2018-09-05

真真假假，假假真真，写出来，相信就看看，不信就一笑置之。

　　今年26，总助。身材外形中上等。

　　第一个男人是我在我堂哥结婚喜宴上认识。他大我九岁，一公司主管。虽然我当时我才上高中，不过已经个子高，显得很成熟。他主动过来跟我瘩讪，留个张名片给我。

　　再见到他，是我到我堂哥家玩，他也在。堂哥把我介绍给他，并告诉他我上高中，他的表情很愕然。然后他就开始经常到我们学校接我放学，周末约我出去玩，我们就算恋爱了。

　　高三的时候，因为压力很大，脾气不好，总爱哭。一模之后成绩很糟糕，有点崩溃。寒假时跟家里吵架，晚上喊他出来喝酒。喝完不想回家，闹着他陪我玩通宵，直到酒吧打烊。

　　我喝的有点高，拉着他去酒店。我缠着他要，他开始拒绝，后来被我弄的也是欲火焚身。他很小心，他知道我是第一次。真的很疼，眼泪都要出来了。直到第二天，还是不能走路。疼。不过没有见红。可能跟我喜欢运动有关系。

　　那年我十七周岁。

　　我们在我大学时候分手了。现在他已经结婚了，孩子都两岁了吧？不过一直还有联系，他很疼我，到现在都是，只要有什么事情他一定全力帮我。可能他也是对我最好的一个男人。

　　第二个男人，是大学认识的一个男孩。从我一进校就开始追我。我不太理他，因为当时有男朋友，而且他和我男朋友比实在差很多。不过这个男孩好象很有背景，在学校里面很吃的开，他帮过我很多次，我也一直就和他做个朋友。

　　我后来跟男朋友分手后，就接受他了。我们在校外租了房子，住在一起了。他对我不错，只是心眼不大。只要有男生跟我说话，他就会很生气。

　　他很年轻的原因，他在性方面要求很多，几乎每天都要，有时候一晚上能要三次左右。后来分手的也有这方面的原因。

　　因为追我的男生很多，再加上我和二同居的关系，我在女生中名声很不好，我也不太理了，似乎有点破罐破摔。

　　第三个男人，是我的老师。我挺讨厌的一个女生喜欢这个老师。那个女孩以前总给我使绊，还喜欢到处散播我坏话。有段时间我被她整的很惨。她当时暗恋这个老师很苦，听说表白了，被老师拒绝了很多次。

　　我当时为了报复那个女孩，开始勾引老师。我经常穿低胸之类衣服去上课，下课找很多问题故意弯下身子去问他。制造过几次偶遇，还无意发错过短信信。后来老师真的慢慢上勾。

　　有次课我没故意没去，我知道那课要交作业算平时成绩。当天晚上很晚，我给老师打电话说生病了，现在把作业送去。我穿的依然很清凉去了，交了作业和老师聊了半天。假装看时间，宿舍已经关门。我就留宿了。其实大家都是心知肚明。当夜我们在一起了。

　　其实也不怪老师，他刚硕士毕业，才26岁，也是血气方刚的年龄。

　　我和老师的事情，那个女生知道之后，到宿舍找我，想打我。被我捞住胳膊反抽了一巴掌。那女生几乎快崩溃。我目的也达到了，慢慢也和老师分手了。

　　老师是个好人，我毕业之前他刚进修完回来。半夜他给我打电话，电话里面他似乎很难受，念念了很多事情。我不语，我知道我做错了。

　　第四个男人是我们系主任。一个四十多岁的老男人。

　　我当时是办公室助理，老师加班我经常要陪。当时主任要出书，我就在他办公室给他整稿，打印。时间比较赶，经常连夜加班。

　　晚上十一点多，当天加班的老师们都出去吃夜宵回来。我没去。主任回办公室的时候身上有酒味。我没在意。在电脑前继续打稿。他站在我身后，双手从我两边撑着电脑桌，这样我基本就在他怀里了。我往前偏了偏，他又压过来了。我当时想叫，可是很害怕，旁边办公室有很多老师，对他影响不好，对我也不好。我最终没反抗，被他抱到双人沙发上。

