现在是我们的早晨，国内的人们已经跨过了除夕，在大年初一的梦境中吧。可是我都不知道该给自己搞点什么吃的，女儿还说今天晚上要上班，她们现在也还在学校里，算了，我也不想搞了，甚至是一点念想都没有了。
好像就是那一年我的母亲去世，然后过年这件事情就好像就变得没有什么意义了。因为母亲不在，没有什么团聚的说法，好像就是各找各妈。妈没了，自然就散了。
而我作为一个妈，也只能尽量让我的孩子感受一下这个古老的传统，但是在时代的洪流中，谁也不得不承认，城市化就是来消解这些传统的。我只能希望我的孩子们能记住曾经一点快乐，那些一个大家庭曾经在一起的快乐。
想起那些小时候的家里的，还有老家的一些吃食，好像能想起很多特别年幼的时候的事情。年岁渐长，好像不快乐的事情越来越多，家庭里的被盖上的一些阴霾看得越来越清楚，然后对家的依赖一天天变淡，总想逃离家庭，可是我好像也忘记了我的母亲就那样永远的被我抛弃了。我离家越远，将她留在了那里，然后我只是偶尔去看她她一下，可是从来就没有想起来关心过她的内心。
等我自己有婚姻的时候，有家的时候。大约好像只有母亲能体会到婚姻中那些灰暗的时刻，也只有她可以在我希望有人可以靠一下的时候，给我力所能及的支持。我都没有意识到我们的婚姻家庭好像走过的就是她以前也曾经经历过，那些痛彻心扉的时刻她也曾经有过。可是我哪怕问过她有没有？我不记得，大约是没有的。
等我的母亲一生的结束的时候，我在内心里觉得我的婚姻也已经坍塌了。只是那时候我没有意识到，等我意识到的时候，大约是无法挽回的碎成齑粉了。
不知道为什么今天如此的想念母亲？大约我觉得太思念一个人，可是具体的人只有母亲了。那些无数的夜晚无所适从无所归附的情感好像都能有母亲来抚平，可是她已经离开我八年了。
有时候，我真的决定人生是无意义的，但是我却无法放下，因为我也是两个女孩的妈妈。想到这里，我决定还是给孩子做点吃的，做什么呢？湖北的肉糕？还是鸡蛋卷？随便吧。
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