今年以来，周末或晚上走路时，我喜欢听得到上订阅的武志红的心理学课。慢慢地，这些时间段成了我学习这门课的专属时间。别说，想想这种搭配还挺科学的，锻炼身体的同时，医治一下已经不大健康的心理，一举两得，不亦乐乎。
早些年，我没有意识到自己活得这么不真实，当然也没有意识到这个问题的严重性。近几年，韶华渐远，加上造化不济，我逐渐发现自己身上存在的问题。我好像把自己当成了一面魔镜，总是希望那些并不美好的现实在经过我之后，会变得比从前好一点，变得完善、完美。
我不知道自己为什么会这样。一直以来，我为什么那么不喜欢现实、不接受现实、不尊重现实，为什么那么迫切地想要加工现实。我的理想主义是从哪里来的。我凭什么认为自己可以和能够美化现实。我为什么要执着地粉饰太平，把美化现实的压力强加给自己，难为自己，把经过自己辛苦美化的现实呈现给别人，欺骗别人，也欺骗自己。
我承认，我搞砸了。
为了体面，为了圆融，为了那些超出我负荷的责任，我一直忍耐、忍受，我隐藏自己的愿望和需求，我忽视自己的感受和情绪，我压抑自己的热情，我束缚自己的愤怒。实际上，我非常非常辛苦，表面上却假装一切对自己来说都是云淡风轻、信手拈来。
我不是我自己，我是在扮演另一个人。
这样撑下来，我疲惫不堪，而且我也不知道自己是谁了。
这样撑下来，没有人认识和了解真的我，人们接触的只是一个假我。
这样撑下来，人们相信了我制造的假相，另一半以为我真的不在乎他；弟弟以为我真的很强大不需要他们的关心；母亲以为我真的过得很轻松富足幸福；同事以为我不需要友情、不在乎他们对我的评价。
其实，不是的，不是这样的。
我的脆弱敏感我的痛苦挣扎我的孤独无助，都只有我一个人知道。
接受，臣服。对现实，这是一开始最该有的态度。
坦诚，真实。与人相处，这是一直不该背离的原则。
这么简单的道理，我怎么要活那么久才懂？
人们努力，无非是想让自己的空间越来越广阔，让自己的身心越来越自由。
而我的努力，却让自己的生活越来越逼仄，身上横七竖八捆绑上若干的绳索。我自己难过不算，也会带给周围的人痛苦。
方向不对，越努力离目标越远。
变老容易，长大，真不容易。
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