你所认为的至亲或挚爱，要么是在你半生时进入你的世界，要么在你的半生时离开你的世界。在这趟人生的旅程中，每个人都是大多数人的一团印象，但总有几个人，却是你一生的烙印。
小粒说“我们分手了，他让我好好上我的大学，他给我的分手理由是，他说配不上我，呜呜呜”。
这是在他离去的这90多天里，我和我闺密小粒，在我们第一接通视频说的第一句话。自从，他毫不犹豫，决绝的离去后，我删掉了我们很多共同好友，只留下几个我觉得重要的。可我还是怕她们说，我们分开很可惜，然后问我分手的缘由。
我懦弱，无能，不敢面对现实，于是，我关掉手机，杜绝自己与外界有任何联系。
我觉得这句话好熟悉，突然之间，自己的心仿佛在撕裂，那种窒息的感觉又来了，像无形的魂魄，毫无踪迹的来临了。
忽然我想起来了，这是我男朋友，哦，不对，是阿权，我的前男友离开时说的话，他们说的竟然一模一样，是这个借口最容易想到，还是他们害怕我们分手后没有话题，而故意为我们制造话题，这些我们就不得而知了。
至于小粒和她男朋友分开，是我预料之中的事情，我以前也有意无意的提醒过小粒，别用心太真，用情太深。因为我感觉到，她的他，迟早会离去，可恋爱中的女生，智商为负，情商堪忧，还哪有什么思考的能力。
可我也不曾想到，这一切成为现实，竟会这么突然，我总想着她们再怎么着，也能走过这个夏日，携手秋日，再熬过一个冬日。因为，至少到那时候，我还可以有精力去安慰小粒，可一切就是来的这么猝不及防，仿佛它的目的就是让我手足无措。
以前那么擅长言语的我，因为他的离去，让我在短短的一个月内查出，重度抑郁，社交恐惧以及短暂失语。
她在屏幕的那端，哭着说：“我............想不通...........为...........什么............会分...........手。”
我泪眼婆娑地看着她，她早已哭的昏天黑地，连一句完整的话都说不出来。我好心疼，就像有人在用锥子狠狠地刺扎着我。可是，我不知道我该用什么言语去安慰她，突然发觉，那么擅长言语的我，这会儿竟无言以对。
我终于苦思冥想到一句话，我想说：“你还有我，无论何时，你都有我”。
我张开嘴，舌头在口腔内打转，手心里不断地在滋出汗液，全身都开始颤抖，有生物信号在不断地暗示我“她是坏人，她会伤害你，你要远离她，不要和她说话”，我的喉咙里却发不出丝毫声响。
我们隔着屏幕，各自品读各自的悲伤，各自消耗着各自的眼泪，彼此只是静默的看着对方，然后各自哭成泪人。
或许是我对阿权的执念太深，亦或许是潜意识在提醒我自己，不该这么快就淡忘他，不该淡忘和他经历的仿若老电影般的一幕幕毫无温暖的色彩，不该淡忘他曾经出现在过我的生活。
此刻，在别人眼里我是个念旧的人，长情的人，甚至对于感情过于强势。可我自己却恨自己，恨自己忘不掉他，恨自己无法选择性失忆。我曾一度想，想像影视剧里那样，瞬间失忆，亦或一睡不醒，可是生活终究不是电视剧。
现在，就算是我们两个人这样，隔着屏幕不做声，我也不想挂掉电话。不知道是从何时起，“我觉得我很坚强，我一个人什么都可以用做”。这些类似自强不息的想法，全被我抛之脑后了。
反之，我很害怕寂寞，很害怕做什么都一个人。因为在一个人的时候，他或与他相关的事总会争先恐后涌入脑海，哪怕只是地上落的满是窟窿的树叶，仿若也影藏着我们之间的过去。
我什么时候才能忘记他，我的青春我想早点结束，我不留恋，我也不敢向往了，我只想忘记。
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