　　之后，不用说，他是格外照顾我。我也还是会去他办公室干活，不过总会拉上人陪我。

　　毕业宴上，主任到每桌来敬酒。在我这桌时候，故意坐我旁边，手还乱摸，我站起身，走了。有点恶心。

　　第五个男人，是在酒吧认识的。一个人无聊在酒吧喝酒，不断有男人过来，我也懒洋洋地应付的。我和一个男人聊着，服务生送了杯酒过来，我看向周围，一个很斯文的男人举杯向我微笑示意。当时感觉，真假，演戏一样。我接过服务生的酒，点了个头。

　　过会，他走过来，在我耳边说了一句：我在外面等你。我楞了一下，看他转身走开。我应付了周边男人几句，我起身。确实好玩，想看看这个男人演什么戏。

　　出去时候，他站在车边。他告诉我他打算只等我十五分钟，如果我不出来他就走了。他拉开车门问我去哪，我笑了，随意。

　　离的比较近的酒店。不用再演戏。一个很懂女人的男人，很轻松很快乐。早上起来，他掏出了一叠ＲＭＢ给我，很厚，我看了一眼，笑了，找ＪＩ呢，很大方啊，给那么多。他笑了，收起来，搂过我，吃完饭我送你。

　　他留了电话给我，不过我没有打过。那家酒吧也没再去过。

　　第六个男人，是ＫＴＶ里遇见的。朋友张罗去ＫＴＶ，进去以后，没几个人认识的。我就自己在角落唱歌。

　　进来个男人，和那群人打了声招呼就坐到我旁边开始动手动脚。估计是把我当小姐了。也许是好玩，想看看这人究竟能整出什么。我没动，继续唱歌，任由他乱摸。

　　他把我抱在他身上，手伸进内衣里面。此时包房里面已经是乌烟瘴气了。我转过身搂走他，我们走吧。他拉着我就出去了。

　　在车上，空间小，动不开，还很担心受怕。完事以后有点恶心，我跳下车，打车回学校了。

　　毕业以后，工作第二个月接了一个几百万的项目，没人带，自己一个人给抗下来了。老板刮目相看，升为总助。走动带在身边。

　　业务招待，老板先送走客人，回到包间。坐在我旁边和我谈心。突然搂过我亲了一下。不懂怎么应对，只好当没发生过。

　　随后日子，老板暧昧很多，最终发生在他办公室内的双人沙发上。脑海中浮现学生时代气和主任的那一幕。突然觉得很没意思。

　　第八个，一个在工作中认识的男孩。有很明朗的笑容，和单纯的眼神。

　　从认识第一天起，每天早晚都给我一个短信。每周末定时给我一个电话。常常快递送来电影票话剧票演唱会票游乐场票鲜花巧克力娃娃首饰……，却没拆封就被我扔进了垃圾箱。不想伤害那么可爱的男孩。

　　最终假公济似，以公事的名义答应和他单纯吃顿饭。细心的照料却只能让我更忧心。

　　饭后送我回去，请他上楼小坐。该发生的都发生了。

　　事后，短信再也不回，电话再也不接。几次下班在楼下看到他，冷冰冰面对。几次深夜在家门看到他，只当没有看见他的眼泪。

　　不了了之，我知道，我还是伤害了他。

　　第九个，一个大我一旬的男人。成熟、聪明、魄力，在我眼中几乎完美的男人。在他口中，我是一只可爱又可怕的妖精。

　　我们的纠缠的时刻总是甜蜜，留下无数的画面和影像，总究变成了回忆。

　　我终于知道自己不是没心没肺的人。用尽了全部力气去爱，最终还是因为种种理由也好、借口也好没有在一起。

　　哭过了，泪干了，知道了从今以后不再会有任何感觉。淡定了，麻木了，明白爱情只是徒有虚名。

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　　　　　上班了，回头再写。

　　　　　看过就好，没必要动怒，也不用说很难听的话来教训别人。

　　　　　我，是好是坏，只是一种生活方式的选择。性，不是衡量一个人好坏的标准。

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　　第十个，我大学的学长。某日收到无名短信：移民了，两周后走，可否见一面。莫名其妙，没回。又接到一条：大学时代爱上你，却只能眼睁睁看着你在他人的怀里。现在只想在临走前能再见你一面。等你下班。

　　下班时分，楼下一个似曾相识的男人叫住我。等他介绍完了，才想起曾经在校园里无数次“偶遇”的那个学长。饭时，他说，每次遇见我，我乖巧恬静的微笑总会让他心动。吃完饭，问我，明天能不能再一起共进晚餐？我不置可否。

