生活其实就像一本百科全书，当遇到问题时，回看这本百科全书，我们会发现，原来许多答案，都在这本百科全书里。
有的时候，有的问题或许是我们第一次遇到，而这些问题，在别人的那本百科全书里，早已标记下答案，我们只需要去翻阅别人的那本书，答案或许就找到了。
用这样的方式，我开始书写起我的教练札记，这里与你做5篇分享。
1
反馈是教练必须具备的三大基础能力之一，而反馈建立在聆听之上。
聆听能够听到什么？
能够听到一个人所阐述的事实，阐述事实后的需求与意图，对方的价值观，对方的信念等等。
聆听也符合着六个逻辑层次，随着教练能力的精进，当我们直接听到信念价值观时，即可发现对方带来此次议题的最大冲突点及矛盾点所在。
听到这里时，教练可以有着自己的判断，提出自己所好奇的、强有力的问题。
为什么要给反馈？
在对话过程中，反馈是一个强有力的工具，就像一面镜子，照镜子的人不知道自己脸没洗干净，而镜子可以清晰反馈出来，反馈可以给到对方不曾发现的视角。
除此之外，对方可能不曾发现自己的一些亮点，如坚强、有勇气、慈悲等，我们给予如此的反馈后，会给对方带来强烈的刺激：原来我是具备这些品质的，对方能量能够快速提升。
反馈能够进一步拉近教练与教练对象的信任感，每个人的心中都渴望有人懂我，而正确的恰到好处的反馈就会给予对方这样的感受“我的天哪，你太懂我了，你知道吗，过去……”好的反馈可以打开了教练对象的话匣子，更有利于议题的推进。
反馈可以随便给吗？
反馈是来源于我们的感受、判断，反馈也要与对方核实，“我听到了…我感受到你是…的人”“想与你核实一下是这样吗”，教练与教练对象要先达到一样的认知，才不会引起教练对象的防御机制。
反馈怎么练？
一人阐述一个故事，其余人给予反馈，并与阐述者核实，如出现了误差，反思自己为什么有了误差，是因为带有个人偏见，还是个人意识，又或是个人评判？让自己全然认真聆听，反馈自会越来越准。
2
对伴侣的需求，其实是满足我们的两种需求：我没有的，我有的。
我没有的：指的是我做不到这样，或是我缺少了这些，希望对方能做到，能弥补给我，比如，年少时父爱的缺失，长大后对另一半的要求就有些父亲对孩子的照顾；我有的，指的是自己的三观原则，为人处事不能被破坏的东西，比如：要善良，要积极乐观，要孝顺等。
至于觉得自己是否需要伴侣这种状态，只要自己觉得舒服就好，遇到那个人想在一起，就在一起~不想在一起也无所谓~
了解我们的理想伴侣，不是为了察觉并满足自己需求后，去丰盛自己后就不要男朋友了，而是说，你要明白你内心潜在的需求是什么，这样在未来，真的遇到伴侣的时候，你要放下这些对他的期待，因为你不缺~ 而是去建立亲密关系中真正的爱，信任，敞开，宽容等。
真正的爱，是无条件的啊~
不是因为你有这些标签所以我爱你，而是因为我爱你恰好你有了这些标签，就像父母对子女永远是无条件的爱，不会因为子女学习不好不符合自己的期待，就不去爱子女，但在这个过程中，肯定会因为表达出了自己的期待，导致子女误以为父母因为学习不好而不喜欢自己。
如果过于渴求亲密关系，或许本身已经缺失了某部分哦~
曾经有个动画来形容亲密关系：一个残缺的圆找到另一个残缺的圆，拼凑成完整的圆，然后滚着前进，说这才是亲密关系，遇到那个互补的人；
但其实，我觉得亲密关系是一个完整的圆遇到另一个完整的圆，然后问你，要不要一起走呀，慢慢的，两个圆会融合成一个大圆。
慢慢的，我们也会遇到那个完整的陪我们走下去带圆的。
3
人的大脑是极具归纳与自动脑补、逻辑推理能力的，如果无法辨识这一点，很容易在教练对话中被教练对象带着走，为什么这么说呢？
举个简单的例子，如果我们从a点到b点的时候是，自己很好的记住了这条路，那从b点返回到a点的时候，很容易相信自己的大脑，认为自己可以将路程反推回去，而不是看手机地图。结果就可能导致，地图上从b点到a点其实有更近的路程（比如单行道等限制），但我们只相信了我们的大脑。
