《白夜行》感

一言难尽，不知道该做出什么表情，愤恨，怜悯，心酸还是感动，五味杂陈。这是我第一次了解东野圭吾先生，两个词，惊艳深刻。很久很久，没有这样因为一本书去沉思。合上书，脑子里很乱，不知道该作何情绪。东野圭吾先生将自己的作品完全提升到深刻的内涵境界。敬佩。

雪穗是一个既残忍冷酷有悲情的人物设定。她的残忍冷酷我不需要多提，只是她的悲不只是在于她的遭遇，小时候就被母亲卖给典当铺的老板玷污，更悲的是她这一辈子都被困在这件屈辱的事件里面，把自己反锁在黑暗里面。在日本文化里面，玷污以后的女孩子就失去了灵魂。那时候的雪穗年龄太小，没有办法反抗，后来的她同样没有办法反抗自己屈辱愤恨的内心。说到底，这一切的根源都只是源于一件事，可是也正是因为这一件事，今后的雪穗再怎么做，都不足以平息内心。

（雪穗）有时候也会很可怜自己，这辈子都不能天真简单的生活。有时候也会憎恨自己，那么讨厌那个人的错误毁了自己一生的自己，也同样用卑鄙的方式去毁了其他的人。但是，那都只是有时候，大多数时候，还是会记起童年的那天，那个肮脏的弃楼，那副肮脏的嘴脸和最后一次沐浴的阳光。记忆早就不清晰了，可是还是会强迫自己，或者说不自觉的一次次在脑海里闪现当时的场景。不是没有想过要忘记。只是那时的阳光太温暖了，那天灰尘太大，一直卡在喉咙，上呼不去，下咽不了。

然后，是桐原，你走进了我肮脏的生命。

桐原是那个人的儿子，作为雪穗的最好的朋友，在通风管玩耍时，无意间撞见了那龌龊的一幕幕，下意识去解救雪穗，杀了自己的亲身父亲，从此以后他保护雪穗，为雪穗扫清了路上的一切障碍，心甘情愿陪雪穗在黑暗中行走，心甘情愿燃烧自己为雪穗照亮前行的路。充当人造光。

（桐原）雪穗对不起，是我的父亲让你的人生永远也灿烂不起来了。我做这一切多想让你的人生可以以另一种方式绚丽生动起来，尽管我明白，那只是试图。

桐原是善良的，否则他不会杀了自己的亲生父亲。正如雪穗说的那样“我从来没有生活在太阳下过，总是黑夜，但是有些东西代替了太阳，虽然没有太阳那么温暖，但是对我而言，已是足够。”桐原从某种意义上说来，是雪穗精神上唯一的依靠。他的帮助让雪穗得到了她想要的一切，他只是不知道，这一切到底是不是雪穗真正想要的。他何尝不明白，雪穗真正缺的是阳光，他给不了。他只是试图赠与雪穗一切其他的东西，即使它们能够给雪穗带来一点点温暖，那也足矣。

（雪穗）桐原，其实我早就得到了一切，只是不快乐，我早就死在了那一天，心死了，剩下的一切都只是行尸走肉，那些外在的东西有多鲜艳，我就知道自己有多恶心。我无数次拨开自己的头发都能嗅到自己腐烂的气味。我不知道除了嫉妒，愤恨，血腥，还有什么能唤醒自己的意识。我很爱人造花，很爱。只有它们能够给我带来安全感，让我觉得自己也许没有想象的那么不堪。它们永远都不会腐败，它们永远都那么鲜丽。只是，它们又那么丑，，没有芬芳，没有生命，多么虚伪。他们像极了我。我无数次抚摸过它们粗糙的花瓣都会想把它们撕碎。可是我不能，我多明白，我撕碎的是自己。我不能撕碎自己，我下不去手。

桐原，我不是扭曲，我只是不甘心，凭什么是我，我做错什么事，要让我沉受这一切。我只是不堪，不看到自己都愤恨自己的肮脏。我失去的灵魂里带走了一切我对美好生活的向往。有时候，可能也想过要后退吧，这条路太难走了，每一步都是煎熬无比，每一步都在加深自己的仇恨，加大自己失足的惯性。只是，桐原，我怎么回头，即使能够再走在太阳下，那团黑影也再不会离开半步。不能回头那就不要回头了吧。反正罪恶太多，多到数不过来；反正早就是行尸走肉，一副躯壳，多丑陋也无妨；反正心早就死了。罪恶也只是数量而已了。

