古诗中说“春江水暖鸭先知”，当夫妻关系“秋江水寒”的时候，往往是妻子最先觉察。
此文为上周所发表文章的下半部分
如何跳好婚姻这场双人舞
为了控制丈夫，以离婚相威胁
曾经有一位女性，她时常以离婚威胁丈夫，目的并不是真的要离婚，而是把“离婚”当作一种手段，用以达到其它的目的。举例来说，有一天丈夫在外喝酒，深夜不归，他打电话给丈夫，限定他在半个小时内赶到家，否则就跟他离婚，并把离婚的事通告给他母亲。丈夫一听这话就很害怕，立刻按她的要求赶了回来。夫妻相处，“离婚”是这位女性控制丈夫的法宝，可以用来达到各种不同的目的。但这个法宝用久了，就渐渐失了效。终于有一天丈夫态度坚决地主动向她提出离婚，并且已根本不在乎她把这事告诉自己的母亲或其他什么人。妻子则被丈夫这突如其来的变化惊呆了。
婚姻辅导中，我们发现，许多夫妻之间形成了一种控制与反控制的关系，大多数情况是：妻子控制，丈夫反控制。控制丈夫这种行为的背后其实是妻子极度的不安全感，但控制的结果却往往是失控，这又使妻子陷入更深的不安全感里面。出于无意识的安全需求，妻子不愿给丈夫留下一点点空间，不愿丈夫的生活中有哪怕一处她的观察哨所了望不到的领域，因为在其看来，任何一个在她们控制之外的地方都存在发生某种不测的可能性。于是，她们跟踪盯梢，查看手机，调丈夫的通话记录，查丈夫的电脑聊天记录等，目的就是要消除任何一种可能性。
我有时对前来求助的妻子开玩笑说：“你们的关系让我感到你是警察，你丈夫是小偷。”这种关系的具体表现是，妻子四处侦察，丈夫四处躲藏；妻子使用一切控制方式，丈夫不放过任何一个逃避空间。妻子的长期控制，使丈夫产生了一种神经质的反应：随手抓紧自己的手机，生怕有任何一个闪失，让妻子偷偷拿去查看一番。在丈夫的生活中，电脑、事业、应酬，甚至婚外情，都成了他为自己拓展的一个个解放区。他拼命要保住这一个个空间，有时候其实并不是真的要在里面藏什么不可告人的东西，对他来说，这些空间只是自己自由的象征。而他向妻子习惯性的隐瞒则成了一种条件反射的行为，就像小偷见了警察就忍不住要逃窜，不是因为他当时正在偷东西，或正在打算偷东西，甚至很可能他当时正在考虑做一件善事，只是这时，警察出现了……
以“为了孩子”为借口，会更深的伤害孩子
“为了孩子，求你……”
在婚姻辅导中，我常听到处于离婚边缘的妻子这样说：“如果没有孩子，我早就……”在生活中，她也会对别人这样说，甚至会对丈夫这样说。这话的意思似乎是，她并不在乎丈夫，丈夫对她来说是无所谓的，她之所以选择留在婚姻里，全是为了孩子。而当婚姻走到了尽头，她拼命要挽留住它时，也会对丈夫说：“为了孩子，求你不要跟我离婚……”
这时我会问：“为什么不对你丈夫说‘你对我很重要……’？”这可是她们从来都没有想到要说的话，她们习惯于说“为了孩子……”但是，“为了孩子……”并不能真正挽救她们的婚姻，或者，顶多是让不良的婚姻继续维持，而不思改善。丰富的心理辅导临床经验所支持的研究报告显示，“为了孩子”而维持的不良婚姻其实会“害了孩子”，长期维持的不良婚姻给孩子造成的伤害比一场理性的离婚来得更加深入而持久。“离婚会伤害孩子”的认知就像“狼来了”一样，使很多夫妻因为恐惧而暂时避免了离婚，但也失去了真正面对和尝试处理婚姻问题的机会，而就在因恐惧而躲避的过程中，狼真的来了——对孩子的伤害真的发生了。面对这种情况，我有两个问题：如果真的“为了孩子”，为什么不去改善不良的婚姻关系？如果真的“为了孩子”，为什么不可以选择理性的离婚？
如果对“为了孩子”做进一步直面分析，会发现这话的背后可能隐含着其它的意思：
1.妻子心里其实很在乎丈夫，但怯于表达，就说“为了孩子……”目的是想用孩子来挽回正在失落的夫妻关系。
2.妻子不愿面对婚姻的问题，把关注转移到孩子身上去了，这样就可以省去解决夫妻问题的麻烦。
3.妻子不愿做出改变，但又害怕离婚，“为了孩子”就成了安全的理由。如果日后夫妻关系恶化了，她可以说“当初我本来就是为了孩子而留下的”，这样说不会贻人口实，也为自己保全了面子。
4.妻子说“为了孩子”会显得很高尚，意思是，她把自己的幸福置之度外，只去考虑孩子的福利。
