作者: 奕笙歡喜 | 来源:发表于2023-05-18 11:09 被阅读0次

    我从来是个矛盾纠结的人,比如现在,我对他有多爱,就有多恨。

    别人都说,婚姻是爱情的坟墓,而他给的婚姻,却差点成了我的坟墓,或者正在成为我的坟墓。

    和他领证,也许真的欠缺考虑,也是我想法太单纯天真,以为全世界的人都真诚善良,起码即将成为家人的他们会真诚善良。

    可是,原来以为人间有多美好,后来的现实就有多丑恶。

    ——————————————————————————————————————————————————

    我的婚姻,一开始顺利得让人难以置信,就像我曾经不止一次地感叹——丝滑到不真实。现在回头看,一切虽然进行那么流畅,却又一个滑铲,溜到了结尾。

    我们是经他姐姐介绍认识的,我和他姐姐是两年多前的同事。当时共事了一年多,我离职后我们就没再联系。去年年后,他姐姐突然联系,问要不要一起回广州(上班)。于是一段狗血奇缘就这么开始了。

    他家和我家在相邻的两个市。他父母经营了一个小实体厂,他则毕业后就在家帮忙,事情不少,挺累的。不过去年二三月他家厂里有人接手(后来又没接),所以他得出空来,没事儿就从老家跑到广州找我。我们的感情也就在那两个月火速升温。

    他其实还是挺优秀的,起码在那时候的我看来——学历不错、工作踏实、生活认真、努力上进、独立不妈宝(后来发现这条实实在在是我看走眼了)、脾气也好、对我也好......

    我们2022年2月认识,3月确定关系,5月他父母上门提亲,6月彩礼到位,7月我提离职,8月拍婚纱照、跟他回家,9月怀孕,10月流产(9-12月对接装修、婚庆、婚纱照修片)12月确认没有婚房,原定农历12月中旬的婚礼推迟。

    2023年1月关系决裂,2月和他离家,3月重新回到职场。

    本来如果事情只是这样结束,都不至于有什么难以释怀的,可是中间离奇狗血的情节真的太让我大开眼界。而且越想越气,就算要死都咽不下这口气的那种。怎么我平平无奇的这辈子要赶上这档子事儿?

    事情从哪里开始说起呢。

    先按时间顺序吧,就从涉及到他父母的时间开始。

    2022年5月,那时候疫情还在泛滥,广州动不动封控的时期。五一的时候,广州又局部封控,我公司附近居家隔离,趁着这个空挡,我和他回去见了他父母,他父母也很开心。第二次见面的时候就一起上我家提亲了。

    那时候感觉真的好奇妙,就很惊奇,我这么突然就要结婚了?!不过我以为我终于找到了那个一直想找的人,只觉得相见恨晚,怎么会觉得这个婚结得仓促呢?

    提亲的时候,他父母和我父母达成一致,彩礼12万,我嫁妆3万,并提出希望能有一套婚房,但我家条件不允许,婚房就随他家定了。他爸说这些都不是问题,主要是他家房子也多,就不另外再买,到时候装修县城里的那栋的随便一层,给我们当婚房就行。

    我和他说过,我唯一的要求就是婚后不和父母住一起。他没意见,他说也不希望我住厂里,毕竟那里条件真的不好(环境和我小时候住农村外公家差不多。机器轰鸣而我睡眠质量不好)。但是住太远了他回厂里不方便,所以县城还好。他也希望能住县城,于是我也就赞同了他们的说法。其实在哪儿对我来说真的不重要,只要他在,只要有我们俩的小家。

    6月,我继续回广州上班,他每个月也会跑两三次,500公里,有时候开车有时候动车。

    6月中旬,他和我要了账号,说要把彩礼转过来。在我再三确认真的要转这么快吗,他明确回复后,他爸把彩礼转给我家。

    当时他父母给看了两个结婚的日子,一个农历7月,一个农历12月。7月的日子对我来说太赶了,我们连婚纱照都没拍,就算不拍,我起码要先把工作辞了,筹备婚礼怎么说都是亲力亲为的事情吧,我人得在啊。我家也觉得7月太赶,婚房都还没装修,结了婚没地方住。所以一开始就没定7月办婚礼(后来的说法却成了我一推再推)。于是就定了12月。12月办婚礼的话,那装修、婚纱照都得提上日程了。

