爱马回复：三观颠覆的失恋

爱马老师您好：

我和前女友是大学同学,深爱四年多、基本属于郎才女貌很登对那种,年初她突然提分手,也没什么具体理由,但非常坚决。分开后这半年多,我很痛苦很难过,不见她想,见了她更想,我都感觉自己心里有些病态,经常产生很荒谬的龌蹉想法,我试图调整但效果并不好。亲朋好友们都劝我,他们评价说前女友根本配不上我，我也明白时间会冲淡痛苦的.但目前看我还是放不下。这次失恋的打击、几乎摧毁我所有价值观、人生观和世界观。失恋让我的生活一团糟,工作不顺利。从前和她在一起时,我觉得自己很独特是最优秀的男人,什么事都敢尝试,什么都敢去做。现在相反,总觉得自己一无是处、一无所有、什么都不会,没资格和别的女孩谈恋爱。爱马老师我想请教您,是回头再去恳求她复合呢？还是有什么好的办法可以调节,我究竟该怎么办？

放不下的1986QHH

放不下的1986QHH您好：

在一个依恋妈妈的孩童看来，当妈妈突然不知会地离开，哪怕仅有十分钟，若他不知道妈妈去哪里，他第一时间、最容易想到的就是妈妈不要他了。他不明白究竟为什么，他只知道他成了一个被抛弃的孩子。因为妈妈是他依恋的对象，他不能否定妈妈，只能否定自己。

您失恋了起码理智会清楚、女友离开后您的生存没有困境，但对孩童而言，母亲不见了，他的生存就受到了威胁，所以从小，他就有一个强烈的内在恐惧、害怕生命里最重要的人，没任何理由就抛弃自己。如果一个人在小时候，反复遭遇这样的时刻，那在亲密关系中、这个人就没有基本的安全感。一失恋，他就暴露出小时候没能愈合的创伤。

痛苦对人的意义在于提醒，您内心深处有还没解决的创伤，它提醒您需要换种方式生活，但当您疼的时候，您第一时间想到的是止痛，但恰是想止疼，却会使这伤口失去疗愈的机会。庸俗如我们、进入亲密关系有个很常见的动机就是为了疗伤。我们在亲密关系中受的伤，往往要在亲密关系里补偿。

这段深爱的结束，任谁也无法马上从伤痛中复原，但半年多过去了，您的痛苦似乎未随时间而淡化，反而有溃烂恶化的趋势，那就说明您的疼痛是老创口。您并不单为女友而伤心，您的失恋只是引子，把您多年累积的痛苦一并引爆了。一次失恋竟几乎颠覆您所有价值观、人生观和世界观，这说明您的一切建立在脆弱基础之上，您可以说自己很坚强，亲密关系也许不过是您的软肋而已、每个人都有自己的软肋。亲密关系看起来是您火药仓的火苗，一旦燃烧，您的种种连锁反应就会出现。过往通过压抑或自欺敷衍过去的创伤，这次终于到了清算总结的时刻。俚语：出来混总是要还的、这句话同样适用于您的伤痛。

您究竟该怎么办？爱马建议：

1、您首先需改善自己的生命状态，并非完全不去想前女友，而是在想念她的同时带着症状好好生活，您现在最大的问题不是痛苦，而是无序失控的生活，即便为了挽回女友，您现在的生活状态与精气神也无希望可言。请承认自己就是放不下女友，不要试图压抑自己。告诉自己现阶段是不肯接受现实，但这仅是个阶段，就好像创面还在继续感染，禁不起大切除，对自己情绪的压抑、本身就是使它不断恶化的原因之一。

2、您需要寻找人际支撑资源。例曾失过恋，但现已走出来的朋友们，或婚恋身心灵滋养师，助您穿越这段痛苦的时间，您可以有一个空间宣泄负面情绪，梳理您的思想。

3、请您追本溯源剥茧抽丝，静下心来好好想想，您究竟在害怕些什么？到底是什么让您那么痛苦？它又来自何方？寻找最让您痛苦的这种抛弃感在自己过往的生命里、什么时刻还出现过？那是一切疼痛的根源，使您最伤痛的不是眼前这位女友，而是曾经一些没了结的创伤与情结。