5 月 16 日 周六 晴 每日堆肥之 55/100
时常会因为一些小事变得歇斯底里。听过许多道理，什么以终为始，什么追求内心的宁静，什么要有远见和格局。可是当火气上来的时候，已经顾不得那么多，非要发出来不可。
语言就这么具有伤害力，说出去的话有时候狠得像刀子，一不小心就会剜掉听者心上一块肉。我也明白情感账户需要投资和维护的道理，就像明白那些所有让人内心平和的道理一样。可是忍不住，不能忍，会忍出病来。
终究是懂得了许多道理，还是没能过好这一生。
写下这个题目的时候有些触目惊心，都一生了，还可有解药？应该有的吧。现在不正在写了吗。
不能坚持早起，便只能在深夜思考人生。然后熬了夜，第二天又有堂而皇之的理由不早起，周而复始。简直是对自己的折磨。
且最近实在没有时间阅读了。倒是攒了一些题材，刻意练习、番茄工作法、自律，还有之前一直停更但是还是念念不忘的小说。我必须得去做。可是都止步于没有输入。
但真让我如果停更几天好好阅读输入一下之后再继续写，又担心触发拖延症，一停下来就再也捡不起来。那我的更文可能将止步于十万字。万万不可。
都准备写自律了，却打脸在再也不能自律上面，不是我的初衷。
那究竟要如何分配我的时间。让我专注每天八小时工作的同时，能兼顾好照顾家庭和两个小宝宝，还能精进我的个人能力。似乎有些鱼与熊掌不可兼得的意味。但是我又想要那样做。
陷入一种瓶颈。多希望一天能生出 48 小时，我的人生便能延长出一倍去。那样，我有大把时间好好的花在我身上。看书也好、练字也好，写文也好，桩桩件件都是我喜欢的事，好像平行世界。多好。
只怕，果真多出 24 小时来，老板可能要让我们多上 8 小时班，家庭和孩子们还会多出好几个小时的缠绕了。事情也不会如想象中那样顺利，终究还是困扰在时间永远不够用上面。
不知道别人坦然生活的时候，是否也有我这样的困扰呢。大概还是他们年轻，没有我这般焦虑吧。不敢停下来，不敢懈怠半分，不敢做一个放纵的人做一些放纵的事。我连手机里的小红书都删掉了。
只留下微博这个时间黑洞的按钮，都舍不得按，害怕时间又偷偷溜走，没有做许多有意义的事。
那天和同事们分享，我说自己的焦虑大概就是来自人到中年的焦虑吧。大家哄然大笑，听得出是善意的笑。但是我说的都是真的。真羡慕他们那么年轻，还是无忧无虑的年纪。而且有大把时间和机会去创造。
尽管我也还有机会。只是不能再浪费了。一分一秒都不行。
今天也是。夜深了。不敢轻易睡去，今日的肥还没有堆。如果放弃，会对不起自己。强撑着起来，在窗前的椅子上，将电脑放在腿上，任手指在键盘上敲打。房间里只剩下我屏幕上这点光，想必映照出来的脸也是有些迷茫。
且不说还是呆愣了好久才开始写。前言不搭后语。我是真想和自己商量下。是不是要调整一下堆肥目标。不用篇篇一千字，或者更多。是不是要给一些时间阅读。大脑有些枯竭了，入不敷出了哦。
且读书也贪不得快。我很想锻炼自己的阅读速度，羡慕那些一目十行的人。我一旦读快了，就如囫囵吞枣，那些字只会从我眼前飘过，进不去大脑。想来很是浪费，浪费时间，也浪费作者的心血。
那就慢慢读。身后又没有人拿鞭子抽我的背，何苦这样逼自己。是的，有些逼的太紧了。放松下可能会更好。那就慢慢读，慢慢写。也不必每天硬写一千字。写的前言不搭后语，也是浪费时间。
但是写一写也是好的。总好过内心仍旧焦虑。
就这样吧。先阅读，慢慢的读，再慢慢的写。好好的让自己去懂一些道理，过好这一生。
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