作者 | 卢璐
来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)
如果你在现实生活中，认识我先生本人，一定会认为他是个特别开朗而且温柔的人，像一只招财猫，总是笑眯眯的，为此我常常收到羡慕的膝盖：“太羡慕你了，能找到这样的男人。”
而我只能说：“那是因为，你没和他结婚，没在一起过。”
他是个过度追求完美而且脾气很急的处女座，在生活中，常常因为某个细节没有达到他的要求，就开始着急发脾气。
他的脾气，说得浪漫一点，就像是飞到天上的爆竹，一下子就炸了，炸了也就两分钟，而说得龌龊一点，就像是嗓子里的一口浓痰，不能忍受，一定要一口吐出来，不然可能把自己憋死，可全然不管会不会伤害到别人，也就是我！
多少次，我被他爆发的冲击波，震得全是颤抖，气得魂飞湮灭，疼的要死要活，我想也想不明白为什么，他对所有人都能那么耐心和友善，为什么单单这样对我？我深恶痛绝。
随着时间慢慢过去，我们越来越熟悉，渐渐地，我把自己变成了一个精准的探测器，可以非常清楚地预探到，他什么时候开始酝酿要发脾气的情绪。
只要我感觉到这点，就一定会先发制人，朝他发脾气，这是一种看起来“先发制人”的自我保护本能，当然针尖对麦芒，接下来我们就会剧烈地争吵，吵完之后，遍体鳞伤地等着这场暴风雨过去。
我跟很多人探讨过，我发现，在生活中存在着一种现象：越亲近的人，越会相互伤害，我们彼此伤害的程度和痛苦，跟我们彼此相爱的程度和亲密度，完全成正比。
而且伤害我们最深的人，也是被我们伤害最深的人，完全可以根据遗产继承法来排序：最疼的就是父母、配偶和子女，然后是兄弟姐妹、姑姑舅舅，再然后才是朋友、同事、领导、老师……
为什么会这样呢？甚者很多人就是因为想不明白其中道理，无法梳理自己的情绪，很多人选择快刀斩乱麻，为了不让自己受到伤害，而刻意逃避和回避亲密关系。
在生活中，没有人可以完全和别人意见相同，当意见不同的时候，各持观点，必然会产生分歧。
生活并不是一场辩论比赛，每个参赛选手在据理力争的时候，还能完美掌控着自己的情绪，而另一个参赛选手会平静地等你阐述完自己的观点，才开始发言。
由于绝大多数人都不喜欢吵架，甚至害怕吵架，所以人人都想要以我方胜利为目的的速战速决，最好拿一把锤子，一锤把对方抡晕，自己全胜，结束战局。
可吵架也有所不同，让我们用和同事的争吵作为例子。
有时候，我们也会为了工作，和某个同事非常激烈地争吵，但这完全不影响大家事后一起去吃饭唱歌，而且往往不打不成交，吵过之后，下次工作起来反而产生了默契。
但是在工作中，也有另一种情况，就因为一件非常小的事，争吵程度也没有太严重，可结果就是从此老死不相往来，面带笑容地暗自下绊子。
而区别这两类争吵的最根本原因，就是感情。
当两个人就事论事，并没有涉及个人感情和情绪的时候，争吵可以是一种沟通手段，可是一旦触动了情绪之后，争吵就会变成一种伤害，深烙在心底。
我用同事做例子，因为我们和同事感情链接不是特别紧密的，而从同事转向更亲密的关系，朋友、父母、夫妻和孩子，关系越亲近，感情越紧密，心连着心，碰了哪里都是血肉模糊。
所以，为什么越亲近的人，越无法控制情绪，彼此的伤害越强烈呢？
01
感情越强，越希望对方能做到与自己同步的感同身受
感情让我们忘记客观——那个被我们深爱的人，也是个独立的个体，有自己的看法和态度。
所以，感情越深，亲密感越紧，我们越无法就事论事，越不能接受为什么对方不能够理解自己的感受。
我们理所应当地认为，我是这样痛苦，我是这样愤怒，我是这样爱你，你怎么可以不站在我的立场，不在第一时间，和我感同身受?