    7月,因为觉得他老这么广州老家两边跑确实累,开车也不安全。我们就商量着我先把工作辞了,完了去拍婚纱照,然后和他回家搞装修。

    他说他父母都忙,我们的事情我们自己安排,装修得回去盯着。他也不能一直盯装修,厂里还有工作要做。所以我回去帮忙盯装修,正好把婚礼的准备工作做了。他当时说我回去之后,在没有工作的这段时间,每个月会给我5000块钱,以免除我辞职的后顾之忧。当时我直感叹,他想得也太周到了(谁曾想,这些都是后面翻脸的充分理由啊)

    8月中旬,我离职,开始搬家,搬回原来定好的县城那栋房子。

    8月底去拍了婚纱照。

    9月,发现怀孕了。当时真的又惊又喜。惊的是这么快我就要当妈了。婚礼还没办,到时候肚子大了婚礼上是不是很尴尬....喜的当然是我们有娃了。于是确认之后立马告诉他父母。可就在说完的下午,发现有先兆流产的迹象。于是就开始了漫长的一个月的保胎。

    10月,保胎失败。在10开始的前一天它流掉了。流产后一个星期还去广州选了个片。送他弟弟去他姐姐家。这个月县城疫情封控,还和他一起回厂里住了一个月。虽然在这之前,也会偶尔回去住几天。

    11月,1号我们去领了证。从我回去开始,就一直在着手装修的事情,但因为他父母一直确定不下来到底给我们装那一层,以及前面说因为怀孕不能装修,所以一直拖到11月,才定了装3楼。

    于是我开始找设计师,看装修风格,出设计方案。终于在月底,定了稿。

    12月,我开始各种渠道找婚庆公司,对接婚庆,开始采买婚礼用品。和当初找装修设计一样。同时准备开始装修。而这期间有个小插曲,我们都阳了,反应还很大,阳的那一周,我们俩都瘦了十几斤。但是装修不能再耽误了,于是在稍微好一点的时候,我们终于找人过来准备开始动工。

    但是所有的转折好像就从这个时候开始的。

    第二天,他父母驱车赶来,让我们不要装修。说年关近了,装修也要看日子的,而且这个家里所有的家具用品、物件摆放都请先生看过风水,不能乱动的。

    他父母匆匆过来,又匆匆回去厂里了。接着他姐给他来电话,说我们不体谅他父母,让他们这么晚还得特地因为我们的事情跑一趟。我当时真的挺懵逼的,就像那个戴着帽子的外国女人头上三个疑问号的表情包。除了懵逼懵逼懵逼,还是懵逼。

    怎么回事???怎么说好的装修,又不装了。这个事情从我们确定要结婚,起码是在6月,就开始计划了呀。好不容易定下来了。怎么又变卦了?

    一开始我们选了五楼(顶楼),他父母说不能住得比弟弟高;于是我们改四楼,他爸说四楼还要出租,租期多久忘记了,合同也找不到,收不回来;于是我们又改了三楼,他父母又说三楼是他们原来住的,得给父母姐姐弟弟留房间。最后历经两三个月,终于确定装三楼了,设计图都出好了,就差临门一铲子了,他父母突然过来说这个。这是个啥意思???他姐说我们不体谅,这又是啥意思???

    我开始问他到底怎么回事,他也说不出来个所以然,来回就那句“原来都定好了没问题,我也不知道啊”。

    后来我就想,那要不婚礼也先不办了。这婚房也没定,而且我们都阳了,身体也要恢复,那会儿疫情刚放开,大家都不敢出门,更别说去参加婚礼这种人员集中的场合了,别到时候婚礼上冷冷清清,索性就等年后再办,到时候什么事情都定下来了,不更好?于是我和他说了我的想法。他也同意了,并且他回去和他父母沟通好。

    后来我以为一切就这么说好了。

    他父母重新找了个市区里的房子,说要就装那套。我很开心,终于我们的小家要有着落了。于是我又开始找设计师,看房子,出方案,出设计图。我是迫切地想要有我们的婚房的,就是想有自己的小家。而且我们一直在计划要娃,怎么说等娃出来也该有我们的房子了。装修好又不能立马入住,怎么得晾三五个月,所以房子装修迫在眉睫啊。