　　次日下班，又在楼下遇见。如此一周，似乎每晚都很开心。聊起大学生活，人总会很单纯。

　　他冒失地吻了我，觉得，他还是个单纯的男孩而已。有点心动，贪恋那种单纯的被爱的感觉。

　　之后的一周，宛如恋人。如漆似胶。不知道白天黑夜，时间太快。

　　临走，没有去送他，我不喜欢分别的感觉。他还在积极为我张罗留学，婉拒。小说般的爱恋，很美，因为短暂，更绚烂。我只希望他在南半球过得还好。

　　第十一个，我懂了，单子不只是靠实力去拿。

　　应酬陪酒，道貌岸然的领导们，此时色相毕露。过来一个灌一杯，摸一把，逗两句。只能陪笑。贞洁烈女，我早也不是，又何必假腥腥故作姿态？

　　老板脸色已经很难看，我知道他还是在意，毕竟我也是他的女人，男人都一样。不过单子更重要。

　　自觉地端起杯酒，投怀送抱。夜总会，浴场包间，又客串了一把。我笑，原来生活总在重复。

　　单子拿到，百万为单位。老板见我时，复杂而又无奈。我知道，下一次他就会习惯。

　　第十二个，是同事。平时我和同事们关系很淡。一是因为职位原因，二是估计大家都知道我和老板关系。

　　年终饭局，大家都很兴奋。一位平日里还能ＭＳＮ上闲聊几句的男人，一直陪伴左右。饭完单身的继续ＫＴＶ，和同事玩色子喝酒，技不如人，又下了近十瓶３５５的酒。斜靠在沙发上，想吐。每次难过，就会想到那个曾经的爱人，拨打电话，却是关机。想着他可能和某个女人在一起，心如刀割，眼泪就留下来。

　　有人抱起我，要带我走。我似乎还清醒，似乎什么都不记得了。我紧紧搂住那人。第二天，我很清香地躺在自己的被里，身边有人。

　　后来在ＭＳＮ上找他算帐，他笑：是你主动缠着我的。他又笑：真不爽，你总在叫别的男人的名字。

　　偶尔还会在一起，不提爱情，只是彼此照顾和关心。

　　第十三个，客户。那日，同事知道我有应酬，知道应酬的是谁。下班前，ＭＳＮ上问我：可以不去么？我没回，关上ＭＳＮ，离开办公室。

　　怎么可能不去？单子不要了？工作不要了？是的，工作可以再找，可是到哪里不都一样？

　　我好象已经习惯了这种场合，端着酒杯轻车熟路地坐在客户腿上，一边调情一边一杯接一杯地喝。老板列席，已经没有什么表情了。我说过的，下一次他就会习惯。果然。

　　眼睛一闭，就好。反正老男人也不会很久。只是讨厌他们的嘴，又臭又脏，很反胃。

　　后来明白，这些应酬也许开始会不适应，但是一两次后，真的会觉得很平常。

　　百万的单子，一年接不到几个的。

　　第十四个男人，很戏剧。戏剧的连自己都觉得很不真实。慢慢写来，也有些浪漫气息。

　　和朋友喝酒，一个人提前出来，突然胃病犯了，蹲在路边疼的不能动。一辆车滑到我面前，摇下车窗。一个三十岁左右的男人很友善的问我：小姐，怎么了？需要帮忙么？我抬起头看他一眼，我想我当时的脸色表情都一定很吓人——因为他立刻下车扶起我。

　　他企图送我去医院，可是我特别害怕医院，从小就怕。我挣扎请求他帮我买盒胃药送我回家就好。他还是坚持送我去医院。车开着，我拼命拉车门要下车。他被我吓得屈服。药店买盒斯达舒又到Ｍ要了杯温水。

　　我看着这个陌生人递来的药和水，竟然没有任何防备接过来就服下。车停在路边。我迷迷糊糊半睡半醒。等清醒时，胃已不太疼。他在车外抽烟。看了眼手机，已经半夜两点多。

　　我下车，他看见我，掐掉烟：好点没？确定不要去医院？我摇摇脑袋。他笑：真固执，送你回去，家在哪？我实在很不好意思：我自己回去吧。他笑的很开怀：你是担心我知道你住哪？

　　送我回去，我请他留下电话以答谢他。

　　第二天中午收到他的短信：睡好没？胃还疼么？我还是觉得你应该去医院。抱着手机，想着昨夜糊涂事，我笑了。有人关心总是件好事。回：等好些，请你吃饭答谢，一定要赏脸。手机又响：当然，美女请客，不胜荣幸。

