我喜欢听雨声。
尤其是夜晚的雨声。
睡觉的时候不喜欢喧闹的环境，喧闹的程度包括饮水机烧水的声音。记忆犹新的是在集体宿舍里，很多次冒着寒冷从被窝里挣扎着出去关烧着的饮水机，回来的时候身体蜷缩好一会儿才缓过来。但是若是雨声，无论大小，淅淅沥沥哗哗啦啦的声音，在我耳边回旋，我像是在婴儿时期的摇篮里聆听妈妈的歌谣，每一声都温柔如风。
晚上加班回来心里很是愤愤不平，看到了一些深深误解的文章，很多次我都心平气和接受，毕竟这个制度都已经没有了说太多又有什么意义。可能最近工作太多情绪不好，又每天从事文字事项，我打开蓬头垢面的电脑，我想今天一定要写一篇文字怼回去，作为辩证唯物主义者，为何还有这么多人看问题这么不辩证？
但是今夜有雨啊。
我在桌前构思，随着夜的深入，毛细的雨丝抱成了团，落在地上开始发出声音。窗外是密不透风的树木，经过树叶的层层汇聚，雨滴落在底层的树叶上又弹射到地上，声音脆响让人着迷。
电脑里面有太多过去的照片，每一片都是柔软的记忆，看起来那么迷人，但是拾不起来。我在雨夜里翻着这些仓促拍下的瞬间，千头万绪扑面而来，包围我，温暖我。就如雨水浸入马路的每一个缝里，回忆随着我的视网膜浸入我的每一个细胞，我的每一个细胞都被挤得没有位置，又从视网膜溢出水来。
很多东西一旦以年作为计量单位，就包涵了别样的情感。我飞速翻看着照片，似乎隔一段时间，总是忍不住去翻看一次。不断有新的照片添加，添加的新照片变成了往事，往事变成了陈年旧事。陈年旧事若是没有这些照片的提醒，褪色残缺，在脑海中逐渐形不成完整的画卷，直至彻底遗忘。
我看到我在院校培训时候，校园晚上灿烂的灯火。那些艳丽的射灯把米白色的大理石墙照射得繁花似锦。我很遗憾我只能在阳台透过没被遮挡的狭窄视角观望，虽然呆了三个月，但是我不知道晚上这里除了教学楼到宿舍这条路，其他地方是什么样子，我没去看过，也不敢乱走，但一定很美。
我看到饭桌上面层层叠叠的菜品，这是毕业之后人数最齐的聚会。简单的菜色都是大家喜欢的味道，我们在大快朵颐间哈哈大笑，谈论着终于毕业了，还不知道今后有多不容易，只知道大学时光过得很快，想不到工作之后的事情。为每一次外出兴高采烈，不曾想过有人会去一个偏僻到没有信号的地方，掐断你所有行走的激情。
我看到萱萱第一次来广安看我，她在火车站的进站口穿着红色大衣围着黑色围巾。右肩背着包，低头刷票进站，她回头看我，朝我挥手。我百感交集，不忍离去又不敢低头。我不知道什么是目光如炬，但是我想透过车站高大的玻璃，把温柔送去。
我看到阳发风尘仆仆赶来前锋，春节将至，他寒假回家顺路来看我，上午11点到，下午三点就要离开。因为我一时走不开，他在门口呆了半个小时才会面。他穿着皮夹克，里面是整洁的蓝色衬衫，透出文人风采，书生意气迎面而来。真的有太多的话了，我想全部讲给他听，他想细微与我分享，我加快语速却还是没有时间快。为了赶时间在火车站旁的小饭馆，我们对饮笑谈。送走他后我给萱萱发自拍，眼眶通红强忍泪水，因为匆忙换衣服，外套连标志都没来得及换上。那是一种真实的说不出的难过，叫怀念吗？
一场秋雨一场凉，下雨之后寒冷入侵，我在雨声中裹紧了外套，不知道想抱住什么。
我给单位另一个同事发照片，才到单位时候拍的他的照片，彼此唏嘘不止。他说：“吃烤鱼、睡懒觉、打球打牌，那个时候太安逸了，真让人怀念。”我一直觉得工作之前的大学时光才充满无限的乐趣，原来时至今日，工作之初的笑容已经能浮上我们的嘴角。
我不知道为什么我总喜欢回想以前的事情，是未来我不敢展望还是现在我真的不太快乐。或许我太喜欢我的工作了，正因为如此我才会感到羞愧的失落。
时间越长，情绪越淡，就像一场雨，越往后越小。希望这雨不要停，我要等它磅礴，还管他什么东南西北风，让它吹吧。
【如果喜欢，可以关注微信公众号:午夜吹风。一个尝试多样生活的小白，与君共勉。】
巴山夜雨涨秋池
网友评论