只是，对不起，桐原，我将本该无辜的你牵扯进来。我其实从来不奢望自己能重新看见阳光，但是，你却为我燃烧了自己为我照明。你说，你何必。

你何必。

是我让你本该安稳的人生再也平静不了，甚至是不得善终。你是不是有那么一刻也会恨我。

你该恨我。

还有，桐原谢谢你。我很多时候 多害怕自己要在黑夜中独自行走，我孤身一人不是孤单，是恐惧。还好有你，一边牵着我的手，一边为我照明，是你重新给我安全感。很久之后，我才明白，你是在燃烧自己。你知道的光再怎么亮，都代替不了阳光，可是为什么还是那么傻。我得不到阳光，我会憎恨它，可是，你要我怎么面对你的光。有时候，越是走得远，越是不敢回头，不敢看自己走过的那一段路程，太长的不堪。前路漫漫，后无退路，除了走下去，我不知道还有什么选择。

桐原为了守住雪穗的秘密，为了不让警察得到任何的证据，在结尾的时候自杀了，那是他最后一次保护雪穗。这么多年，他的保护就截止在那一刻。

（桐原）对不起，雪穗。以后再也没办法保护你了。我多害怕没有我的日子里你会不会害怕会不会孤单。你没有光的日子，今后要怎么办。可是，这是我最好的决定了。让我用死亡永远的掩盖过去的你吧。雪穗，你一定要走下去。

雪穗站在人堆里，看到桐原的尸体，她雪般白皙的脸庞正俯向桐原。

“这人……是谁？”

雪穗人偶般的面无表情，冰冷的回答，“雇佣临时工都是有店长全权负责。”

……

警察脚步蹒跚的走出警察的圈子，只见雪穗正沿着扶梯上楼，背影犹如白色的幽灵。

她一次都没有回头。

面无表情，即使是路人也该有表情啊。雪穗突然慌了，这一切太突然了，她不知道，什么表情才是完美合理的。她已经失去理智了，面部僵硬，她只想快点离开这里，否则，她不知道自己该多崩溃。她要守住桐原用生命留给她的阵地。

不敢回头，是她永远的痛。

（雪穗）桐原，你给了我很多机会重来，我本可以回头的。如果早一点能料到这样的结局，回路再苦，我也要走。可是现在，我回不了头了，连看你最后一眼都不敢。

你救了我，却没能救赎我。

其实，也许，从一开始，你就不应该救我，行尸走肉一样的我，怎么可能得到救赎。所有的一切，都只是我在耗尽你。

是我，耗尽了你。

桐原，我好想回到过去，我好想牵着你的手一起去图书馆；我好想和你一起剪纸；我好想和你一起笑着玩耍；我好想再看一看当时那温暖的阳光，这么久了，我早已忘记了他们的温度，忘记了它们的味道，忘记了我快乐的时候笑起来嘴角是不是会有酒窝。

桐原，其实……其实我早就记不起阳光到底暖不暖，我早已记不清“那个人”什么样，我早已记不起灵魂什么样了，我其实脑海里早就已经模糊了，那些不堪的事情早就模糊不清了。我只是执念，我只是以为自己还在憎恨。桐原，我早该明白，这一切其实没有那么重要，如果还能重新选择，其实，只要，你还在我身边，回头的路也没有那么艰难。是不是？

