爱就是规划，不爱就是谋划。这条对于父母来说太适合不过了。
很多东西表面上看起来一样，但是真的细究起内涵出来，才发现天壤之别。
从2015年开始的梳理，让真正的原生关系脉络露出来。过程非常痛苦。一直到现在。5年。完全走不出来。不是走不出来，而是发现这件事对周围的影响超过了对我自己的影响。周围的人似乎更看重人的原生家庭。对于我来说，痛苦，确实痛苦，那种打碎一直以来习惯的三观是非常痛苦的。并且有些事情看起来是非常荒谬的，但是当所有可能都排除了，就算不可能也必须接受。就像我一直都想不通我妈为什么非要在那个节骨眼儿上坚持生二胎。这个决定对于她本人来说也是很受苦的。进而就不得不去思考一向在眼里被看为崇高的父亲和漂亮可爱的妹妹到底在这件事件中扮演了什么角色？起了什么样作用？而梳理的深入不得不再次去面对粉碎的痛苦。虽然祸端不直接起源他们，但是正如那句话说的一样当雪崩发生时，没有一片雪花是无辜的。不过或许是上天有好生之德，在看到真相的那一瞬间，或许就是疗愈的泉水进来的瞬间。不过后来却走了很多弯路去疗愈创伤，去探索走出困境和迷宫的办法，失败挫折一直伴随我，但是如果不继续向前，又能如何。
被父母作为备胎而存在是非常糟糕的体验。并且这种备胎还是顺序的逆向和强制性压制的。我被父母当作了供我妹妹成长的实验品。从一开始，这对父母就视我为可有可无的对象。不但如此，他们还在暗中窥视我的一举一动，从而便于随时调整他们对付我的方式。在我求学道路上取得一点成绩的时候，他们在家里对我其实是不闻不问的，却在外面大肆宣扬直到别人厌倦反感我。如若不是自己谨言慎行，或许会招来更多的厌烦。而我每次挫折的时候，他们就在旁不断地让我放弃和打击我。但我妹妹却在每次类似的场景中被他们不断鼓劲儿地站起来。
父母从来没有辅导过我的学习，也没有为我请过家教补课，更没有培养我的兴趣爱好，但对外面，包括老师却一直说父母教育辅导我，辅导得很好，所以我成绩好，还请我爸在家长会上分享教育经验。我自己也曾一度觉得学习是父母的功劳。尽管想不明白是什么功劳，那就归功于遗传吧。但是只有逐渐长大的我自己明白心中那莫名的疑惑和恐惧一直在纠缠我。我总觉得有地方不对劲儿，但是在那种“父慈子孝母贤妹恭”（我妹出生后，父母就很少吵架、打架了，当然这是多方面原因综合的结果，但在我妈的嘴里却变成了我妹是福星降临的表现。曾一度她尝试用迷信来控制我。而我其实并没有对她做过什么不好的事情，也没有顶撞过她。我曾一度觉得是她不懂，但现在回忆起来才发现，她什么都知道，但是她却把糟粕的那部分全部试图甩给我，因为她或许受了什么蛊惑，认定我强壮了会就先天腭裂和丧失独生女的身份这两件也确实比较重要的事情去报复她，所以她要先发制人控制我。她却没有想过去修复。却努力为我妹营造一个比较和谐的成长环境，但是她却会用模糊具体人称的方式，让我误以为是为我营造的，其实不是，我不过是顺便被捎上的那个。而当我妹的需求一旦和我冲突的时候，其实他们是选择护全了我妹。于是在我妹身上再也没有出现过他们吵架打架却要我给他们下跪求他们不要吵架打架的怪事）的氛围内，在血缘的掩护下，在我必须专注于学业并且还小有成绩的现实情况下，在天下无不是的父母的”孝道“文化浸染下，要透过迷雾看到真相何其困难。
现在的我回望过去在恐惧外多了一层忧虑，就算当时看到了，又能怎么样，这不是没有文化的父母的愚昧泼妇办所为，而是一直在他们的操控下的温水煮青蛙。在最需要父母确立引导，至少是陪伴探寻人生道路的时候他们选择以“自由放养天性”的名义耽误我，而在我困难挫折时他们却以管教的名义将我的挫折失败强行与道德层面的犯错、坏、恶、罪链接起来，让不明就里的旁人对我误会倍增，让我的独立成人之路走得异常艰辛，我真的觉得父母很邪恶。
