曾经因为太过想念一个人，太过担心他的安危，结束我们的通话以后，凌晨两点半我快速的在网上定购好第二天下午一点半飞向他所在城市的机票，然后我开始联系前往新郑机场的私家车，因为飞机航班时间的原因我不敢去等机场大巴，好在微信好友里有一个专职跑新郑机场的司机，他热心肠的帮助我确定了明天的出行安排。凌晨三点灰暗的房间里，我无法安抚自己内心的担忧和焦虑，于是起身开始收拾屋子，清洗孩子们换下的衣服，时间在我屋里屋外的往返中流逝，我看到了初升的太阳慢慢照亮了原本漆黑的夜，那一刻我的眼眶酸到发胀。
天刚蒙蒙亮我就喊醒了两个还在熟睡的孩子，我迫不及待的给还在犯迷糊的孩子们穿戴好衣服，一手拉扯一个牵着他们向门外走去，锁好门之后骑着电动车载着他们回娘家。路上我想到如果自己实话实说，我妈肯定会担心我的出行安全，因为她是知道我恐高不敢坐飞机的。为了避免我妈担心，也为了不去浪费时间去解释我为什么突然去孩子爸那里，我干脆撒了谎说学校临时通知让去郑州学习，所以要麻烦我妈给看两天孩子。
第一次出门坐飞机，还是我自己一个人，来到硕大的新郑机场，我整个人懵了。短暂的愣怔以后，我开始打开手机百度如何去取登机牌，又要如何去过安检，虽然百度清晰的告诉了我登机前的一切流程，可是事实就是我因为脑子发懵内心发怵，晕头转向的在机场一楼转了好几圈。后来因为听到对面两人的谈话，知道他们和我是同一个航班，于是我壮着胆子走到他们身边，向着那个年龄稍长的阿姨打招呼，和她说明自己这是第一次坐飞机，还是一个人出行，现在因为内心恐高导致我脑子里一团糟，我很害怕自己不能顺利登机，所以想问一下能不能和他们一起同行。阿姨了解我的情况后，欣然的接受我的请求，还主动和我拉起了家常，我内心的紧张得到了些许的缓解。
我们一起过安检时，因为不了解登记时携带物品的具体要求以及托运行李的具体要求，我狠心的把自己刚买的一瓶爽肤水给丢弃了，以至于后来再坐飞机时，想起自己第一次坐飞机时的窘态，我都会在心里一边心疼自己当时的无助，一边嘲笑自己当时的无知。
飞机快要起飞时，我编辑了一条信息发给了孩子爸：因为我实在是太过想你，所以我在没有和你商量的情况下，忍不住偷偷的跑去看你，收到信息后你一定要准时去机场接我，你知道我一出门就犯迷糊的。还有就是，看到我以后，你不许凶我，你要是凶我，我就哭给你看，不信你就试试。发过信息我关闭了手机，内心忐忑的等待着飞机起飞时的压迫感和恐惧感到来，我闭上眼睛放空自己，尽可能的在心里暗示自己那些不适感很快就会过去的。我忍过想吐的难受，感觉到飞机已平稳飞行时，我缓缓睁开了眼睛，开始尝试着去看一眼外面美丽的云朵，当我有勇气从高空上向下看时，我觉得自己可能会克服一项心里障碍。
飞机下降时的颠簸让我内心瞬间又充满了恐惧，我当时就决定回去的时候我是不会坐飞机的，事实上我就是坐了二十多个小时的硬座回的家，虽说回家的路上耗时太长，但是我心里踏实。
我是在孩子爸的电话指挥下，还算顺利的出了机场找到了在外面等候我的他。我看到孩子爸的时候，他拿着手机还在和我讲电话，当时我忘了内心想要拥抱他的强烈冲动，我只是静静地看着他，然后慢慢的走向他。
我能停留的时间不多，当天下午三点十五到达，明天下午或是最迟后天下午我就要回家。因为身体排斥坐飞机的感受，讲真的，我也有点儿心疼这往返两千多的机票钱，所以我选择了明天下午做火车回去，没有买到卧铺票的情况下我坚持买了坐票。因为我知道，我来了，我们的心都安了。家里还有孩子，我还有工作，我们肩上的责任和担子不容许我们过于儿女情长和奢侈浪费。
短暂的团聚后，我就买好了车票，坐了二几个小时的火车回去了。后来朋友知道了，问我累不累的时候，我说，不累。因为当你见到了很想见的人，心里面没有疲惫，只有开心。和心爱的人不在同一座城市，每天的思念，都只能通过手机传达。如果他的不开心我用语言无法安慰他，那么我会想办法去到他身边，给他一个真实的拥抱。因为我爱他，很爱很爱。
这次出行，我也算为爱勇敢了一次。以至于后来朋友们聚餐轮到吐槽我时，总会说闪婚怕什么，一个飞的可以解决生活中所有的辛酸和争吵，这就是爱情的力量。这时，我唯有应景的倒满自己的酒杯，然后举杯，为了爱情的力量，干了这杯酒。
乍见之欢易，相处不厌难。我们婚后这十多年的风雨兼程里，如果不是他在包容和忍让，如果不是我在成长和坚持，一个家也许就在某一天散了。开口说一声“爱你”容易，我想通过努力，听你一生说“爱我”，夕阳西下，牵着你的手的是我。
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