　　无数次往来中，一切似乎顺理成章。

　　每次见面都说，一定要把我们认识的故事写出来，因为真的太戏剧。

　　这种关系，无法介定。介乎于情人和朋友之间。会说爱，但是不是承诺，也不需要责任。就这样，时近时远。

　　即使说爱，我也不是真的能爱。

　　第十五个，一个驴友。

　　在江南小镇独自旅行--我一直很喜欢一个人悠晃着旅行。朋友总说，独自旅行最容易有艳遇。我笑，我的艳遇还少么？不过怀着艳遇的心情去旅行，确实很独特。

　　沉醉在江南的小家碧玉，一年龄相仿的男人过来请我帮他拍照。拍完，他问我，可不可以和你合照一张？我看着他，心想这难道就是艳遇的开始？

　　他说，他尾随我很久了，知道我是一个人，希望不介意一起搭伴旅行。我挑眼看他，为什么要相信你？他笑，因为和我在一起，你不会遇见别的坏人。我也笑了，留下了这张合影，还有半个月的相伴相随。

　　分开的时候他问我，手机换号么？我摇头，不换，不过我不想接到你的电话。他无奈，好吧，我手机也不换，我欢迎你的电话。说完，我们哈哈大笑，一个天南一个地北，即使有电话又能怎么样？

　　火车开时，接到他的短信：你象妖精，有毒，不能爱。我合上手机，想起另一个叫我妖精的男人，看着窗外一直流泪。

　　还剩一个没写。等下午空了争取写完。

　　我知道，十六个不是完结篇。因为日子还在继续。

　　爱过了，也被爱过。从来也不是因为报复去做某些事情。对爱情已经死心，不再渴望婚姻，余下的日子只想自己慢慢度过。

　　再说一次，性不是衡量一个人好坏的标准。性是美好的，只是没有爱的性才让人厌恶。

　　第十六个，是一哥们。出门他都告诉别人我是他老婆。朋友圈，都知道我跟他好的穿一条裤子，打死不来电的关系。

　　曾经半夜驱车跨越半个城市，为了救我打了一架进了拘留所呆了十天。我每天早上背一包吃的，就坐在拘留所门口陪着他，十天下来晒掉一层皮。他出来以后知道这事，感动的一塌糊涂，就是忘了他是为啥进去的。

　　我在他面前没有秘密，他知道我的所有。有时候我开玩笑地发愁，我嫁不出去了。他就很严肃对我说，等你想嫁了，我娶。我就会给他一拳然后一起笑翻在地。

　　在认识了几年后，还是没有抵住冲动的诱惑。他问我能不能成为我的终结者，我说，平时你挺聪明的啊。然后我们又都笑了。

　　还和以前一样，无话不谈无话不聊，没有任何变化。

　　完。还有一些，虽然没有发生过关系，但也是特殊地存在着。或者是感动，或者是无奈，或者的厌恶。回头再写。

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后面是“爱情只是徒有虚名”的一些言语片段

　　厉害不厉害，我从没想过。我本身就一普通女人，靠工资糊口。几百万也不是我的，一单子而已。公司小，几百万就已经很多了：）

　　　　　做的时候，真的没有想过是为什么。好象一切都有理由，一切都很顺理成章。我也很想，能和我爱的人相伴。只是，爱情已经离开。我无法在爱上一个人。

　　　　　自己创业又能怎样，不还是一样要面对各种各样的人？女人想干干净净做大事其实很难。不是我封建，社会就是这样。

　　　　　坦率说，我不向往爱。因为很难再动感情，也没有力气和信心相信爱了。不是因为经历多了，对爱情没信心。而是，我的爱情来过，走了。我也没有兴趣爱了。当你认识一个男人，你就不由自主拿他和你曾经最爱的那个男人比较。越比越觉得曾经的爱的那人完美。　时间长了，也就麻木了。我已经淡然到对一切都无所谓。只有他，我永远放不下。

　　　　　我不是什么雄辩家，企图用几句话来说服不同想法的人是不可能的。所以，说还不如不说。数字还会增加，我从不否认。我不是什么贞洁烈女，也许有的男人下了床穿心里还要骂上一句JIAN货。不过，只要你不在意，就没什么了。换个角度想，他们自己又是什么货色呢？哈哈！人活为自己，因为别人几句话让自己不开心，何必呢？

