这年是比往年都要清醒的一年
不再沉浸在某一种快乐或者悲伤的情绪当中，连同恋爱的欣喜、亲人离开的悲痛都不再在我生活里占主导。这过程深刻又漫长，从那些难以自拔的情绪里走出来后，回看，轻舟已过万重山。
在爱情里，我似乎更像一个大人，会在两性思维去考虑问题，更倾向于理智又真诚的表达，打直球的聊天方式，同时又多了一些做自己的底气，因为知道自己是在被爱的。
令我迷茫的不是爱情里的两个人，而是社会环境和压力，我担心各种各样的未知，对于选择，我总是贪心的。
我体会到了南方的快乐与种种好处，成都的生活会是更加的洒脱滋润。那些真实的放松和简单的快乐，我其实非常的留恋。
今年回到北京的感觉与以往都不同，一种清醒到骨子里的现实感，直击我灵魂。那些现实的问题摆在我面前，我明明是很怕累的人，却做出了最折腾的选择，我希望自己想清楚原因，并且这一切真的值得。
看似没有选择，却已经是当下的选择了。是我安排命运，还是命运安排了我？
关于未来生活的问题，心里那面镜子以前是有些朦胧的，是带着面纱抱有幻想摆放在那里的，不知怎么的，最近被擦的越来越干净，我不再拒绝接收真实不利的消息，看见事实才能心如明镜。
我们都默默的承受着压力，那些看似是自己所选择，其实是别无选择。
却又是日常里被认真的对待，一次次抚平了我情绪里的大部分毛躁。现在的平和现象，不代表远处将没有忧虑，但却是对我们当下生活的肯定。
离开的亲人，我常常还会梦见，睁眼前她们的话语神情还生动的在我的面前浮现着，有时会发呆几秒，有时鼻头一酸却憋回去继续做手里的事。每每在遇到挫折或者不顺心时，这回忆便是痛哭的导火索。同时感恩这世界有这样的爱曾滋养我的生命。
我们该如何快乐？也许是重新找回那种朦胧的感觉，再次沉浸到那些当下的事物中，允许自己放下压力，去休息放松。
在看待工作的角度上，结合行业经济形势及部门情况，也有了许多不同于以前那种“海绵宝宝心态”的想法。
我开始思考我是否喜欢，适合，并且把它当做长期的事业目标，这是一份需要信仰的工作。
是否能承受的住来自己环境和行业的压力，是否要在自身优势不大的背景里去寻求突破？
在这个看中学历的赛道，长远来看，我这算是拿自己的短板去硬抗吗？
这样的工作强度是我能承受的吗，普通中年同事们的状态是我以后期望的样子吗？这一行似乎是年纪越大，压力越大，责任越大。这真的适合我吗？
不知是见得多了，还是自己太不自信了？
明明我的处境还不错，却常常会想这些。每当我脑海里出现这些想法时，都觉得对不住师父对我的一片真心教导和庇护。
踏实走路，眼前还是跟我师父多请教，放慢时间去长期考虑适合自己的事情。
今年我不再执着于考证，考研这些给自己贴金的行为，我会从出发点及真正的需求去考虑。
工作已经太累了，我终于明白作为一个普通人，把自己逼得太紧是行不通的。
一年会有一年的成长和认知，那些错过和遗憾不是我们能决定的。
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