执

我在蜕变之旅的变化之一是终于主动举手申请做个案，对我来说，举手做个案并不那么容易，我的习惯模式是躲藏回避、掩埋感受，这样就不会悲伤难过了。我不愿意也不习惯敞开自己去做个案，我选择旁观别人的个案来感受揣摩自己，可是每个人的穴位不同，力道不一样，观摩者与案主相比，个案效果还是差了那么点劲。

回想我的旅程班第一次个案，是因为在两次练习中，我惊诧地看见女儿都是直挺挺地躺在地上没了生机，我不相信是真的，我认为女儿过得还行，物质上能给予她的，我们都尽力满足她，我没想到女儿会和我活成一般模样！作为母亲，我再也坐不住了，那时我能为躺在地上的女儿做的就是不再退缩，不再逃避，为了女儿我被迫举手做个案。

之后感觉到活着挺好，如果我继续像原先那样不死不活，会害了女儿，家庭系统里其他人也会受到牵连。我把对女儿的忏悔写了下来发给她，后来我发现和女儿之间的对话变得越来越轻松、越来越敞开、越来越私密，我很惊喜、很享受和女儿之间的对话，我现在才开始一点点了解二十多岁女儿的内心世界，我很愧疚之前对女儿并不了解。

第二次个案是因婆媳关系议题被许老师拎上去做了个案，完成了和去世妈妈告别的仪式，告慰死不瞑目的妈妈。之后我对婆婆少了些敌对，少了些评判、多了些谅解；对老公多了些欣赏和支持。

对于蜕变之旅是否举手做个案，我曾犹豫了一段时间，最后确定我是真的发自内心想要做个案以获得帮助，解决一直以来我无力打开的心结，我渴望家的完整，我渴望家还在，我渴望心的联接。我主动举手做了第三次个案。当我看见意外去世的大哥和二哥敌对时，我一点都不奇怪，因为我也一样和二哥敌对了一辈子，二哥可是这个家里集万千宠爱于一身的人：父亲将对大哥的罪恶感、内疚自责和疼爱，一股脑儿换作加倍的宠爱补偿给了二哥。我和大哥即使站在想要生儿子的父亲面前，父亲也是看不见我和大哥的：面对大哥，父亲不敢看；面对我，父亲不想看。凭什么二哥成为被父亲独宠的人。

从小到大我一直暗地里和二哥较着劲：小时候二哥淘气，我听话；二哥到处闯祸，我从不惹是生非；二哥不好好学习让父母操心，我学习自觉不用父母费心，以致于父亲经常对着我俩感叹：哥哥聪明就是不肯干，学习上若有妹妹一半用心就好了；二哥不务正业被父亲责备，父亲对二哥的人生期许一次次落空，我在一旁幸灾乐祸，就想让父亲看看他一辈子是不是宠错了人！

许老师说二哥是直接受到大哥意外去世影响的人，我一点点明白，“集万千宠爱于一身”的二哥既是受益者也是受害者，他也受到家庭意外死亡事件的影响，这让他的一生背负了本不该他应承受的罪恶、愧疚、排挤、压力。原先我对不务正业、不愿承担责任、常做甩手掌柜的二哥充满了不屑，现在对他有了些恻隐之心。

我一点点辨认出自己固有思维上幻想改变他人、改变命运、改写人生的执念；对人与事爱以自己喜好标准进行评判的偏执；关系里哪怕付出幸福代价，也执意要与对方争辩出是非对错黑白的执拗；处理问题方式上当面不敢说“不”、压抑内心“我就不”三个字与人隐性较劲的固执；看似不放过他人，实则不放过自己、囚禁了自己的执着。

往事随风，叨叨完我的碎碎念，发现对儿时的我来说非常重要、耿耿于怀想要拼命抓取的东西，比如我渴望的被爱、被重视、被肯定等，对于现在的我来说，确实没有那么执着地指望他人给予。即便人生曾经有很多遗憾，现在的我还是挺幸福、挺幸运的，我的一点点转化和改变，也影响着家里其他人。

做个案解开了心结就像整理物品，若不是整理家里看不见角落里的东西，我知道我拥有多少吗？我看见我的幸福、我的富有吗？又有多少被我回避、掩埋、遗忘、搁置的东西呢？