    时间很快就到了年关。我觉得没办婚礼跟他回老家过年怪怪的,就提出我回我家过年。问他父母同不同意,他说他父母觉得都没关系。于是我就这么开开心心地回家过年了。

    谁成想呢,我回家的第二天,他爸就给我姐来了个电话。说我要求太多,满足不了,说现在搞得大家都不开心。实在不行这个婚不结了。(后来我才知道,他父母的意思也是不让我在他家过年,让我送我回家,而这个事情我知道最近才知道,还是我发现问他才告诉我。)

    我姐问我怎么回事,我转头打电话去问他怎么回事。他说他也不知道,他去问问......但到最后他也没告诉我什么情况。只说没事儿了,他处理好了。

    可是我怎么觉得不对头呢?我又是那种有话憋不住的人,受不了不清不楚。于是我第二天把大家都拉到了一个群里,我想知道到底哪个环节出了问题。同时表达一下我关于年前装修事情的不满,他们有什么不满也希望他们也直接说明。

    群里我先说话,从头到尾我客客气气,该有的礼节都没落。自觉说话也谦卑有礼。发了几段比较长的文字。但是他们谁都没有回复。

    直到第二天,他姐很不客气地,回复了我,但是说的内容和我原来说的不在同一件事情。我说婚礼推迟的原因有二,她说你胆敢退婚,我说装修没后文,这个事情大家都不太愉快。她说我家上来就要了彩礼还要一次性给完,他家也不愉快(天晓得,关于彩礼,她这些话哪来的根据?我只能无语凝噎)。但当时我看他们也没法正常沟通,就没有再反驳。道了歉,说不好意思让大家过年不开心了。相当于就是他们说啥就是啥吧,毕竟我本来只想解决问题。

    后来的几天,我们都没有见面。本来第二天我和他电话沟通也达成一致了,关于拉群的事情确实是我考虑不周。这个我后面该道歉道歉。

    但接下来他态度都冷冷淡淡,不怎么回我消息,电话不接。要么就说在忙,各种事情在忙。

    我虽然觉得委屈,但是毕竟我们结婚了,我不想就这么变成离异,而且他确实还有可圈可点的地方。我只能先把自己的情绪放在一边,去哄他、去认错、去求他原谅,说都怪我的冲动,让他在中间难做......

    后来我也不知道是哪一句话让他回心转意,反正最后的最后是。他选择了和我一起,离开他家。当时的我,觉得我起码没看错他——以后就是我们两个的日子,不用靠谁,踏踏实实做自己的事情过自己的日子。这也是我一直想要的婚后生活。

    直到后来在他手机里,看到了那段时间,他的至亲们的各种说辞,知道了他在冷漠的那段时间都做了什么,再回想一下年后我去他家和他父母道歉时的场景,以及他们说的话。突然就感觉,我的世界观再一次被刷新了。

    他们在自己的群里,说我不干活白拿钱,说我瘦、作妖、要他照顾、要他做饭,说我不懂感恩,说看不到我一点好,说我不上班还要他两边跑,说我没脑子,他竟然还附和说确实不上班无聊使人傻逼。

    所以我为他做的牺牲为他的付出,他看不到,他的至亲更看不到。

    我“不干活白拿钱”,可这个钱是他主动提出要给的,而且在他家的四个月,我没给自己单独花过一分钱,都用在了我们或者给他妈买东西了,剩下还在我账户里,也就两万块,年后给猫治病也花一万了。以前过年我还给家里几千,这个年我都不给了。要知道,我自己也是有积蓄的,但是和他结了婚,我就权当这都是我们俩的。

    说“我太瘦、作妖、要他照顾要他做饭...”

    我瘦,是没错,169的身高105斤,但我从来就这么瘦,他姐两三年前就认识我,既然觉得我瘦,为什么还要牵这个线;他父母如果嫌弃我瘦,为什么一开始要那么积极上赶着去提亲?

    后面怎么能又嫌弃我瘦?说到底,还是因为那次流产吧。

    他们都说是我的问题,说到我都开始怀疑是不是真的是我的问题,我年纪大了、马上30、又太瘦了......我是不是得多补补,于是开始各种研究吃什么补身体......

    可是,后来我才知道,他们所有人,明明都知道他之前做过检查,检查结果是JZ质量不好。(这还是在我们出来后,再一次去做了检查,结果说是少J弱J,医生还说这种情况得治疗,不然再怀孕也是折腾他老婆而已。有了这个结果,他才不小心说漏了,我才知道他之前也有过一次检查,结果也是不好)可他家人都知道,唯独我不知道,我从来没怀疑过他。而他们呢,明明知道自己有问题,却步调一致地把责任推给我。流产后没有一个人安慰过我,反而之后又催着问了几次怎么还不怀。

    突然觉得我好像是没啥脑子,明明在从广州回来之前,我还做了生育检查,一切正常,为什么后来他们一说我就开始怀疑自己?

