“我没了你可以活，你没了我活不下去。”母亲的短短数字，将支撑我十八年来坚强活下去的强力支柱轻易拨塌。
无数次绝望时，伤心时，觉得人生毫无意义时，我都会想到——不可以这样，如果我不在了，父母该有多伤心，他们该怎么办；每当我这样想，我就又充满了动力，人生似乎还有那么一点活下去的意义。
母亲用自信的口吻轻描淡写说出这句话时，我似乎听到了脑袋中发出了“咯噔”一声，出于自我保护机制，我不甘我的支柱就这么简单的毁掉，我反问道“那你不需要我怎么不把我送孤院？”，“你十八了，孤儿院都不会要你。”又是这么自信的口吻。
我再也问不出任何话，原来，一直觉得死了不可以，我离开母亲不可以，都是我的错觉？支撑了我十八年的支柱也许根本就不存在，我也许只是在为自己的苟延残喘找借口。
心口好闷，我要不在就在这燥热的夏天，烦躁的知了声中悄无声息的死去？我或许已了无牵挂，我从未想过活着的意义会被一句话摧毁，要走，远离吵闹的人世就趁现在？
不，也许我走了母亲真的会伤心，她万一也像我现在一样，胸口好闷，泪流不止？一时间，我竟已分不清是我贪恋这地狱，还是不想让母亲难过。也许真是她一语成谶，不是她离不开我而是我离不开她，我们之间从不存在这种相互关系，我只是寄生虫。
可是寄生虫，原来也会这么想拼命地活着。
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