　　　　　活着，是为自己。

　　　　　因为，那个可爱的男孩不是我爱的类型。不会去爱，是因为爱一个人太深。失去的时候宛若死亡。心死了，还有能力去爱么？

　　　　　善待自己吧。一直说写一些其他的事，迟迟没有动笔。等忙完了这一阵子，再开贴写吧。

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　　睡不着，继续写吧。剩下的没有顺序了，想起来谁就写谁吧。

　　和朋友一起出去吃饭。身边的那个男人一直在给我布菜，里里外外照顾很周到。名片收下，president后一个似乎听说过的名字。

　　和供职公司没有什么可开发的业务，也就没在意。随后一段时间，不时能收到他的短信，淡淡的。

　　某天，他竟然打了个电话过来：我在楼下，出来喝杯茶好么？

　　他不再是上次那副西装革领模样，休闲随意地靠在车旁抽烟。见到我，他笑，你不化妆的样子更漂亮。我浅笑，不语。

　　成功的男人，总是很有魅力。看着他，想起一句话：女人喜欢有钱的男人，不只因为钱，更多是因为喜欢有钱男人的那种魄力和自信。

　　再一次收到他的电话，他说他在SX出差，他让助理送来张机票，希望我能去陪他。谢过助理要送我去机场的好意，我轻轻撕碎那张机票。

　　女人何苦为难女人。已婚的男人，没有必要玩火自　焚。

　　说说哥们因为我打架的那次吧。

　　陪一ＭＭ出去应酬，没想到一下把我们带到很远的郊区。觉得不妙，偷着给哥们打了一电话。

　　等哥们赶到的时候，我和那个ＭＭ已经被两个男人给生拖硬拽要往房间去了。哥们冲上去就是一顿打，最后警察来了，行政拘留了十天。我只得背包天天坐在拘留所门口陪着心里才能好受点。

　　回想点当时那两个男人的话，见笑。先铺垫，那天吃饭的地方是很次的宾馆。

　　“我是从美国回来的，带了几千万回国投资。”

　　只可惜，我随便说了几个英文，似乎他们并不明白。

　　“我的钱全在项目里面，现在没钱。”

　　几千万身价，竟然几百块现金都没有？

　　“我的信用卡是黑卡，你知道什么叫黑卡么？”

　　我很想问问你是哪家银行给你发的黑卡？黑卡那么容易拿？

　　“你解释一下你的专业。”

　　天呢，你别告诉我你做企业的，连管理都不知道是做什么的。

　　“我很有钱，可以给你幸福。我爱你，我们明天就领证书。”

　　我忍住了抽他的念头，真当我们是白痴？我淡淡回答了他一句：对不起，我从小不缺钱，我对钱没概念。他当时脸就绿了：“我最讨厌你们这种自以为是的女人，什么叫对钱没概念，你知道钱可以做什么么？你喜欢什么我都给你买。”我没再理他，觉得俗不可耐。我并不是假清高，只是厌恶到了极点。

　　还有很多对话，除了他们满嘴的跑火车以外，还有很多前言不搭后语外加自相矛盾就不多说了。

　　哥们后来笑我，说我最受不了别人侮辱我智商，所以当时会那么反感。

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　　　　　爱了，很深的用尽了生命所有的力量去爱，最后却分开。分开以后的那些日子，崩溃过绝望过……最后麻木了，死心了。

记得以前看过一句话：女人不怕伤心，就怕死心。心一旦死了，一切都无所谓了。

　　　　　经历越多，人会越无趣。

　　　　　谢谢关心，我一切还是那样。昨夜，又梦见了那张模糊而又清晰的脸。哭着醒来，原来自己还是不能释怀。无数次问过自己，活着是为了什么。找不到答案。只能知道如果我死了，会让亲人伤心痛苦。曾经以为自己活的很自我，回头看来，终究还是在为别人活着。今天平安夜，大家开心。

　　　　　每次都以为贴会沉了，每次却都能很轻松找到。翻开回复，或微笑或沉思。有人说，图什么我回答是：其实人生不能那么功利。如果做任何事，都有很强目的性，那么这辈子，说真的，挺没劲的。如果你非要说我图什么，那就当我图那短暂的被爱的错觉。我需要那种安慰还有快乐，这就是全部。