人性如深渊，你在凝望它，深渊也在凝望你。不是我们想面对艰难困苦，而是那不得不面对的艰难困苦从来都无从躲避。一直以来，我都在用听话顺服来化解心中对化解那股对父母莫名的恐惧，通过主动去靠近我妹来化解她对我莫名的冷淡和本能的疏离（我妹心智比我成熟，虽然生理年龄比我小），通过对学习，对工作，对社交的探索，来化解那股莫名的迷茫（而这股迷茫是父母“放养”并抛弃对我人生规划的结果。我的人际和社交关系总是无法长时间维持，现在我不得不怀疑父母妹妹在背后做了些什么？别人又发现了什么？普通人的关系其实真的还是蛮脆弱的），也在被社会的奋斗梦想成功的“教育”下去探索自己的人生道路。而做这一切的尝试，其实是在潜意识里想给大家一个机会。一个重新来过的机会。不管过去发生了什么，那都是过去了。那么当下要做正确的事情。但是我却忽略了对方对我的心性其实从来都没有变过，不过是随着我的建设在不断调整他们自己的策略罢了。这很伤害我也很耗费我。
可是又有谁会想到自己的亲生父母妹妹会不断尝试着让我去看到他们伤害我的事实，从而好奇我在看到他们的本心时我会如何面对，以此来决定他们对我的下一步行动。可惜对血缘亲情本能的眷恋和受孝道文化的熏陶让我对他们的不断试探除了感到莫名其妙外也没有做进一步深入的思考，大家是亲人，正常人是不会本能地去怀疑亲人尤其是父母会害自己的孩子，何况还是一个在体制内工作的父母，会先入为主地觉得对方是权威，一切都是正确的，其实不然。所以当这掩盖的原生创伤揭开时，我对他们的奇葩感到匪夷所思。其实生病的是我父母，而率先中招的是我，而我愚钝太久，对亲情理所当然和天然就这样的爱儿女执念太深，于是醒不过来。而我妹在旁边看着，作为旁观者，她或许比我清醒。
这一路走来内心很孤独。那种奇怪却不明就里的家庭氛围就算是我年年考年级前十都无法驱散。总有疑团在心中，于是归咎于可能是学得还不够，可是还要学什么呢？又不明白。现在回头，才发现老师曾经多次提醒过父母，如告诉他们我的书法和写作不错，要不要培养下，以便深度挖掘学习潜力。而当我以全县第二的成绩升入当地重点高中的时候，学校又传出消息说那年有去北京上重点高中的机会，而我父母全部置若罔闻。他们就当他们自己不知道，却在外面不断地散布我依赖父母，无法独立生活，个人日常生活自理自觉性差，身体不好，他们作为父母不放心我外出远行的言论，而这些闲言啐语零零碎碎地进入我的耳朵后，我却还被血缘这种生理关系蒙蔽，以为父母是真的如是关心我。甚至我自己都信了我自己无法独立生活，个人日常生活自理自觉性差，身体不好这种鬼话。可是又有谁知道打从小学开始，家里一日三餐后的洗碗工作就是我一个人包了的，又有谁知道我一直以来的早睡早起的作息规律和起床后整理内务的习惯，又有谁知道我每周周末都要参与父母大扫除的家务，又有谁知道我父母从不教我做饭，我自己在旁边看会了的所有这些被父母强行压下来的隐蔽内容。我在自夸？不，和摆脱心中那恐惧和迷惑带给身心的腐蚀，自夸攀比算什么。人活的是生命本身的过程，和在这个过程中的舒适感，就算需要参照旁人，那也无非是需要一个坐标从而进行定位和确定方向感，而不是为了竞争而竞争。