    到我“作妖”,他们的定义的作妖是什么?母亲节给他妈送礼物,一次就两千多(我给我亲妈都没买过这么贵的啊),生日给他妈送礼物脚部按摩器,她妈说腰疼,第二天我就下单了腰部按摩器,他妈说风大吹得头冷,我立马给他爸妈都买了帽子......

    我从小没在父母身边长大,对父母兄弟姐妹感情也没见得多深。长大都我的事情都是我自己做主,我不喜欢过问别人的事情,也不喜欢别人过问我的事情,虽然很独立,但是我也希望能在夫家找到有父母疼爱的感觉,所以我都想尽力地对他们好。我对我妈做不到的我还希望能和他妈做到。

    在从广州回去之前就和他说好,不住村里的厂里,可回去之后还是久不久回去住几天,封控的那一个月,本来我可以不回去,但是怕他不放心,干活不踏实,我二话不说和他回去了,回去的那个月他每天大夜班,我也睡不好,只能白天他在的时候才能睡着,但仍坚持每天下午下去做晚饭。

    说我不干活,我第一次到他家的第二天,就把他房间收拾了,那些陈年老泥,那些堆了不知道多久的垃圾,跟个贫民窟一样的房间,我收拾了两天才收拾干净了。

    他父母是沉醉于工作无法自拔,生活却一塌糊涂,那个环境我第一次到的时候真的有被震惊到。怎么这样也能住?地上到处鸡粑粑,房间里里外外一层厚厚尘土,厨房临时用砖搭起来的灶台,连个洗碗洗菜的地方都没有,只能蹲在门口的地上洗,橱柜里塞满了各种塑料袋,冰箱里放了不知道多久的肉菜堆在一起,桌子消毒柜一层厚厚的黑油污,他父母房间的沙发上堆满了衣服被子和食物放在一起,各种工具有用的没用的,几乎没有下脚的地方。外面上楼的地方用的是一把看起来马上要锈断了铁架子做的梯子,每次踩上去我都怕自己会把它踩断踏空......可是俗话说嫁鸡随鸡入乡随俗,我也只能让自己去适应。

    领完证的那天,我自觉以后就是一家人了。把厂里的厨房收拾了一遍,橱柜、冰箱、消毒柜擦的擦整理的整理,奈何真的弄不了太干净。每天帮忙做饭,甚至我一个人在那个临时灶台,做他们一家人的饭。这也叫不干活的话,我不知道他们觉得怎么样叫干活。

    他姐说国庆他们回去,看到我们县城里的厨房不像会干活的样子。可他们国庆为什么过去?说的好听点是顺便过去看看我(我刚流产完两三天)。那时候其实我需要的不是谁过来看,只要多卧床休息。可他们执意要来,我也只能说欢迎了,毕竟那是她家。来了我还是走下楼去接他们。

    她姐后来和他说我们厨房看起来不像收拾过的样子,言外之意就是我不干活。可在那之前的一个月,我不是在床上躺着就是在医院就是在去医院的路上。让一个保胎的人怎么下地干活?直到他们过来,我才流产完两三天。厨房除了饭桌、冰箱、和一个橱柜,没别的收纳了,所以很多常用的东西就直接放在桌面上。看着就比较乱吧。

    不过她能这么说也不奇怪,毕竟他们可是带着烧烤去看我的。

    当时我就强撑着,坐着陪着他们,看着他们热火朝天地吃烧烤。然后再送他们下楼。

    后来他们还在群里说,我家里说多关心我的事情,流产了也不见去看看我。看我?像他们一样,让一个不方便行动的人上楼下楼,再默默看着他们吃烧烤吗。

    因为新冠,我们俩都瘦了,他父母觉得是我没照顾好他。我都没说这个新冠是从他父母那里感染回来的。他先阳的那几天,我每天给他煮粥煮清淡的饭菜,查各种食疗方法,给他炖雪梨,就希望他不要那么难受快点好。刚发烧的那天,我问遍所有能问的人找退烧药,走遍了楼下的药店,最后宠物医生那里还有几颗退烧药,说能给我们3颗。我什么都顾不上,穿了拖鞋就出门了。只想着快点把药拿回来,免得他突然烧太高了。

