19年1月末几次干完活回家都晚上12点左右了，每次都是一路狂奔唯一的想法就想快快的躺在那被我嫌弃的晃晃悠悠的床上，边跑边嘲笑自己，一直在说别人不懂得珍惜，自己不也一样，上帝不给自己换个角度就不知道感激，而这也是每个“我”的状况吧，一个也许赚的不多却顾家温柔的男人却总被老婆嫌弃没本事，一个什么都有的人却对这个世界充满怨念，我们生活在他人羡慕的眼光里，自己却享受不到自己拥有的，想想也是悲催，世间所有的事物如果换个角度就会不同，做到的没有几个，一个癌症女孩子写了一篇文章感激上天让自己得癌，看完文章明白她是真心这么说的，癌症让她从之前在意的焦虑工作压力执念中解脱出来，发现了真正的自己，那么到底是健健康康的浑浑噩噩的过一生好呢，还是得了疾病生命所剩无几却自我进化了好？
狭隘的我
太晚了有段乌黑的夜路很是害怕，于是走到前面求司机能不能中途放我下来，结果司机盯着我说你车费付了多少，我说五元，他说应该是六元的，这次算了以后主动给售票员多交一元哦，真气哦，售票这种事我报哪里下你爱收多少是多少，当我傻瓜吗主动多给一块，下了车愤愤不平的想你这样说我下次就尽量不坐你这个线路了呗，但是转念一想好像有点不对劲，莲金线因为司机雨夜没放我下来我现在是有选择就不坐，这下两都有意见了，应该是上帝让我反省的时候了，反省后真心被自己性格的狭隘对人性的不能容忍给无语到了，不管上帝怎么说要包容不喜欢的人，我都没有做到。
一月到现在很是焦虑，写的东西一直没人看，关键是穷啊，房租650都没有跟人家商量交半个月的，很是不好意思尽量多交点450交完一看余额就剩20了，还好后面又干了单活但是过完年19号就要搬家了，一看余额80，把写的东西乱发在所有哲学宇宙有观的地方，被人骂精神病，我心里骂到你才是疯狗呢，对他说当我出名了自己给自己几个耳光，可是这一场很平常的网络对骂，却让我心里一震，意识到了一件很糟糕的事，一直以来都以看有病之人的眼光看待这个世界一直都已拯救这个世界的心态而自居，可是我有这个资格吗？耶稣有没有拯救这个世界，佛陀有没有呢，或者说如果真的这个世界全信了耶稣或者佛陀或者某一人的话就会得到救赎吗，不不不当然不会，唯一能够促进人类进化的，就是这个世界现在的样子，造物主设计的各种思想斗争行为争斗，看似一片混乱，大脑却在混乱中进化，让这个世界从混乱走向有序，这个世界一直都是以最好的最佳的进化方式样子存在着的，是我一直以来太自大狂傲不知摆正自己的位置。
那个人的恶意犹如上帝打来的耳光终于将我从高高在上的位置扇回到了人堆里，我与他又是谁救赎了谁呢，而这就是世间万事万物的关联吧，善非善恶非恶，一切皆有因果。
我买了一包米老头，身体极度敏感的我一吃就感觉到了上火，眼睛很干喉咙不舒服，可是又懒得特地跑下5楼扔，放在手边就控制不了吃，一急之下从窗户扔了出去，扔的时候看到下面是绿地不会砸到人，可是没抛居然掉到了四楼的铁架上，好尴尬，高空抛物如果是别人我可能永远鄙视，砸到花花草草，还要让清洁工特地打扫下，立即后悔，我错了可是我是有原因的，5楼人家感冒了控制不了自己，很快就原谅了自己，为什么我认知到自己的所做所为皆上帝，到了别人那里就容忍不了了呢，对于他人出格的言行一直无法包容，一直带着抨击的眼光看着这个世界，可是自己也有出格的行为啊，呵呵。
那个人辱骂了我却让我得到了升华，每个人对他人的恶意到底是善还是恶呢，这两天感冒想这些问题的时候头脑混混沌沌，犹如涅槃一般，天亮之后内心清澈洞明我最多只能做自己想做的事说自己想说的话过属于自己的日子，这个世界并不需要我去改变，我与世上任何人的行为对比都无高贵低贱之分，每个人终究不过是行走在造物主设定的进化之路上罢了，仅此而已。
这样的心态又会觉得自己要说的话好多余，而且从11月份开始写一直没人看，写着写着就会没有动力了，好想放弃，于是抬头望上帝您想让我怎样呢？每个人的生命里都有这样的时刻吧，做着一件吃力不讨好的事，辛苦写了一篇文章没有读者，制作了一步短片无人观看，艺术家的作品无人欣赏，经过了几个月艰苦排练的演员站在舞台上却发现没有一个观众，我们该放弃吗？当然不可以！
即使没有一个观众，你还是要拼劲全力的把最好的表演呈现出来，只有我们自己知道自己在做这件事的过程中收获了什么，成长了多少，已经无关他人，是对你自己的致敬，也是对造物主的感恩，即使没有观众，你也拼尽全力的付出了，而这就够了。而上帝的这一巴掌也终于将我从几个月的焦虑中解救了出来，即使没有一个人观看我还是得踏踏实实的做自己必须做的事，其他的就听从上帝的安排吧。
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