的得到执行。
举个沟通模式的例子：我想你很害羞。我觉得不知所措，有点疏离。你害羞吗？或是发生了什么别的事？
这个沟通模式里，每个人要为自己的感受负责，对对方没有责备，而且要询问对方的感受，倾听对方的表达。
借由这样的沟通，在亲密关系里翻开每一块石头，带着脆弱，直面不安和焦虑（对方可能评判拒绝或者离开），揭露自己，以此才能成长为一个自主的（不依赖别人）、个体化（做自己）的人。
这本书不是在讲怎么运营亲密关系，而是再讲如何在亲密关系中发展你自己。个人的福祉重于关系的福祉，关系是花园，我们是植物，我们借由花园来发展自己。
这本书的提供的这个成长方法，对夫妻共修来说，我个人认为非常合理且高效，因为亲密关系本身能最大程度勾起人内在压抑的伤痛，让伤痛上浮才有看见和疗愈的机会。
网友评论