昨天大学室友给我视频电话了。我们联系的不多，但是只要联系就感觉好亲切。
昨天给我打电话正好是因为我发了一个朋友圈，也这好是因为隔壁寝室一个玩的好的朋友在她那里。
马上毕业十年了。我们都有了自己的娃，自己家，自己的房子。
我们谈了长沙和上海房子以及教育的问题。育儿的问题，个人工作的问题。
看着她们，我知道。那才是生活最该有的样子。视频电话我看到两个和大学时一样漂亮的姑娘和一个有些憔悴不堪而是没有化妆的自己。
他们都感觉到了我的焦虑，说我有些事情想的太远太多了。我是认可的。
这两三年来，焦虑是伴随我比较多的一个词。尽管我生活的还不错，可是我被自己的焦虑困扰。
我知道这几年我是在坚持也在为难自己。从怀双胎到娃八个月没请假休息过一天，产检因为老公要上班就是自己一个人来来去去。像这种高危双胎，我算是最自立的一个了。生之前我妈来照顾了我一个月。那一个月是两个娃长的最快的一个月。生完娃，经历了睡眠质量差到不行的两个多月，在娃七十天整的时候我又返岗上班了。
于是开启了漫长的白天上班，晚上带娃的双班制。这两三年我挑战了身体的极限，精力的极限。
这两年，父母跟着我吃了太多苦。两个人带两个没有请保姆硬是抗过来了。而且娃带的比请保姆好很多。只是因为过度辛苦和去年我爸实在控制不了自己的脾气，我们的关系在摩擦中变得紧张。这无形中给了我很大的压力。
这几年经历了太多事。昨天说到育儿规划。她们说我太焦虑这点我倒是不认可。因为这是我一个清晰而明确的规划。
只是说到未来是不是考虑全职育儿，这确实是我潜意识里特别焦虑的一件事。她们也是不赞同全职育儿的，因为存在一种很大的可能就是辞职后没有自己的工作和事业我会变得更焦虑。
这是一个非常理性的建议和想法。因为我潜意识一直在考虑这个问题。所以今年我开始学习和实践理财。所以今年开始了清晨写作。找到了自己最喜欢做的事。不管是自我精神状态管理还是未来变现以及慢慢往自由职业发展。这都是一个突破性的开始。一切，我都已经在探索的路上了。
我是一个容易焦虑的人，所以我也是一个习惯准备充分的人。我原本是不需要焦虑的，因为一切都变得很不错了。
我这两年所有的努力和探索都在做一件事：如果我辞职，不能全是为了两个娃，最多只能是一半为自己，一半为他们。
我需要实诚的剖析自己的内心，不能把自己的责任强加给他人。
其实，如果我辞职纯粹为了他们，这不是我的风格。
内心准确的逻辑应该是这样的：
我若准备辞职第一个原因是目前的工作已经进入疲倦和瓶颈期。八年了，我想变化下。特别是这三年，经理调去长沙，一个人在上海办公室的这三年。我觉得我已经挑战了最无聊的的氛围。每天一个人上班一个人工作一个人吃饭一个下班。若是不调回长沙大部队的氛围，我不想再坚持这种工作氛围和状态了。
我若辞职第二个原因是这几年我感觉太累了。我需要一段时间调整自己。所以选择了他们上幼儿园之后再考虑辞职。我需要调整自己的身体和心理。以及去探索自己真正想做的事。
我不是一个金钱之上的人。前十年我和老公一起买房生娃解决了基本温饱。在一个刚刚好的时间，我想用一段时间去探索做自己最喜欢做的事的感觉。我愿意为此付出时间和精力。我给自己的第一个考验是：探索自己是不是真的喜欢写作。在辞职前先坚持100天清晨写作。这几十年还没有一件事能够让我坚持主动早起，这应该是最好的考验方式之一了。
我若辞职的第三个原因是有更多的时间照顾两个娃同时可以陪他们更好的成长。我一直相信做父母是有有效期的，如果十岁前全心全意的陪他们一起养成了好的生活习惯和学习习惯。那么十岁后是可以慢慢放手，直到他们十八岁开始决定所有他们自己的事情。
未来八年，育儿是我生活中的一个最重要的方面。甚至没有之一。我愿意为这件事情付出足够的时间和精力。我不是想培养出精英，我只是想更多的陪伴他们，和他们一起养成很多微小的好习惯。最想做的就是培养出两个爱阅读的孩子。这些都是前期需要花时间和精力的。
回归到目前的生活，我感觉自己最近两年多时间不少时候的状态是焦虑，易怒，充满攻击性。这和积极乐观，努力进取中像两根麻绳一样扭在一起。形成了一个近乎有些分裂的自己。
当我承认了自己目前的状态是焦虑，易怒，充满攻击性。心理突然好受一点了。
我觉得未来不管辞职与否，这状态都像是一把悬在头上的利剑。直指我的婚姻和生活。
因为靠外力帮忙，靠老公，基本为零。没办法的，状态和心态这事，就是自己的事。
未来我需要有意识的去做出这方面的调整。
明天我会写一篇 当我承认自己焦虑 ，急躁， 易怒，充满攻击性后……
网友评论