桐原，桐原。

为什么我现在才明白，为什么一定要回不了头才明白一切本该有转机。

桐原，丢下我一个人，我要怎么走下去。

桐原，我早就不清楚自己是愤恨还是惯性了。

桐原，我也不明白这到底是不是爱了，我只知道，我不能失去你。

桐原， 求你，桐原，我求求你。

我真的，想回去。

白夜行。

这本书悲的不只是书的情节中雪穗的遭遇，更悲的是雪穗和桐原做的一切都是只是以为会快乐。雪穗以为得到了物质和欲望的她能够摆脱曾经的噩梦，桐原以为放弃自己的一生去帮助雪穗得到一切会让雪穗快乐。其实都不是。对于他们而言，都不可能得到真正的快乐，因为踏着别人的尸体走过的路终究只是掠夺他人的梦想和人生，掠夺过来的人生早就不是曾经以为的那样了。如同摘下的玫瑰，一旦摘下，曾经再怎么鲜艳欲滴都会很快黯淡无光，然后看着它枯萎，无能为力。

凭心而论，雪穗和桐原都不该是坏人，在那个纯真的年纪被无情而残酷的社会黑暗伤害的他们，从此以后，只能带着这样醒目的伤疤成长，但是，这样的成长怎么可能再等同于没有被伤害过一样。他们都只是小孩子，他们的年纪没有办法允许他们在被深深伤害过以后还能够一如既往的爱这个世界。你我成人尚且困难，更何况是小孩子。那个噩梦一样的事件早就已经化作对世界的原始认知，化作世界本黑暗的认知，所以，我们不必疑惑为什么饱受黑暗迫害的雪穗和桐原明知这样的痛苦，还是会将这样的痛苦粘贴到他人身上，因为从那以后，除了用残忍对待世界的残忍，他们不知道还能够用什么方式怎么保护自己。也许也有吧，只是，你要一个人怎么去容忍自己再次被伤害成那样，所以，封闭自己。他们也许不知道，封闭自己的同时，其实也同样封闭了一切世界的善意，又或许，从那以后，他们再不知道原来世界上还有一种东西叫做善意。

东野先生说：“恶魔不会因为你是小孩而不去伤害你，而且，恶魔不止一个。杀死恶魔的人必定也被恶魔的血污染，终究变成恶魔。”我们其实都有种诅咒，总有一天会看自己，会发现自己早已经活成了自己当初讨厌的模样。一旦经历一件刻骨铭心的事件的洗礼，这件事就会像一颗朱砂一样刻在心头，你只是不知道，时间流逝，它会慢慢溶进你的血液，不知不觉。比如，当初饱受重男轻女思想毒害的是女性，但是，下一代，崇尚重男轻女的还是女性，为了迎合社会，我们只能想方设法的适应社会。

有时候想想自己，觉得自己其实也是陷入了那种盲目追求以为幸福快乐的死循环中。像雪穗一样，以为伤害他人会快乐，以为得到后会快乐，以为不快乐是因为没有完全得到。其实都只是没有摆脱自己内心的执念，所以试图用自己的一意孤行去抚平当初的创伤，试图用相同方法去伤害别人来分担当初自己的痛，只是，是不是也想过，用他人的尸体和血造就的城堡真的能够让自己得到安全感吗？不能，不仅不能，那种血腥的气味，只会一次次把自己拉回过去，不断在过去的伤口上撒盐，所以你说，伤自己最深的到底是那个恶魔呢，还是恶魔般的自己呢？

当局者迷！

的确，自己遇到同样的情况作出的行为可能比雪穗更恶劣一千倍一万倍，但是，一个人，读那么多的书，受那么多的教育，经历那么多的痛苦，难道不是让自己去发现自己这样的局限吗？我知道自己也会丧心病狂，但是，我清楚的知道，现在作为旁观者的我能够清醒的看待。将来遇到同样的事情的时候，只要有那么一瞬间意识到当初的判断也会有那么一点点的把自己拉回正轨。很多东西，其实只要自己能够意识到错误性，其实就是正确了一大半了。当初给自己种下的一个认知，某一天也许就足以拯救迷途中的自己。所以啊，有时候，真的在想，要是雪穗有那么一刻意识到自己正在越陷越深，是不是也不会放任自己的执念越积越深。

吞下的罪恶会侵蚀灵魂，更可怕的是自己还以为，罪恶是对灵魂唯一的救赎。

这篇文章，不只是写给你们。也是写给自己，给自己一个警告，有一天，即使身不由己不得不在黑夜中行走，也请给自己一个理由回到故事的最起点，给自己一个瞬间问问那时候的自己，是不是讨厌现在的自己。