我想把它捣烂
我想把它捣烂
我想把它捣烂
我想把它捣烂
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我有什么办法啊
我突然发现当初那个心理老师说的还真八九不离十，那个时候还没有强迫幻想症这个名词，但是她就点出来了，我的一切焦虑，一切负面情绪看似都来源于无数不合实际的幻想。我幻想我今天没控制住自己2个小时，一周就是14个小时，一月就是...我幻想我这辈子就完了，我什么都做不好，我越焦虑、越想补上那2个小时，越崩溃，什么都做不了。
那个时候她就教我控制幻想，她当时管这叫妄想症。不过她简单粗暴地让我使劲控制，一跑神就拉回来，专注当下，我确实好了很多。可是结束干预后半年又开始复发。似乎这只是个临时起效的办法。
之后我自己摸索着做正念训练，每晚坚持做冥想，一崩溃立马去翻翻心理的书，整个高三心态很好。现在算算，从高考往前数，两三个月我都坚持每晚冥想15~20分钟，真的挺不错的。
后来高考完就再也没冥想过了，我坚持不下去。每天都强力控制思维很累的。如果不深受各种负面情绪的困扰，我做不到坚持那么长时间。我上大学后这个问题很少出现，因为集体住宿没有给我留下多少沉溺幻想的空间，需要对外界刺激做出反应，我时时刻刻处于一个“需要保持警惕”的空间，没时间幻想。而每次放假回家，当我处于一个放松的状态时，貌似一切又都回来了。但是之前假期都不长，问题还未被放大就被扼杀了。
太好笑了，拜这次新冠所赐，我发现原来我还是没有长进啊，还在犯犯过的错啊。当初中学就是，我在学校就可以和同学们嘻嘻哈哈，一回家完全是两个人，房门一关心情就直坠地狱。现在也一模一样，宅家前一两个月还只是有些消极地独处（算是正常状态，我在学校时独处时也差不多处于消极但不悲观的状态），时间再向后推，我真的就崩溃了。
我没有发泄途径，我不想告诉别人、向别人费力解释或让别人担忧。父亲很关心我，但他真的不理解我，他很多东西不懂。他看见我偷偷哭（我这两年的进步或许体现在家长多少能意识到我心情不好了），他说我就是太长时间没出门了。我向他解释了我的焦虑，他很关心我，但他还是认为我出去玩玩就好了。我不想让他再担心了，好累啊，我和谁讲啊。
我之前试过一个搞笑的发泄途径，我在QQ空间发尽自己可见的说说。等过几天后再将其设为所有人都可见。这太滑稽了，后来我删了。我知道这很不合适，把自己地疯言疯语丢到社交平台去毁别人的好心情，同时还会招来履行义务式的问候以及真正关心我的人的烦恼。其实我没什么毛病，我就是有一点点的思维强迫而已，经常会不开心，想要被别人安慰。我不知道，我这正不正常，正常吧，是个人都有不开心的时候吧。只不过我的有些挥之不去，即使我去看了搞笑视频，只能麻痹自己一会...但是我确实没什么毛病...有时我会想我要是真的有点病就好了，我就可以光明正大地寻求安慰了，或许这表明本质上我确实心里还是就想要些关心就好了？但是这些我不缺啊，我父母给我的关心都快溢出来了啊，我不知道，我不知道，脑子好累好累好累好累。
或许我还是要坚持冥想吧，但是冥想好累...我没有动力去做，我整个人都处于消极的状态，没有办法督促自己去坚持...没有办法吗，有办法有办法有办法啊啊啊啊啊啊你给自己积极心理暗示不行吗，我靠我不知道我不知道我不知道.......................................................
我知道把脑子里的破玩意写出来是破解思维强迫的一种办法，但似乎不够啊，我想让别人看到啊，但是又不想让别人看到......请问我能把我脑子捣烂吗，为什么长得这么乱七八糟。
刚才爸爸进来叫我转转，他对我好温柔，妈妈也特别惯着我，还有我家狗狗那双治愈的双眼。我看见它眼睛就很感动很想哭，我觉得我身边充满了爱，可是我还是很难过啊，我对不起他们啊，明明已经拥有很多了到底还在搞什么幺蛾子。
没事没事没事没事没事没事没事
没事的没事的没事的
我已经很有长进了很有长进了
我现在清楚我只是思维有点小问题，或者情绪有点小问题，没关系的没关系的没关系的，以前我只会抓耳挠腮坐在地上绝望的哭，觉得自己这辈子完了，但我现在理性多了啊，这就是长进啊，没事的没事的没事的。
去睡一觉吧，睡一觉就好了，以后还是在客厅或爸妈的屋子里学习吧。一缩在自己屋子里情绪就变质。没事哒！！！看，你自己都找到解决办法了！真的没事的
算了想哭就哭吧哈哈哈哈，写着写着就写成了自己劝自己算怎么一回事。不过我感觉我好了，把自己从奇怪的情绪状态里拔出来了，但我今天一天什么作业都没写.......哎，就是这样的，然后因为什么都没做过几天ddl又会开始焦虑，焦虑后紧接着是又崩溃，每次都是这样，就一直循环循环。不过至少我现在还没开始焦虑，看会视频开心一下睡觉吧。
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