终于明白这是一场父母针对我的有预谋的，并且在我不同的人生阶段用了不同手段的阴谋。一次根植于家庭的阴谋。看过一句话，富裕家庭的父母早早为他们的孩子规划了人生，并督促他们前进，而穷人家的孩子却不得不在社会（真的是社会在毒打吗？还是虚无缥缈的社会一词为那些推卸责任的人背了锅）的毒打过程中去摸索自己的生存之道。而这里的富裕和贫穷不仅仅是钱财的多少，而是舐犊之爱这种本能的多少。是对生命热爱的多少决定了你的富裕和贫穷。不管是任何情感的匮乏和心量的愚昧无知或遭遇的迫害都会透过物质显现出来。就像我和我妹的成长轨迹。我以学前班和一年级两次双百分的成绩启蒙，一路的年级前十走过来，却最终在高考的时候败北，上了一个普通的二本。你知道为什么吗？谁能想到一个堂堂年级前三名，到了高中对考学都没有目标，却一直被拖入那莫名的恐惧和迷茫中。就是那种一直觉得周围的环境没对，但又无法具体表达出来不对的内容，一团混沌，模糊不清的浆糊。如果接受丧失独立思考和判断的洗脑式教育和功利性文化，无法获得来自原生家庭实事求是的教育的话，那么教育和文化就统统可能沦为自欺欺人或者是为恶人粉饰太平的工具和阻碍自我觉醒的障碍。而我就是现例。被压制的现例。我的一切努力和后面的奋斗和证书却用不出去，而现在一无所有。而我妹妹，一直活在按她的原话是“活在我成绩阴影下“的孩子，从来班级二三十名内的普通生，却一路在父母的保驾护航中，在拿我这个“榜样”作为她的鞭策下一路读到硕士，像所有其他受父母溺爱的独生女（虽然她并不是独生女，虽然他们三个正在努力实现这个阴谋，但事实就是她不是独生女。就算把我搞死了，她依然不是独生女。谎言说上一万遍依然是谎言。何况这种来自老天并根植于血液的事实。为什么说是阴谋？她从来不叫我姐姐，而是在姐姐前面加上我的名。而周围的长辈和来自亲戚的兄弟姐妹从来不纠正她，有时为了他们自己家庭的利益还要善加利用外，周围人的漠视态度虽然可恶，但站在人性的角度依然可以理解，作为旁人，他们没有义务替别人管教孩子。但匪夷所思的是我父母也不纠正她。我妈还笑嘻嘻地指责我也不纠正她。然后我爸跳出来说是我们姐妹之间的自由和融洽。而我自己呢？愚蠢如我竟然也跟着傻笑，没有意识到问题的严重，一味纵容。我妹越来越排斥照全家福。所以她又想去抹去什么。她和父母在背后先于我发生了我不知道的冲突，毕竟父母当年一个想生的是儿子，一个是不想生二胎，所以她也有“创伤”。这样比较起来，周围的人在维护自己的事情上真的比我严酷很多。妹妹或许并不知道，但愿她不知道，这话我其实说得一点都没有底气。我更想说的是她故意不知道，我妈对我上学从来宣扬的是“女子无才便是德”和“不要勉强我读书，混到高中就嫁人”却在我妹青春期叛逆不读书，成绩下降时急得如热锅上的蚂蚁，还到处给她请老师给她补习，还是补习的最重要的数理化和英语，而这些科目对于文科生高考来说意味着什么，参加过高考的人都知道。我很恶心，我愿望自己能早日脱离他们那片腐臭不堪的心海推砌成的回忆，真正开始我自己的生活，而从2015年开始，我也在一路探索，却失败连连）现在有车有房有子有老公（妹夫是她的大学校友，学计算机通信的，现在某国企任职，也算是高薪一族。她和我妈曾一度嫌弃别人的出身却又不肯言明，或者是想用女人间的那点控制男人的伎俩，还意图甩锅给我，而我呢？可能天真有时还是可以救命吧，我傻了吧唧的因为我妹真假模辩的对她男友人品的夸奖而支持她和她现在的老公在一起，也为她曾一度和他分手感到可惜，结果后来却传来她又和他复合并结婚的消息，但是她或许忌惮我这个姐姐会背地里说她坏话，所以她要和我斩断链接），至于事业？她不想上班，她觉得受约束。她喜欢自由职业。她才是父母要保护的掌上明珠。而我不过是他们要扔出去的挡箭牌而已。所以我父母对我的指责真正犯的是我妹，他们却利用他们的父母身份强行甩给我，却把我的努力以话语的形式加到我妹头上，他们是想强行置换我们姐妹两的前半生。让我沦为工具人。这对邪恶而又愚昧的父母。智慧和学历教育文化未必正相关，却和爱心有染。
