初来简书的世界

2019年1月7日，图书馆

在学习《传习录》的20天，不经意间看到许多简书的朋友对该书内容的分析，有所借鉴，感谢。

因该书而正式入驻简书的世界，但并不是为了探讨该书的精神内核，而是想展示自己不曾与人交流的内心世界。腼腆而畏惧让我在生活中埋藏了自己的诸多情感，本性好静的人，可能心里都有一个自我的独立空间，不愿与人面对面分享。但是如果不表达出来，会有抑郁或封闭的状态，久之变会有过之而不及，说出来或写出来可能会让我度过这段艰难岁月。

来简书，是希望找到心的肆意与放纵。

自2015年开始，我一直生活在迷茫与彷徨中，虽然期间有短暂的愉悦，仍然无法让我的人生焕然一新，让方向变的明晰。也许因为自己的无知与极差的自律性，先天的优势被我遗失，积极阳光的状态被我遗忘。整整三年半我都生活在自责与悔恨中，“为什么当初不动手去做？”无数次在我内心出响起。在更多个深夜里，尽管身体已经很疲惫，也哈欠连天，但事情没有做完，只能强打起精神继续苦战。身体与精神的双重摧残。

自责，充满了我的生活。也许这在别人看来并不是什么很重大的事情，但是对我来说就是一个很难逾越的门槛，因为我并习惯这种学习方式，或者说我不喜欢这样的研究。想起以前的快乐时光，虽然也有忧，但都是短暂的，只有这次，这个难是这么的难。我经常问自己，是不是还没有形成一个好的学习习惯，以此来安慰自己。但是真的是这样吗？我没有做好这件事，但我本来可以做好的，以我的聪明才智与认真的优势，我能做好的。为什么？

渐渐的我发现，我越来越敏感，越来越脆弱，但同时也越来越麻木，对别人的麻木。别人的所感所想所作所为，我能尽倾听的能力，却不能为他所想，甚至我的爱人。敏感而脆弱，加上没有完成自己本应做好的事情，让我越来越抬不起头，越来越没有底气，说话做事与人聊天交往，这不是当初的我，也许这就是原本的我，只是那段阳光快乐的我并不是真的我。

尝试过改变，但能维持多久呢。每每让我想起在图书馆的楼梯里痛哭的场景。我是那么的孤独，那么的脆弱。到现在我还能体会到哭的时候撕心裂肺的干净。伤心，更憎恨自己的无能，憎恨自己对天赋的放纵。可是，痛过之后又怎样了？一如既往的继续放纵娱乐沉溺，对自己行为的泰然处之。我认为的根源在于不喜欢。无数次打开电脑，无数次没有勇气点开那个文件夹。它真的是那么的难，难得让我点不下去。但点下去又能怎样，也有很多次点开了，那个word放了三天。而这种情况出现了几十次。时断时续的重复着这样的循环。

昨晚聚餐的事情，虽然被当众责骂被吐槽，但我一点都不在意，因为那些人我都不认识，不需要顾忌他们，无所谓。既然我已经如此，我决定开始正视自己，正视内心，甚至有些错觉让我觉得我开始习惯了现在的新习惯。早起，不止是早起，我开始控制自己，让自己尽力去做，去做我不喜欢的事情，因为这样我才能在以后拥有一个独立的生活，尤其是生活的经济来源。现在家人对我的期望太高，我的期望也随之越来越高，我不想那么高，那么高很累，我只想做一个普通的人，过着平静的生活，做自己爱做的事情，虽然对别人的优质生活那么的羡慕，但是我不想像他们那样有个纷扰的生活，我想安静，是心灵的安静，让我有个自己的空间，我能自由支配自己的行为与思绪，做我爱做的事情，没人来给我指指点点，评头论足。一味想要劝说别人改变已经做出决定的人，很烦，还一直去劝，我是一个成年人，不要你来极力劝说，我行我素，你为什么要改变我。

即便如此，但是生活还是没法让我找到快乐，我的心很沉，很沉。

悔恨与自责拖垮了我的内心，我需要光明，需要自信，需要对别人说话时的那份足够的底气。

不要问我是谁，我只想做一个不知名的人，写着不知名的心里话，仅此而已。