    12月的天气,我居然走到汗流浃背。出门前不知道那么远,出去才发现没有车,走过去两公里多,路上还给医生买了两袋水果拎过去,我就穿着个拖鞋走了个来回。说不累那是假的啊,可是那时候哪还顾得上自己?可是最后他领情了吗,好像也没有,他的至亲就更加看不到了。

    我原来觉得他视而不见,可现在看看他们一家都是睁眼瞎吧?只看见自己想看见的。

    就像当初义无反顾从广州辞职,怕他两地跑太累不安全,想离得近一点,但我的底线就是不和父母住一起,所以折中方案住县城,没问题,一心只想着替他考虑,可是人家完全不领情,只当你是理所应当甚至另有所图。

    后来我才后知后觉,他们应该是在我流产的时候就在权衡利弊了。他们从来不看事实,不会觉得自己有问题,不会找自己的原因,反正流产了就是女方不行。于是开始各种看我不顺眼,觉得我太瘦觉得我不能生,觉得我不干活,不照顾他儿子,还要他们出装修,还有胆退婚(天晓得我说的只是推迟婚礼),反正现在看来都是一些无中生有的诋毁。

    甚至于后面他们的说辞变成了我骗婚骗彩礼,我跟他儿子结婚就是为了他家的财产房子。他们开始给他儿子物色新的相亲对象,而他竟然也在他爸的安排下欣然前往,后来我才知道,过年期间他冷冷淡淡的那几天,他是相亲约会去了。至于后来他为什么没有选择和我离婚,据他自己说是良心发现。

    我才知道过完年我去给他父母道歉的时候,他爸说他能给他儿子找三个20岁的小姑娘,是真的找了。

    他爸甚至连他家厂里工人出车祸要归责到我头上;说某天天花板上掉了个设备下来差点砸到他,也说是因为我的存在,这些莫名其妙的事情都要赖在我身上,我还有什么话能说。跟他扯这些神神叨叨的东西?

    我们出发离开的那天,他爸还打电话给我跟我说,就算以后我生了娃也要挟不了他。当时我听到他爸说的那句话,震惊地天灵盖都打开了,什么叫要挟他?要挟他什么?可能当时脑子短路,也是因为当时还不知道他们之前那么多说法,所以我当时虽然觉得不可思议但也没多想,只当是自己听错或者理解不到位。

    虽然后来有很多事情开始清晰了,但是我至今都还不知道他们是什么时候开始想换人的。

    他家好不容易有个有文化的,却帮亲不帮理,难听的、颠倒是非的话她说得毫不客气,相当于我是多了个“婆婆”吧。剩下没文化的再用个鬼神论来堵我的嘴。而他呢,从头到尾只在角落沉默不说话。

    说了这么多,突然我就不知道我还在坚持些什么了。说他好,他真的好吗?我结婚就想要个安安静静自己的家,他能给吗?

    而这一年的时间里,到底给我带来了什么?现在的日子,我每天似乎开开心心地和他过着,却仿佛活在了自己的梦魇里。每天夜深人静,都被那些侮辱的语言折磨到无法入眠,而说出那些话的人却和没事儿人一样,继续在他们原来的生活里眉飞色舞,仿佛他们从来没有伤害过别人。

    为什么我要忍呢?那些莫须有的罪名,那些无中生有的恶意,为什么我要一一接收,还让别人觉得我是这么“心甘情愿”?好像我真的做错了一样,可明明错的不是我,明明需要被原谅的是他们,可他们却那么高高在上趾高气扬,从来不觉得自己有问题。

    而我,背着这些子虚乌有的骂名,每过一天都是对自己的酷刑。

    原来以为他值得我去背负所有,可是真的值得吗?在他的至亲对我肆意诋毁的时候,他沉默不言,在他至亲让他在婚内相亲的时候,他欣然前往,最后我的委曲求全换不来他一句心疼。他只是说让我看开一点,时间会证明一切,可是刀没有划在他身上,他当然能轻飘飘地说等时间过去啊。可是我独处的每一分每一秒,那些嘴脸那些这辈子我听过最难听的话,都像一把把利刃,在我的身上一刀一刀地划。

    所以,他真的值得我继续忍辱负重吗?这样的日子,每过一天,仿佛就是一挬新土,然后它正日渐堆积成我人生的塚。

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