“小大人”的童年

他们在讲小时候，讲不停，笑着笑着就哭了，哭着哭着又笑了。我这么聒噪的人却哑口无语了。我的回忆隔着雾，找不到自我，没有方向，学习着别的小朋友，做着所有人心目中的乖小孩。

我像个木头人，不会难过，不会开心，但是会笑。像个大人一样，他们笑，我也笑，他们吵吵闹闹的时候，我害怕的一个人蜷缩在角落，抱着自己的膝盖，只剩下两个大眼睛惊恐害怕的在流眼泪，没有声音，但是眼泪不会停。想把自己套进袋子里，屏主呼吸，不让任何人发现我的存在。

从有记忆以来，家里每天吵吵闹闹，三天一小吵五天一小闹，家常便饭 我也习惯了，他们如果不动起手来，我还真不怕。一开始就哭，哭的越来越大声，小小的我把脖子上的筋都哭的鼓起来，只有这样来分散他们的注意力。长大一点，他们一边吵着，我一边拿着土豆片看着电视，丝毫不受影响。渐渐的像麻木了一样，感情也随之消逝。

同学今晚讲着爷爷去世的时候，就一直怀念以前爷爷的好，我听着都红了眼眶。

另一个同学讲起她外公，她说她最对不起的人就是外公，她对外公经常吼闹，用她的话来说“真的没有对他好过”，她一边哭一边哽咽的讲出来。还记得那天早上，还没有到我们上早课要起床的时间，她接了个电话，没说出三句话就哭了起来，到我们醒过来时，她已经请假回家了，她外公去世了。

我听着别人的故事我都会眼眶泛红，怎么到了我自己身上我却冷漠的不像话。我真的是冷血无情吗？甚至连我妈都说我“白眼狼”。可能是小时候看见的多了，感情也像洪水一样崩塌了，久而久之就没有了。

可能我从前也会哭的，像小孩子一样，发自内心很纯粹的舍不得。外公离开时，我仅仅只有情绪低落，看着妹妹哭，看着亲戚朋友哭，不会像妹妹一样，哭完什么都完了，像个没事人一样，我心里堵得慌，很难缓过这股劲儿来。但是表面看上去我却不正常，像个没感情的植物，忘记了点点滴滴，不哭不闹。

和谁相处我都不擅长，从小，懦弱胆小，是妈妈屁股后面的跟屁虫，每次遇到他们的朋友，都要夸你们家姑娘真是太乖了，真是八辈子修来的服气，我都笑着瞪着大眼睛看着回应他们。

但是大人们都喜欢活泼的孩子，然而我是喜欢的东西不争，想要的东西不说，有想法不表达，看着弟弟妹妹被亲亲抱抱举高高，自己一个人拖个小凳子坐在一旁配合着笑。

直到现在的我自己，也完全表现的不自信，不说出自己的想法，只是和小时候不同的是，我要的东西我努力得到。不用像小时候一样看着爱不释手的芭比娃娃被妹妹弄坏了，还要说没事，反正我也不喜欢了。每个小女生都有一个公主梦，我也不例外，在我的记忆里我看过很多漂亮的小裙子，但是由于我性格的原因却从未穿过裙子。

我从小就很乖，一直很乖，没哭过闹过吵过，从小压抑着小孩儿该有的天真，一直以一个小大人的身份活着，现在也如此表面波澜不惊内心对你无数个看法，我想，你们对我也没印象吧，这不怪你们。

念你们。