这个脉络的出现，让那些前面我听不懂的话，理解不了的怪异事情全部贯通了。这让我不得不去开始相信父母并不爱我，并且可能在暗算我的事实。这对我打击巨大，再次让我陷入消沉。是求生的本能在支撑我活下去。那个时候我不想再梳理下去，我必须去工作，去投入到繁忙的工作中去，去赚钱，去先解决我捉襟见肘的荷包问题。以期分解掉我内心的痛苦。让自己在忙碌中忘记过去的伤痛。于是我又开始找工作。而这次因缘际会，获得了在一个夫妻店做文字校对的工作。而在此之前，我从来没有干过这方面的工作。我很紧张，不知道自己能否胜任，而是面试时的笔试让我稍微有了点信心，笔试通过，进入这家名为传播公司，实际就是夫妻开的工作室里做文字编校工作。
工作本身进展出乎我的意料顺利，我原来还在怀疑我是否能胜任这份从来就没有接触过的工作，结果却是出乎意料的顺利。可能和我原来语文成绩还不错有关系。我的情绪开始稳定下来，我以为看到了曙光，为此我不但开始自己买有关专业书籍开始一边工作一边进行专业学习，而且内心对这对愿意招聘我这个零基础的进去工作的夫妇充满了感激，以至于他们提出三个月后买保险我也破天荒的同意，而上班后他们无法按时间点发工资我也没有异议，还自动加班，当然也就没有签订劳动合同。结果一个月后，老板娘找我谈话，谈话内容我已经记不住了，因为全部都是些莫名其妙让我云里雾里不知所云的话，我细问又问不出来具体发生了什么事，而这种类似于原生家庭的焦虑迷茫感觉再次升腾起来，我顿时就对这对夫妻好感全无，在她笑嘻嘻地一段胡扯中，我自己提出了离职。过了很久，在我的反复追讨下，她才把我的工资结算给我。
于是我咬着牙用结算的这个月工资重新报了会计班，想把2014年出事前没有完成的培训重新捡起来，又添了点非常紧张的储蓄报了个财务实账班。而这次报的是一个高校内部的会计学校，因为便宜。其实之前报的那个班还不错，当然价格也不便宜，不过2014年突发事件被中断了，报班前就说好了如果中途中断到了一定时间，责任自负，如果要重新开始，又要重新报班，就是要重新缴纳费用。并签订了协议。已经没有很多钱了，所以重新报了个经济上能承担的会计班。重新开始。而且那个时候，还有个小九九，我害怕父母强行过来再次伤害我，于是我就想进入人群，重新开始我的所谓的社会生命吧。从始到终我都没想过在面临伤害时自己的反抗和报警。对此我只能说前半生的血缘牵绊对我的影响确实是蛊惑性的。
而这次在焦灼中还是完成了会计培训，然后参加全国考试，也通过了考试，获得了会计上岗证（而现在这个证书考试已经取消了，现在会计入门是从初级会计职称开始，太霉了。不过后来的我已经彻底离开这个财会金融行业了），另外也完成了实账培训，顺利结业。但是却并没有获得相关的工作机会。于是我陷入漫长的投简历，等待，面试，失败，再寻找，再等待这种循环坚持中，为支撑自己，还破天荒当掉了自己的金项链，那时我第一次进入当铺。
我继续在痛苦中投入时间精力费用在自己并不擅长的技能培训和人生规划上，我曾一度怀疑自己是不是有自虐倾向。不过后来想通了像这种没有指导的人生注定充满了探索的崎岖。而我父母和周围与他们的利益关联者可能正在等待我自杀的讯息。我心如刀割。
网友评论