昨夜喝酒甚多，早晨便不愿早起，窝在被里直至中午，颓废之极。想要戒酒，但想想知道并非酒之故，酒本无辜，罪在于人。
周六难得的休息天不需要应酬各人，本来应该提笔努力作画的，但始终提不起精神来。拾几块碳点起了盘火取暖，坐着听了几篇文章，又无所事事。
前两夜有画廊老板找我谈合作，问了些我的润格之类的，有需要再联系。因我在贴吧发过画贴，因此寻来，我当时是非常高兴的，终于我的画可以卖了，虽然还没下单，却也足以令我欣喜，我的功夫总算没有白费，有人能欣赏。也许他也不一定会找我要画，生意人找多一条门路，也许有一天用得上，也许一直都用不上，这是他们的想法。但在我看来这是个好的开始，至少他喜欢我的画才会找我，从侧面得到了肯定，只要我肯继续努力，将来一定可以靠自己的画笔谋生，这也是我一直以来的愿景，靠自己的兴趣爱好而生存。
如今我对自己的工作已经感到极度厌倦了，只是为了生存，暂时无可奈何的隐忍罢。如果画画这条路可以走的话，我可以专心作画，比现在强多了，我这样想着，甚至连和他们辞别的话都已想好了。我发觉我似乎又有动力画下去了。但我怕他们喜欢的仅仅是一些商业画，而我真正追求的是艺术。因此我又颓丧了不少。
午后看《人间失格》，后感觉困倦又卧床，傍晚醒来，觉得应该吃点东西了，这里真是穷山僻壤，似乎发配边疆的感觉，周边无一家饮食店铺，只好去二里外的市场买些东西回来自己煮食。
饭后强迫自己练习了一阵书法，却不得要领，笔不顺意。想看部电影睡觉，但终于没有开机，而是取了木心的作品读。
很无聊的一天，心里矛盾重重，我又觉得没有什么力量，没有什么动力，什么都不想做，做什么都无所谓，似乎做了也等于白做，甚至连吃饭也不想吃。感觉一切都是没有意义的，没有目的的生存着，似乎我可以不必要存在的，在与不在无关紧要。我知道很多人很平凡的活着，但他们活得很实在，为家庭为妻儿为父母或为爱为梦想，他们知道他们为什么而活，为什么而努力。而我不知道我为什么而活，我什么都没有，什么都不为，也不为我自己，我不知道为什么，因此而迷茫无力，无所适从。有时我还真的挺羡慕别人那些平凡而真实的生活的，但我又并不想去追求那些，只是自顾自的悲伤。
我很久没有动笔写文章了，想想以前真的挺勤快的的，天天都写。而今已经半年没有认真写过东西了，有许多文稿停在一半没有结尾的，回顾霞之前一些事情的文章也只写了一半就撂下了，诸多俗事烦扰，常常四强还来此住下，一有人在旁干扰，我便不能专心写作或画画的，因此我喜欢独居。霞的故事一回忆便心痛，有时真不敢提笔，若要写必须重新沉浸在那种悲痛中才能写得了，因此轻易不敢写。但我却时刻不能忘，昨夜似乎也梦见了，我想在年前去银河园看她一回。
自从她走后，我确确实实的失去了动力，感觉没有了力量，当初是悲痛欲绝，几个月后慢慢的平静下来，生活恢复如常，该吃吃，该喝喝，在外人看好像没有什么变动，但我自己知道的，我对生活没什么感觉了，什么都觉得了然无味，对生活对未来没有了期望，也不想努力去追求什么，也不读书也不写作也无心画画，对什么都很容易感到厌倦，疲惫。漫无目的的活着，不知为什么，简直是行尸走肉般的。
但我知道这样下去是不行的，只会是走向死亡的道路，我想努力的改变，但总是改变不了，抓不到任何救命的稻草，每每这时候就懊恼痛恨自己，有时候想一醉到死，颓丧到底，有时候清醒的知道要发愤图强，但终究找不到生命的意义，找不到发奋图强的动力。
哎！人生，本就是刍狗罢。
这大概就是我如今的状况，夜已深，火将息，我亦该归梦矣！
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