年后的第一个班，还有些假日综合征后遗症，不想早起，怎么吃都不饱，还有不停歇的水样腹泻。想写一个2018的总结，总提不起笔，大概也是去年一年过得太差了，无法原谅自己吧。
学业方面基本是毫无建树吧。安安分分的写完毕业论文，毕业，开始读博漫漫长路，但不论是思维方式还是行为逻辑都与读硕士时毫无分别。不知道自己要学些什么，要掌握到什么程度，要会什么，要做什么。所有的事情都是摆在面前了才做，做完了就翻篇，没有沉淀。一年下来，我也不知道自己做了些什么，学了些什么，看了些什么。所有的都是短期短时记忆，并没有变成砖块结实的累积起来。别说地震了，就是来个小风吹，也能将我吹倒。想要的很多，目标很大，眼高却手低，觉得不愿意做，结果什么都做不成。做不成也就罢了，还想和别人比，看着师姐师妹们做完试验发了文章，心里一阵艳羡。特别是文章署名就漏掉我一个人的时候，那种失落和郁闷感就更强了。但其实跟我又有什么关系呢，我本来就没有参与任何工作嘛，没有任何贡献，我有什么好失落的，又为什么要署我的名字呢？
人际交往方面大概就更差了吧。我从来都是一腔热血帮人，可有时到关键时刻却没几人帮我，做人也真是失败了。可能有时候人不能老做老好人吧，好过了头就欺负到你头上，多让你收病人，多让你干活，除了自己谁还心疼你？指望同事同学是不可能的吧。有些人确实是精致的经历主义者，看透就好，为何非要表现在表面上呢？互不来往对自己有什么好处？可是内心深处总是有那么一份傻逼的清高，觉得利己总是一种罪恶。呵呵，傻透了。但好在末尾总算开始意识到这个问题，开始为自己谋求一些有利的东西。比如花时间又学不到什么的，谁要干谁去做吧。把自己的事情干好才是王道，每天干好那些临床的事情有什么用？不出错就很好了，用不着做到特别好，用不着老替别人干活，替别人着想，最后自己是一场空。
家庭和婚姻哈，好像是我最后的避风港了吧。男人是我自己选择的，没有我梦中的婚礼，忍了，没有门当户对的家境，忍了，没有稳定的工作，我不在乎，没有房子，我很在乎，但究竟是别人反复提起，和别人比较而产生出差距的失落自卑感，还是本身就很在乎呢？我已经有点分不清了。结婚之前，觉得房子真是可有可无，爱情第一嘛。结婚之后，没有自己的房子真的很可怕，房东无论用什么理由都可以随时赶你走，你就得打包所有的东西搬家，不管是不是大着肚子。没有户口，孩子也上不了公立学校，只能上私立。那么以后我们怎么办呢？是等我工作了有了户口再考虑让孩子上学的事情？还是攒钱让他上私立。我们做的生意真的能赚钱吗？还是会赔得精光？根本就没有底气，不敢去想这些。归根结底还是我没有经济能力，没有收入，所以没有底气，家里没有安全感。
其实这些问题要解决的办法好像归拢来看只两点，读书和赚钱罢了。读书是我要把博士读完，顺利毕业，那么我需要认真规划博士期间的课题，还需要多看文献，多收临床数据，多发文章；英语到了不得不精进的时候了，现在在中级徘徊的让人郁闷。必须要达到可以做同声传译的水平，2年！为了课余可以挣钱，可以找到好工作，为去美国做实验打基础，为了了解这个世界，为了取悦自己！赚钱，我没法在生意上帮他什么，只求不要乱花钱，不亏钱，通过写论文和翻译挣钱，希望自己可以在3年内凑足自己房子的首付，自己挣一部分，向爸妈借一部分。对，还有必须瘦下来，有健康又窈窕的身体！
加油，灰灰！
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