我感到很痛苦，明明伤害了别人，自己却觉得痛苦，那一定不太正常。
我的性格是反复无常，这表现在有时温柔有时暴戾，这就像狂躁症和抑郁症，完全相反，一个天堂，一个地狱，让人猝不及防。
我非常害怕被他人伤害，因此预感他人伤害我之前，我一定会伤害他。
说着言不由衷的话，内心痛不堪忍，行为上依然我行我素，仿佛不失去点什么，内心就无法得到安宁。
便是这样的性格导致我失去了很多朋友。
是我抛弃了他们，我自己却经常想念，追悔不已。
倘若有了想要挽回的冲动，我自己就会克制。 毕竟有伤痕感情回不到最初，挽回的更多是谩骂与不解。
凭什么我伤害了他人，却要以一个弱者的姿态，重新求得原谅？
我渴望得到原谅，我又不希望得到原谅。 内心脆弱又故作强大。
赢了阵势，伤了感情，干了不止一次，那完全是我自己活该。
后来次数多了，脸皮厚了起来，不忍思念侵袭，转身去追回，听着他人的斥责竟一点感觉也没有了。
面上哭着，内心又冷静无比，毫无歉意。 感觉自己真的挺像一个怪物。
假如我令他人不快，不如放他离开，这是我的原则。 因此我从不会和别人纠缠不清，即便苦痛，仍然相信长痛不如短痛，时间会治愈我的伤痕，冲淡一切。
最重要的是我能接纳他人恶毒的话语，最终改变心态，仍然体面，以德报怨。
这算是比较好的方面。 目前独自一人，希望改变这种脾性，别再给人一种一时大雨倾盆，一时又雨过天晴的滋味，那特别不好受，也极其折磨人。
写这篇随笔就是为了放松心情，也为我曾经伤害过的人表达歉意。
虽然我确实算不得什么好人，至少本性还不坏，除了情绪阴晴不定之外，也没有特别伤害过谁。 我想有时候我选择离开，也是为了让他人远离这样的我吧。 至于追回什么的，还真的挺傻，不该打扰的，何必惹一顿骂。
独处的时候真的特别舒服，完全不用想着要交流什么话题，因此有所准备。 我觉得维系一段感情真的太困难了，仿佛我不为别人创造价值，我们的关系就会走向没落。
我是那样的安静的人，又不肯去讨好谁，倘若去讨好，也会嘲笑自己的行为。
友情不是自然而然的吗？ 我这样对自己说，可是真落到了实处，我不想跟他人说一句话，我觉得无论说什么都很虚假。
尤其是我个人的思想一直在改变，前一天可能这样想，后面可能就会颠覆，所以我想他人跟这样的我交流也应该特别辛苦，会觉得我这个人性格多变，无法理解。
观点怎么能那么容易改变，变得还如此迅速？
我记得有一个男子对我说过：我攻击他，他不喜欢，他一看到我，就不开心。 实际上我是希望找出他的缺点，他也能找出我的缺点，我们共同成长。
他却一直反反复复说道，他是来找对象的，不是帮我成长的。
因此我打从心底开始排斥他，希望他多生气一点，好离开我，真离开的时候，会真的不舍。 感情就是这样的东西，一旦建立，就很难割舍。
我怀着无比悲伤的心情将他去除，再找回时，见他失了风度，骂骂咧咧的样子，真的可怕。
我想我也许从没喜欢过这个人，不然他告诉我一些信息的时候，我不会还站在原地，犹豫着要不要追问，以此付出。
现在我更加确定了心中的想法，他不值得。 对于感情之事我也更加谨慎。
不是我遇见了，他就会是我相守一辈子的人，我需要试探，也需要观察，即便他很优秀，我也不能全心全意。
而且我觉得我这个人目前不适合谈恋爱，容易伤害别人，即便我自己不想，也会因为不安而伤害别人。
说这些，其实还是希望得到一些建议。
我希望自己能够变好的，因此我得努力尝试克制不好的方面。
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