别逃了 不如赖在北上广吧

别逃了 不如赖在北上广吧

一大早，睁开小小的眼睛，发现新世相“逃离北上广”又刷屏了！

情怀万岁，说走就走！六千多万的北上广又少了一百个人。天啊，大事啊！

这里要弱弱地吐槽一下

不是逃离吗

你干嘛给回来的机票啊

你让我很难做啊

“你坏坏啦，别捅破人家啦，人家只是去去就回啦”

你们进进出出的，有没有理过北上广的感受。

北上广爽而不语。

静下来想一想，偌大的北上广，能说走就走的人多，还是无路可走的人多呢？

所以大多数人真正的内心对白是：

我想留在这里

且体面地留在这里

像我这种长期混迹在北上广的无业游民来说

北上广长这么可爱，为啥要逃离

是泰国富婆来征婚并且爱上我了吗？

是喜茶的队伍排到外省去了吗？

是过怕了一墙一床的生活了吗？

其实，逃离很容易，困难的是留在北上广

真正的勇士是

说不走就不走

我们要赖在这里

还要赖出风采赖出水平

梭罗在瓦尔登湖过得太清苦了，所以我不提倡风餐露宿苟延残喘的生活方式。

那该如何是好呢？别怕，且听我一一道来。

以赖在上海为例，方法其实很简单。

一捆胶布足矣。

首先是解决住的问题。平时留意一下高大条状物，之后用胶布捆个睡袋挂出来，注意根据气候变化调整胶布厚度。如果喜欢现代风格，就找条电线杆，当然用电就方便，顺便把网瘾也戒了；如果喜欢亲近自然，就找棵参天大树，随便可以做个树疗。

这里要说一下造窝技术要点

第一：位置要高。

如果窝足够高，视野宽广，采光优良，可充当瞭望台的作用，数星星的。更重要的就不会被发现，因大部分现代人忙于在地面捡钱，而鲜少抬头看天空。有时他们连看流星雨都害怕生抬头纹，怎么有空看你呢

第二：注意伪装。

动物的保护色，大家都懂吧，例如建在电线杆就选择灰白色，树木就选择青绿色，但这是动物的伪装术。作为时时收到关注的新新人类，我建议大家要把窝弄成摄像头的样子，以保证万无一失。

第三：学会低调。

有时候半夜三更，隐隐约约在小树林听到什么异响，脑补出什么精彩不可描述画面的时候，心里默默赞许就行，千万千万不要使劲鼓掌，以免误人子弟。

不花一分钱，住的问题解决了，现在来讲讲吃的问题。吃可是个一门大学问，同样不能随便糊弄。其实只要有一双爱煲冬瓜的眼睛，天上飞的，水里游的，都是丰富的食材。

既然都住上天，就不要浪费绝佳的地理位置。可以在两棵树上设下陷阱，拉起透明胶以捕捉猎物。晚上收网的时候，往往能收获一堆别人到嘴的烤鸭，当然还能看到飞牛，不过体积太大一般挂不住。

天上牛的除了鸭和牛，最多的就是无人鸡。如果捉到无人鸡就放心吃狠狠吃，不然他们又跑去鸡场了，妨碍鸡场的正常运作。要知道，鸡场不是他们的家，他们总想影响别人上天。吃掉，就是为民除害。

偶尔想换下口味，吃点水产什么的。可以先用胶布捆着脸，跑到黄浦江，放个胶布网，捞点鱼什么的。

毕竟我们不是茹毛饮血的原始人，这条鱼必须科学烹饪。

你瞧，这条鱼是个“网”瘾少年哎，我们得带它回家做做网瘾治疗治疗。嘿嘿。

如果嫌腥，就放点大姜，别问大姜哪里来的，刚刚不是捉了只无人鸡吗？

运气好的时候，还能捞出一两辆共享单车，这可是补铁圣品，妈妈再也不用担心我贫血了。

吃住两个大头解决了，但这些仅仅是物质文明建设，但我们同时也得抓精神文明建设。譬如说，突然想来场轰轰烈烈的爱情。

这个也很简单，晚上约个抬头纹尚浅的女生出去看流星雨。

女生一般会俗套地感叹：星星很漂亮啊。

你就神秘兮兮地说：亲爱的，其实我有魔法，可以把它们送给你

随即拿出胶布拦下流星。

女生惊喜崇拜状：亲爱的，你怎么这么厉害啦。

你就酷酷地说道：因为我是一名粘星师。

注孤生。

失恋才轰轰烈烈啊

失恋也是精神文明建设好不好

嗯，其实我觉得整篇都很精神了

言归正传。其实赖在北上广最难的是面对那可怕的舆论压力。

“你老大不小啦，妈跟你加一块都快六十了”

“家里又拆迁了，爸八位数以内加减法不会啊”

“回来相亲，多少好姑娘错过你了”

“去你舅舅的厂里当厂长也不错啊”

…………

如果再有人逼逼，手握一大捆胶布的你，难道就没办法让他们闭嘴了吗？

我不听我不听我不听。