5.妻子在婚姻关系中把自己当成“牺牲”，用“为了孩子”来为自己的将来预备了“资本”，可以保证与孩子的关系。
6.妻子说“为了孩子……”是出于真心，但这样的母爱对孩子的成长并不是真正有利的。如果一个母亲不在意自己的婚姻，完全不考虑自己，一切都以孩子为中心，这会影响孩子在人际关系中发展出适当的边界意识，会给孩子造成过度的内疚感，甚至会影响孩子的婚恋观甚至性倾向。
离婚了，继续留在婚姻状态里究竟是对谁的伤害
离婚了，继续留在婚姻状态里
婚姻辅导中还发现这样一种情况，而且似乎越来越不是一种个别现象，即，婚姻关系已经解除了，但夫妻双方都向孩子和各自的原生家庭成员、亲戚、朋友、同事、邻居等隐瞒这件事情。于是，这对已经离婚的夫妻在别人眼中还是夫妻，继续生活在同一个屋檐下。对此，夫妻双方都有一个理由：为了孩子。而妻子似乎更在意这个理由。
针对这种情况婚姻辅导需要帮助当事人分析这种现象背后的原因和可能造成的影响：
1.结婚之后，妻子以为找到了一生的保障，从此在家服侍丈夫、照顾孩子，渐渐失掉了自己的社会关系和职业能力，陷入长期依赖丈夫的状态。离婚之后，妻子没有做好开始新生活的准备，内心充满各样的担忧，只好继续呆在婚姻状态里。
2.离婚并不是夫妻双方理性的选择，而是情绪化反应的结果。特别对妻子而言，离婚之后，她没有勇气走出婚姻关系，内心十分害怕失掉婚姻关系，因而会找一些理由（如“为了孩子”）继续留在婚姻状态里。男方大多乐得如此，可以不受婚姻关系的“约束”，在外面获得充分“自由”，又可以在家里继续享受“妻子”服侍自己，操持家务，照顾孩子等。而失掉了婚姻保障的妻子会发现自己一下子沦落成免费的“保姆”，会觉得“不甘心”，会变得更加情绪化，使丈夫在离婚之后更彻底地打消返回到婚姻的想法。
3.婚姻关系在形式上结束了，但婚姻状态维持着，夫妻双方的生活陷入这样一种处境：旧的无法结束，新的无法开始，或者，他们无法回到过去，也无法走向未来。由于离婚并没有真正发生，也没有给双方造成真正的触动，也就不能真正促使双方因着离婚而发生的变化来反观和反省他们的婚姻关系，从而了解各自的情感与需求，对事情有新的看法，以及做出新的选择。这种既无法恢复婚姻关系又无法重新开始的状态，往往使妻子产生一种“飘”的感觉，即一种不安全的、没有出路、落不到实处的体验，这对她们来说是一种持续性的伤害，甚至会损害她们的自尊和自信。
你的改变，是为了你自己
“我为什么要改变？”
当婚姻出现问题的时候，夫妻双方往往有一个共同的特点，就是要求对方改变，或者，双方都试图改变对方。“直面方法”有一个基本观念：人可以决定改变自己，却无法决定改变他人。如果一个人坚持要改变别人，他会因此失掉改变自己的机会，还会因为无法改变别人而变得十分苦恼。在婚姻辅导中，我往往会跟前来寻求帮助的女性谈到先去改变自己，这时，她们的反应是：“他不改变，我为什么要改变？”或者，“我改变了，他就是不改变怎么办？”我说：“你不见得是为了他而改变自己，但是，如果是为了自己，你愿不愿意尝试做一些改变呢？”在“直面”看来，改变就是成长，成长首先给改变者自己带来福利，进而才是给与他有关系的人带来益处。婚姻辅导中常常发生的一种情况是，当夫妻中的一方前来接受婚姻辅导，并通过辅导而做出某种改变的时候，另一方往往会受到影响而随之做出相应的改变。
最后，依然想重复一下在本文上半部分开始时说的话。
女性天生的敏感与细腻会使她们更愿意尝试通过心理咨询寻求解决之道。经验告诉我，在面对婚姻关系问题方面，女性比男性更勇敢、更真实、更主动、更直面。男性往往躲在问题背后，或用各样的方式掩藏它，或通过各样的途径逃避问题。那些通过心理咨询得到改善的婚姻关系，大多是在女性的带动下实现的。
我根据婚姻辅导经验总结出女性在婚姻关系中较容易出现的问题，并试图对它们做“直面分析”，目的不是指责女性（男性在婚姻中的问题可能更多），也不是不体谅她们在婚姻中受到的伤害，而是想帮助她们对这些问题有所意识，从而做出有效的调整。
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