有没有见过这两段文字?
淡定的女人:
她没事从来不给男人发短信打电话,我问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
聪明的女人:
动情而不会动心,爱上而不会坠入爱河。
这算是哪门子的淡定?
又是哪门子的聪明?
这明明是被爱所伤后不敢再爱、不敢再轻易爱的、缺爱的、可怜的女人。
爱得那么功利,爱得那么斤斤计较,不累吗?
这样“爱”,真的是爱吗,不过是要求被爱而不得吧?
这类人往往不能愉快地爱自己,也不懂爱他人,但是又非常的要别人爱她,非常的要存在感。一副你欠我1000℃的爱的样子,主动打来的电话是1℃、主动请吃的饭是5℃、主动送上的礼物是10℃,而她呢,只负责收或者不收。
她可不能主动打电话,否则就掉份儿了,起码要减去100℃。可你那1000℃都还没还完呢~
要是你一个不主动,她就开始作,怀疑你是不是不爱她。
而如果你各种主动了,她就会满足吗?不会,她只会觉得你若爱她就该这么做,而且还远远不够呢~
以前的一个同事,我们曾经住在公司的同一宿舍里。
她遇到过渣男,被渣男骗过、伤害过,所以对全世界的男人都不太相信了。从此,也不再轻易主动了。不过如果有男人向她献殷勤,她还是会收的。不过姿态一直是高冷的。不主动联系。不主动示好。
后来有一个真心喜欢他的男孩子出现,同城不同区的。这男孩子大概没什么恋爱经验,因此猜不透女孩子的心思,也不知道女孩子想要什么,因此也不知道怎么对她才好。
而她呢,依然将自己置于“等待他来爱”的被动状态中。他不给她打电话,她也绝对不打一个;他不来找她,她打死也不会去找他。遇到什么事情她也只会用生闷气、不搭理、提分手等方式抗议。
比如有一回,他邀请她去打球,球场上,有个女的总是跟他蹭到一块儿。她不高兴了,一脸的寒气森森。而他则百思不得其解。用他的话说就是,有一种死不瞑目的感觉。
他就像是贾宝玉对待林黛玉般,在她跟前转来转去,焦急的问:林妹妹,你怎么了?发生了什么事儿?
林妹妹一边眼冒寒气,一边沉默是金。
折腾了许久,才吐出一句话:你连我是怎么生气的你都不知道。我们分手吧。
在她看来,他连她生气的原因都不知道还能算是爱吗?仿佛他应该像她肚子里的蛔虫般,她脑筋一转,心绪一变,他立马就知道她在想什么。否则就是不够爱她。
而他真的是不知道啊。他只会觉得她不喜欢他了。
比如她生日到了,他买了个生日礼物送给她,结果正好是她最不喜欢了,深觉对方对她不上心,因为要是上心怎么买这种东西?于是又开始寒气森森冷淡淡,
其实,与其冷暴力,不如鼓励。
鼓励对方做一些小事,并且给他很高的感情回报,他就会觉得,原来这么做很值,而愿意持续做你喜欢的事。在你的引导下,他就不会轻易踩到你心中的雷。
有段时间,这个男孩子的奶奶生病了,住进了医院。于是。男孩于是每天匆忙往返于公司和医院两地。周末更是直接定在医院里。这样一来,就没时间约那么多会打那么多电话了。就算打也不能像以往一样说那么多话了。
我舍友不高兴了,于是在他奶奶生病后的第一个周末,他打来电话时她就问他是不是根本不爱她?否则为什么都不来找她?
他解释了一番安慰了一阵,叫她不要多想就挂了。
期间他来找她,她还是问了相似的问题,还提出了分手。后来被男孩子劝住了。明明就挺喜欢他,明明不是真的想分手,为何总是拿分手来要挟呢。
之后,男孩子更少来电了。
我舍友气呼呼地说我就不该相信这种人。然后冷下心来也狠下心来,直接当他不存在。
男孩子的奶奶出院后,男孩回到原来正常的生活。但却恢复不到原来的热情了。有一回见面我舍友再次向他提分手,他居然就同意了。
我舍友回来说,渣男一个!好在我也不喜欢他!
其实,这个男孩子不过是寒了心了。在他奶奶生病期间,她不曾主动问候过他、不曾主动关心过他奶奶的病情,更不曾跟他去医院看望过他奶奶,只是一味的质问他为什么不打电话、为什么不来找她?是不是不爱她了?
从头到尾,她只关心他爱不爱自己,却从不关心他。
她不曾淡定,只是淡漠;
她不曾动心,却想要他人为她陷入爱河般不可自拔。
缺爱,因此想要爱;
不爱,却要求被爱。
但越要求别人就越爱不起来。为什么?
想想你在菜市场、街道边看到的乞讨者、对着麦克风唱歌的残疾人,当代表可怜的钵、代表凄凉的歌离你越来越近,你一般是什么反应?
其实,大家多会下意识的闪一闪,不是为了让道,而是不想引起乞讨者的注意。 有人假装看风景、有人假装玩手机,争取在尴尬的几秒过后逃过一劫。偶尔听到声谢谢,不禁默默感激救场的人。
这跟钱无关。而是,人都是趋光的,对于代表阴郁黑暗的东西会下意识的远离。那种暗沉沉黑洞洞的饭店,你一般都不可能进的吧?这种饭店,连靠近都有不祥的感觉呢。
这就是为什么缺爱的人总是感情不顺。因为把缺爱挂在脸上,就有乞讨气质,就会让人心生嫌恶。而乞爱的动静越大,越让人逃避,个别慷慨解囊的人,也因无法长期接济,最终转身而去。
你看,人会同情卑贱者,而爱慕,只给尊贵者。
何谓尊贵?懂得爱自己。就像陈果说的,自爱让自己越来越高贵,越来越可爱。
什么才算懂得?当你能愉快地爱自己的时候。这样的时候,你就不会对外要求爱。而是会大大方方的付出爱。
后来她结婚了。
但婚后总听得她各种各种各样的抱怨。比如,她怀孕了,她期待她妈妈去照顾她,结果她妈妈没去,于是她凄凉地说难道嫁出去的女儿就真的像泼出去的水,不用管了吗?
比如,她生了,她婆婆、她妈妈等都没有给她期待的大红包,于是,她就委屈了,觉得他们都不爱她,也不重视她的儿子。还一言不合就拿这事儿来说话,一边说一边怨愤。仿佛全世界都欠她爱而不还似的。
其实吧,不是每一个妈妈都想去照顾孕中的女儿,就算想也不一定有那个方便;也不是每个婆婆都会给孙子封大红包。每个人的感情方式都不一样。
我们要做的是放弃对人的要求。没有要求就不会有委屈。没有委屈就不会有怨气。
哲学家克里希那穆提说过一句很有意思的话:
如果你的心中充满了爱,你永远也不会要求被爱。
你永远不会拿着乞丐的钵去请别人填满,只有空虚的人才要求别人来填满自己。
而一颗空虚的心,是永远无法通过寻找爱的方式来填满的。
要求被爱,是注定要失落的。
因为人有千万种、人性千万种、爱的方式千万种,不是每一种都会符合你的要求。
而千千万万种,就意味着难以掌控。
就像你掌握不了风。
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