2017年参加了全国出版专业技术人员职业资格考试（初级）并通过了考试。然后跑遍了当地二三十家出版社想找个实习机会。没有机会。于是开始向文化中心北京投递简历。然后于2018年初接到去北京某出版社参加校对岗位的笔试通知。
在接到笔试通知的时候，口袋里只有800块钱了。但是我不想错过这个机会。哪怕应聘不上，那么凭借我考过的初级证书，到文化中心去寻找一份文字编校的工作也比在本地机会多。我而且我当时还有一个想法是自己离开一段时间，去外面奋斗一下，如果赚钱了，给父母寄钱，或许可以缓解和父母之间的关系。其实我一直都在渴望父母的爱。直到现在我才真正明白，父母想我给他们钱是真，但是不爱我也是真。回顾过往，他们只是想和我建立一种交易关系。而我为了获得父母的欢心，顺从他们的想法后却被父母反咬，从而变成是我想和父母建立交易关系。
我身上的钱无法支撑我成行，于是我硬着头皮第一次打电话告诉了他们这件事，向他们借钱。他们开始不同意，说我欺骗他们，我只能把通知函截取给他们看，他们还是不答应，但后来不知道为什么，他们突然同意借给我两万块钱。并让我用短信的方式给他们留下凭据。然后我开始了北京之行。
为了节省费用，我临到快考试的时候才去北京，去了后，先找了个青年旅馆住下来，然后第二天去熟悉环境，踩点考场，第三天去参加考试，比把周围的环境拍了照片发给父母以证实我自己没有撒谎。其实我真的挺傻的，哪有需要证明的亲情，需要证明的亲情那还叫亲情吗？血缘关系就是最深刻的链接，还要什么证明。但为了让他们安心，那个时候我其实已经开始察觉其实他们对我并不放心。虽然我那个时候还无法清晰地用语言表达出来，但却有这个感觉。虽然从2015年初开始的梳理，没有断过，一直在进行，会帮助我认识问题的本质，帮助我去表达，但是这个过程非常痛苦，进展断断续续，有时候真相真的让我痛不欲生。求生的本能会让我在这个时候暂停下来，缓过来后再继续。所以总有一种错过的感觉。后来再次发现其实真相比这个更残酷。其实父母是想用这两万块钱买断亲情。说白了，他们笃定我翻不了身（因为他们知道我有个盲点在，但是我自己却一直看不到。），在我身上无利可图，但我毕竟是他们的亲生女儿，于是为了减少负罪感，于是以年龄、他们给我的生活保障和两万块钱最后来买断亲情。可我当时却还不明白，还在幻想通过离开，通过工作，通过给他们寄钱来与父母和解。其实我内心深处对我2012年说要杀了我爸这句话一直心存惶恐和内疚。直到现在才最终想明白自己其实遭遇了精神虐待。因为他们自己的问题，他们根本不想和我和解，他们的目标就是要踢我出局，从他们的生活和社交圈里滚出去。为此，不知道他们背着我在背后扮演了如何的阴阳形象。意思就是想结束我的社会生命。要么就自己出去自生自灭。而这是在后面我才看到的。而那个时候我还一直想着赶紧在北京找到工作，赚钱给他们寄钱。然后让他们高兴，然后让关系回来从前看似和谐其实金玉其外败絮其中的虚情假意中。原来我一直在为得到父母的认可而活。
考完第一轮笔试后，我开始去租房。我打算如果能通过笔试定下来最好，如果不能，我也打算留在北京找相应的文化方面的工作。毕竟作为文化中心，机会会很多。但是租房其实并不容易，因为经济有限。北京处处要花钱，只要出门就不可抑制地要产生费用。所以我以最快的速度在六环租了房子。然后开始一边等通知一边投简历找工作。期间因处理个人证件事务，而父母不帮，而不得不回来了一趟，然后春节一个人在当地过的，处理完后，就马不停蹄地赶回北京。而在这期间，接到父亲的短信，提醒我一个人在外面奋斗不容易，他又给我转了一万块钱，并警告我不要开口乱说话。
愚蠢如我，一直觉得父亲心软。现在才明白，这种变相威胁和经济控制其实一直都伴随我这近四十年的成长。高二的时候因为生理期参加短跑会考，患上了子宫内膜异位症。从此这个病折磨了我整整十年，长时间的出血和疼痛让我的生命质量非常不好。没有活力。还轻微贫血。而且因为这个病让我前后共经历三次手术，直到2009年实在不堪忍受病痛折磨，然后在我妈的不断诱导下，答应进行子宫次全切。而这个决定给我带来了巨大的身心伤害，但可能自己长时间的身心迟钝，一时半会儿又并没有清楚地意识到这个巨大的身心创伤带给我潜意识情绪的影响，直到2012年的情绪爆发，才让我明白伤害一直都在，伤害一直都在积累。
