此刻我的内心很焦灼，很难受，特别不舒服，一次次的丢东西，真的让我好像发怒，但是我怎么生气都没用，孩子都没有改善，是的，还是丢，还是不知道放哪里去了，刚才静下来，跟自己对话，我对自己说，难道从没想过，丢东西是可以不被责怪的吗？当时我愣住了，真的吗？可是我一次次精心准备的礼物都找不到了，我真的好生气啊！我不能生气吗？
第一层，我感受到内心有很多很多的委屈，我好委屈啊，为什么不珍惜我给你的东西，我感觉到你不在乎那些东西，你不爱那些东西，也就意味着你不爱我，是的，弄丢了我送的东西就是不爱我！
原来我内心不仅又丢东西的卡点，还有不被爱的卡点，我希望你能够珍惜我送给你的每一个东西，我希望你能够将他们视若珍宝，这样才能证明你是爱我的，你是在乎我的，我是如此的害怕你不爱我，不认可我，不喜欢我啊！抱抱这个渴望爱的自己！看到这里，忽然觉得轻松了很多，我知道你并不想丢东西，也知道自己是值得被爱的。我知道无论如何你都会爱我，也谢谢你，一如既往的支持。
第二层，那么再来说，丢东西的问题吧，其实我自己就是这样，很多东西都经常找不到，可是我都不把他们放在心上，我也不知道为什么，可能我无法分出精力，注意东西在哪里。又或者我没有养成这样的习惯，是的，安心也没有。丢东西的时候其实我也很抓狂，我会责怪自己，然后下一次又是如此，恶性的循环。也许小时候被贴上了丢东西的标签，也许没有被培养这样的习惯，抱抱那个丢东西之后被责骂的自己，从小到大我丢了太多的东西了，甚至怀疑自己是不是有太多的不配得感，所以好东西经常会被丢掉。亲爱的小女孩，丢东西也没关系，我感受到你巨大的压力，来自父母，父母内化在你心里的声音这么多年来一直陪伴着你，亲爱的，丢东西并不是一个不可饶恕的错误，丢了就丢了，你依然是最好的自己，我下了很大的决心才写下了这句话，在此之前我一直认为丢东西，就是错误！是不配被原谅的错误！
此刻的我又放松了一些。
第三层，我又看到了自己的愤怒，想狠狠地揍孩子一顿，让你不知道珍惜，让你这么粗心大意，让你这么有恃无恐，我恨死你了！讨厌鬼！是的，不打你你不知道长记性，你不配得到那么好的东西，你不配得到我的爱！你不配得到我的付出，你简直就是个垃圾！我想打死你！打死你都不解恨！我想打到你求饶，说你错了，说你以后一定记得住，是的，我接纳不了这样的你，如同接纳不了这样的我自己，我恨你有人爱，有人疼反而不知道珍惜。是的你不懂得珍惜。
可是有人爱，这有错吗？我看到了内心的自己，我没人爱，也不配被人爱，因为我接纳不了不够好的自己，丢东西的自己有罪，就是该死！这一刻我不想接纳自己，我想杀了自己，我好该死，我太该死了，我不配活着，我简直连垃圾都不如。这是妈妈传递给我的感受，妈妈，你就是这么认为我的吗？我在你眼里就这么不配活着吗？就这么差劲吗？你这么讨厌我，为什么不杀了我，为什么把我养大，让我承受你的厌恶活下来？我恨你，我很全世界。现在我知道了，我并不是你所说的样子，我也有权利有资格好好的活着，有尊严有人格的活着！我可以做任何事，因为我是自由的，我的孩子也可以做任何事，她也是自由的！
丢东西，只是一件小事，也许只是一次提醒，我们可以找一些方法防止丢东西，可以复盘，这一次为什么丢，下一次怎么做，而不是甩锅给某个人叫他负责。不是指责某个人粗心大意不懂珍惜。
这一刻我彻底的释然了。
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