这让我们失望，也让我们痛苦，这种负面情绪，就非常容易变成：你自私、你不在乎我、你在耽误我时间等，各种负面影响非常大的情绪，更多时候是一种无法接受，感觉你在耽误我时间的怨恨和委屈。
02
关系越持久，积怨越久
情绪是有记忆的，当我们总是在同一个地方绊倒，情绪就会累积得越来越多，态度很容易变得激烈。
其实无论是配偶，父母或者子女，吵架的过程基本上都是差不多的过程。
最初一分钟，是因为某一件两个人没有达成协议的事，比如“你为什么没有洗碗”。
一分钟之后，就是为了情绪在吵架：你凭什么这样跟我讲话？
而三分钟之后，双方就会陷入一种大家都是受害者的情绪里，开始翻旧账，类似：你不但不洗碗，也没有洗袜子！昨天，前天，上个月，去年，都没洗；而且你还这么对我讲话，凭什么？为什么？没天理！
而三个小时以后，当双方终于筋疲力尽地都把自己肚子里的气放掉后，冷静下来去想一下，如果没有后面风起云涌的那些之前沉淀下来的受害者情绪，开始只不过是洗一个碗而已。
而关系持续越久，一定会有越多的陈年往事来发酵彼此之间的受害者情绪。
03
腹黑的情绪，让我们“心安理得”地伤害自己人
我们的情绪，不仅智能，而且十分“腹黑”，可以欺软怕硬地选择承受的对象。
越亲近的人，越让我们有安全感，譬如父母，配偶和孩子，情绪上来的时候，我们的意识也十分清楚，即使再吵，也不会有多大后果，吵完了，自己舒服了，他们还是会这里，不会离我们而去！
可是面对同事、朋友或者公司领导，则是不一样的。朋友可能甩手离去，同事可能从此给你使绊子，而面对领导，如果无法控制自己的情绪，后果更无法预测。无论再气愤再悲痛，我们会用力地加强控制自己的情绪。
而关系越亲密，在某些时段里， 我们不仅不去控制和疏解自己的情绪，反而有意任性，释放自己的情绪，毕竟情绪是洪水，在很多时候，需要找一个释放的空地。
04
每一段亲密关系的本质，都是政治和斗争
作为每个个体来说，都是“自私”的，以自我为中心，想要尽最大的努力，扩大自己的张力，这是每个人处世哲学的第一要素。
而人们之所以组建社会，就是人和人在一起的时候，我们无法随心所欲，必须遵循某种双方都可以接受的法则行事。
这是一对终生持续的矛盾，只要涉及人和人的任何一段关系，我们都要面对寸土必争的对峙。
这种博弈对峙，因为关系的亲密程度，双方的关注程度也会成正比增加，这种加倍效应，会造成彼此的撕扯力度，导致伤害痛苦程度大大的加深。
然而，无论是在社会，还是在家庭中，当一个人的情绪浓度足够高，会很容易地自然引爆，伴随着怒吼、眼泪、暴力……这时候，普遍的做法是，别的人都会退让，避免正面接触，让他发泄完自己的情绪。
但是要注意的是，情绪爆炸，是个非常容易产生抗药性的办法，会让对方产生免疫力，让对方产生反应，只能自己一层一层地爆炸升级，直到不可控制。
这看起来，你发了脾气，就把场子镇住了，大家都怕你，事实上，当一个人情绪引爆太频繁，大家会认为这个人情绪不稳定，不能承担责任，而且不太高级。
而对于自己的爱人和亲人，每个人的耐力都是有限的，即使我们有爱，有血缘，可是如果不进行有效的管理和控制，就像是最初我和我先生那样，彼此冤冤相报，无穷尽的伤害。
说到底，情绪爆炸对自己，是一个切切实实，反反复复的内损，让自己充满着悲伤、疲惫和对于世界的不信任。
其实，即使是特别伟大的人，也不能直接改变这个世界，我们只能从改变自己开始，从而看到世界的另一个角度，天宽地广，耳目一新！
---- 节选于卢璐新书《三十几 来得及》
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