记得第一次检查出这个病并且由于这个病造成卵巢囊肿需要手术时，医生就说过术后需要坚持系统服药治疗。但我父母并没有把这个事情放在心上，反正出钱出力帮助我动了囊肿剥离手术，他们就觉得大功完成了。至于后续治疗，他们就不管了。而我在省钱的情况下，只要没有明显的症状也就没有吃药。何况那药很容易造成嗜睡的状态影响上班，所以我也不愿意吃。我不想耽误来之不易的工作。自从高二患上子宫内膜异位症后，我的情绪就被这个病左右，开始了后面一连串的失败。没有人关心我，也没有人为我规划未来，真正关系我的前途，每次回忆起来，我只想抱抱自己。
我一直都记得当我妈第一次听医生说我患上子宫内膜异位症时，她斩钉截铁地说了句“完蛋了，医不好了。”却转头对我爸说什么医生说话很夸张，不用放在心上。而事实是医生没有说错，这个病不系统治疗，就一直在发展，直到不得不切除子宫以保障生命质量。那个时候我长时间出血已经引发了严重贫血。我父母就想快刀斩乱麻地解决掉纠缠他们的麻烦，以便省钱省力。患病这十年，我在精神和钱财上对父母的依赖非常大。因为我先是没有钱支付手术费，不得不找父母，后来上班了，比如后面两次手术，但我一两千的工资完全无法垫付手术费用，又只能找父母先垫付，然后再用社保报销，我现在才明白他们对我有多厌倦。
这样下去不是办法，最开始，医生为了保住我的生育能力建议保守治疗，就是保住子宫。医生说了如果能结婚生子造成自然停经那么就有希望痊愈，但是这个病又最容易造成受孕。然后我妈又开始了她那套给我找个“又老又丑没工作没收入只要老实肯干活儿的上门女婿”的言论，我爸保持沉默。我现在才明白。我爸这个异乡人一直都在和母亲明争暗斗，想控制和降服对方，主导家里的主导权。但又在对付我的问题上在有了我妹后达成了一致。却在如何除掉我的方式上产生了分歧。他们都不想背负迫害亲生女儿死的罪名，却都想对方动手，然后不但能解脱自己，还能掌握对方的黑料然后让自己成为家里的“一言堂”。在这场争斗中我成了炮灰。难怪我妈说我不能失败或挫折，说我一旦失败或挫折，我就完蛋了。原来是这个意思，就是我一旦无法给家里贡献价值，他们就要抛弃我。
我曾一度不明白为什么他们要这么做？现在我开始明白，我的存在让他们一直无法理直气壮，然后不得不受一些居心叵测他们又不喜欢的亲戚的控制。比如舅舅曾经下岗没工作，找我母亲安排工作，我母亲嫌麻烦，不愿意，想了很多办法拒绝，但是最终还是扭不过他，厚着脸皮拖关系欠人情让人给他安排了工作。还比如姑姑们发动亲戚照顾朋友旅游生意，而他们不想去，但是又受了暗示胁迫，于是又不得不去。他们无法拒绝别人，于是回家就找我撒气。来自父母的怨恨和诅咒就这样累积着降临到我头上，而我原来还不知道。就连我的同胞妹妹，后来硕士毕业后，都学会绕开我这个当事人去暗示父母对不起我，激发他们被威胁的恐惧来让父母出钱让她去国外完成毕业旅游。倒是我这个当事人被蒙在鼓里，还一直为获得父母的疼爱和让他们高兴在努力。我妈曾经当我面对我爸说的，没关系，她不会报复。她指着我说。我当时听得一头雾水，却又问不出原因。现在回忆起来，我只想抱抱我自己。他们的逻辑很简单，除掉我，还有我妹，我妹在我出外漂泊的这两年，和她大学同学结婚买房生子，全部没有邀请我参加，就结婚的时候，他未来的老公给我发了个微信说他要和我妹结婚了，我一头雾水，在我最后一次联系我妹的时候她早就和他分手了，还有了新男友，所以什么时候复合的，新男友又是什么时候分手的，而且他们结婚，我妹不通知我，他男方来通知我，什么情况？问父母妹妹又不回复我，我只能回复他说他们自己的事情自己决定。后来我才明白，其实人家就是通知我下，然后让我随份子钱，我却没有懂起。还想询问来龙去脉，被嫌弃没眼力见儿。