上述例子可能比较抽象，那如果在实际生活中呢，我们可能会因为最近看到了很多早起成功人士的自律文章，就自动将早起归纳为自律必要条件，会在遇到问题时想，是不是因为我没有早起呢，如果我早起了可能就会不一样了，但事实可能有多种因素，如果本身就是夜猫子属性，高光时间在深夜11点-1点，那怎么可以按着早起=自律来呢
那什么是自动脑补？将生活里两件不完全相关的事进行了强联系，并找到了充分的理由，正所谓理不直气还壮。
如果教练在对话过程中没有觉察到这些问题，那很容易被教练对象带着走，就像上面说的反推着从b点回到了a点。实际上教练该像个导航一样，支持教练对象站到更高的维度，打开地图找到快速路径。
那怎么破解这些大脑逻辑？这里有几个问题作为参考：
还有什么资源可以支持你完成这件事？还有吗？还有吗？还有吗？
你是如何得出这个结论的呢？这个结论是真实存在的吗？
我刚才听到xx和xx似乎有些冲突，你能再多说说吗？
是什么原因让你认为是a导致了b呢？
你得出的结论符合你自己的情况吗？
4
今天早上问朋友Y买电脑的事，当时问她能分期吗？她说我可以用信用卡买，然后在信用卡上分期还款，我想了下分期返款的利率太高，这买卖不划算~于是决定在官网买…在这里我就发现我对金钱有着极高的不安全感…
几乎每个人多少都会有些对金钱的不安全感，这种认知来源于金钱很重要，我们所接受的世俗观念里就是得好好上班才能有钱，不要分期，钱不是万能的，但没钱万万不能……等等 这些观念束缚着我们，使得我们对金钱可望而不可求小心翼翼，有时却还是做出了相反的抉择，比如被骗等等…
面对这种金钱的不安全感，可以怎么解决：
如果你真的分期买了他会怎样？
在买电脑和分期里你更能接受哪个？
为什么把金钱看的那么重要？
你对金钱有哪些信念，这些信念是真实的吗？
5
今天早上在探讨价值感这件事，突然发现，有几个小伙伴认为，自己的价值感需要反馈，别人不需要自己会感到焦虑。
我开始思考所谓“价值感”，很多人认为价值感一定需要通过做某事来证明，可真的是这样吗？我并不这样认为，我对此产生了疑问，是我的认知偏差，还是大家的认知偏差，就去问了另几个朋友，他们眼中的价值感，并去翻阅了看的几本书籍。
我之所以不这样认为，是因为在我眼中，一个人自身的存在就已经说明了他的价值感，但或许这是我的价值观。
我去翻阅了书籍并且问了朋友们后，发现会通过外界来证明自己的价值感，原因有以下几点：
童年时，父母不断说你要好好学习，不然怎么对得起我；我为你牺牲了那么多，诸如此类的话，这一类的话侧面就说明你的存在是因为我，这就使得孩子误以为价值感是因为别人的需要
工作后同样会有类似的情况，可能是老板，或是同事
主流媒体信息流所宣传的就是这样，一定要有人需要你，如果没人需要你，那说明你没有被需要的价值
…
这时，我想问自己2个问题：
如果这个世界从此刻开始，真的没人需要你了，你有什么感受？
如何从自身找寻价值感所在？
我思考过后发现，如果世界上没人需要我了，会先愣一会儿，然后开始极度放松，真好，我身上的包袱都没了，我可以想做什么就去做什么了~我可以去晒太阳，去跳伞，去享受生活，去读自己感兴趣的书，去民宿等等，嘿嘿嘿
自身的价值感，来源于自我认可，当出现不认可的情况时，就反问自己，不认可的究竟是什么，看到并去接纳！
今天是一篇小随笔，记录了生活里的一些碎片时光，解决了我问题的同时，期待对你也有帮助。
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我是没事就爱发呆，除了看书就是刷综艺，偶尔玩玩开脑小游戏的芊芊。
理性思考且持续野蛮生长的97年妹子，用教练反转人生，以教练陪伴朋友走出困局，更是大家的宝藏女孩。
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