被他人误解，还没人道歉，心情坏到极点！
相信大家都有过这些经历：
和老公吵了一架，愤怒、委屈、抓狂......他，既不道歉，也不沟通，却呼呼大睡。
工作中被同事误解，有口难辨，伤害你的人浑然不知，继续我行我素。
因为被伤害，又得不到道歉，内心反而更容易再次受到伤害。
哈丽特·勒纳在《你为什么不道歉》一书中告诉我们，面对犯错者，受害方非常希望得到对方的真诚道歉，如果对方不能及时道歉，就要降低期望值，先保护自己，再去降低对方的自我保护意识，让他们有机会听到你的声音。
在书中，作者分享了6个有效方法，其中3点最为实用：
01.强调事实
强调：特别着重或着重提出。事实：就是既不夸大也不缩小的真实情况。
人在情绪激动时，最容易过分夸大事情的真实情况，这样只会让犯错者产生戒备心理，很难做出道歉。只有陈述事实真相，保持双方情绪稳定，才能达到有效沟通。
比如，夫妻关系中，丈夫这个月出去和朋友喝酒玩到凌晨已经3次了，你却说他出去了5次。
这个时候，丈夫只会把焦点放在夸大的次数上，而不是反思自己的行为问题？更不会因这件事向你做出道歉。
如果换成别一种说法，你按事实说出喝酒3次，还把他这个月的3次和上个月的4次做对比进行表杨，希望他下次能早点回来，你和孩子都需要他的陪伴，丈夫会是什么反应呢？
我想，他会马上对自己的行为道歉，并保证尽量少出去，或出去后早回来。
可见，强调事实非常重要，稳定情绪、减少他的戒备心理更加重要。
02.言简意赅
就是形容说话或写文章简明扼要。
女同胞在生活中最容易发生的情况，就是不能就事论事，总是啰里啰唆说一堆，中间夹杂许多没用的话。
比如，工作中，和同事发生工作冲突，你可能会说：“今天又把文件发错了，造成我工作不便。上次和你说过要一次，为什么总是这样？一而再，再而三的重复错误，你的工作别人不能总操心，让人好累，影响我工作状态。”
“你要是对我有意见就直接说，没必要把打着工作旗号攻击我.....”矛盾再次爆发。
如果换成这样说，“今天的错误你已经出现过三次，下次不要出现，它已经影响到我的工作。”
同样的表达，第二种说法显然更加简洁明了，直接说出问题的本质，对事不对人；第一种说法有扣帽子的嫌疑，会让对方感到对她的人品有成见，很难产生道歉的想法。
因此，言简意赅的表述问题所在，才是解决问题的根本。
03.不要羞辱对方
自尊心人人都有，当你希望别人道歉时，不要羞辱对方。因为羞辱对方会出现2种情况，一种是对方迅速做出道歉，摆脱被羞辱的窘境。另一种是被羞辱刺激，矛盾升级。
比如，超市中，一个孩子在超市货架上抓了一把糖果塞进口袋，结果在离开超市时被发现母亲。母亲说：“拿别人的东西是不对的，这样违反法律。咱们回超市去，你要向人家道歉。” 孩子没有吭气。
这位母亲开始转变话题，从批评他的错误行为变成对孩子的人身攻击。“真不敢相信你会这么做！我跟你说过要做诚实的孩子，现在让我怎么信任你？我对你太失望了。”
这个孩子大概有7岁。孩子低着头，躲开母亲的目光，说了句对不起。
羞辱他人，强迫他们做出的道歉是不真诚的，更多是为了逃避令人难堪的羞辱。
如果这场对话换成17岁的孩子，可能就会出现激烈争吵，道歉就不再是第一位的，自尊心会成为首要问题。
所以，任何情况都不要羞辱对方，羞辱只会让我们和他人的人际关系受到根本性损害。
总结，当与他人发生冲突或口角时，不要急于得道对方的道歉，要从强调事实入手，言简意赅的说明情况，在不羞辱对方的情况，进行有效沟通，避免矛盾再次发生。
除了上述3种方法，书中还介绍了其他几种方法：学会分清各自的责任；用好双重标准，不要怪罪对方，以免产生自我防御心理等。
出现问题，解决问题，掌握正确处事方法，化解生活矛盾。用真心的沟通，诚意的道歉，构架友谊的桥梁。
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