我妹的老公是她的大学同学，其实我一直比较看好他，工科男，学的又是最热门的通信专业，我妹在我面前说的是他对她很好，所以我看好他们。但是后来不知道为什么他们就分手了。记得在我妹大四的时候，我曾突然接到这个男生给我发的信息，问我是不是生病了。而他给我发信息的时候恰好就是我爸因为我妹和我闹矛盾的时候，然后我搬出去住，而在还没有和家人闹掰，还住在家里的时候，就已经隐约听说我妹因为毕业后的工作地点二人发生了矛盾。这个男生还专门到我们这边来，看样子是想说服父母同意我妹和他走。他哪里知道，其实真正不想和他走的是我妹，父母不过是她推卸的对象。所以她们还和对方打太极，我还在旁边说她们行为不对，本来就是，不恋爱，也没有必要耍别人。她们又怀恨上我，我现在明白本来我就不招她们待见，原来不过是看我成绩好，有工作升迁机会，所以忍让我，而我却理解了家人间的拌嘴。而这个男生最后发的那条问我是否生病的信息，我蠢到没有直接问对方什么意思，而转发去问我妹什么意思，然后我妹没有回复我，我也就没再跟踪了那个信息了。而那个时候，我已经搬出去住了。我现在开始明白，我妹为了和别人分手，可能借用了我的名义，背着我，说我生病了，父母负担，于是要她回家。也不排除是这个理科生其实也看出了端倪，和我舅舅，姑姑们一样想利用父母妹妹和我隔阂操作一把，一切不得而已，但是有一点我很明白，家人做到这个份上，也够让我恶心的。
结果他们最终复合，在这个男生毕业后进入某著名国企后，买了房，年薪起码几十万后，二人结婚，生子。而在今年年初瘟疫爆发后，我实在没办法，向他们借一万的时候，他们给我发来了高利贷借条，让我先签字，然后借给我一千。我回了他们一个字，滚。
也就在那个时候，我又搞明白了一件事情，我原来和他们分享我自认为优质的人脉给他们，却在和他们认识后，全部和我翻脸。对我不冷不热，无一例外。所以他们在背后做了什么？这次让我明白了来自亲人的背叛最致命。
如果我遇到的是优质人脉，他们就离间我和对方的关系，搞掉，以免有人为我撑腰给他们施加压力。如果遇到渣，他们就趁机推一把。太恶心了。
言归正传，在北京找房子找得并不顺利，因为荷包里就那么点钱，先是遇到一个私自进我房间的房东，我不得不搬家。为了安全起见，我搬到高校附近去租房，就在找新房子准备搬家的时候，接到了最初那个出版社第二次笔试的通知，我还以为没戏了，于是为了缓解经济压力，又找了个新工作，一下就是三头同时进行。而找到的这个高校附近的房子离我上班的地方非常近，就半个小时以内的通勤，北漂的人都知道，这个通勤时间在北京算很优越了，但是房子却异常贵，4个平方，俗称的棺材房，和4家合租，中介居然收我1600每月。但当时为了通勤，也就答应了。一切看起来，好像都在向好的方向转变。
接下来，参加完第二次笔试后，就再也没有消息了。而上班的这家公司在发工资的时候出现问题，我做的是文字编校，对方却要求让我提交我父母的身份证给他们，这样可以避免缴税。我说缴税就缴税，结果对方就翻脸了，非要我交父母的身份证复印件给他们。另外在发工资的时候，老板要求财务不要走账面，说直接给我发现金。说什么和我是劳务关系。但是当时入职时候说好的是全职。就这样就辞职了。
然后又重新找工作。本以为一切都走上正轨了，期间由于经济紧张，要交房租，于是开始了第一笔网贷，想着反正有工作了，可以每个月还，结果飞来意外辞职。然后重新找工作，面试的机会很多，文化中心的面试机会确实多，在北京是我参加面试最多的时候，笔试复试，但是每次都是笔试过了，卡在面试上，就这样陷入了轮回中。全年要么笔试面试，要么就在去往笔试面试的路上。而有了第一笔贷款，就有第二笔，第三笔，到2019年7月停止网贷后，就短短一年的时间就借了近21万，全部是在这一年中借的。借来的钱全部用于了支撑自己的生活。不知道问题出在什么地方，但现在有点明白了，或许避谈家务事让人觉得在隐瞒什么，无法信任我。国内的企业就是这样，身份证复印件，户口复印件，学历证书复印件，证书复印件，笔试这些都无法保证对方的安全感。非要握取私生活。问题的关键是，应聘的岗位其实并不是核心岗位。北京那么大，任何地方都可能鱼龙混杂，面试时面对对方都不知道对方是谁，结果却把我的资料看了个底朝天，却还是无法让他们信任我，我突然为他们感到悲哀。要么就是秀儿。
而出租房里也状况不断。陷入恶性循环。
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