我很在乎你 也不知道该不该这么明显表现出来 还是怕你知道 我会变得不洒脱 越来越忍不住想黏你 你会烦 以前就觉得一定不要像我朋友那样为了感情失控 哪怕恋爱也要能控制生活 但陷入爱里谁都没区别 开始有点患得患失 开始祈祷我们的感情一路平顺
感觉不被你信任后 老忍不住胡思乱想 心里憋屈 不想啰啰嗦嗦 但忍不住膈应 昨天是猪脑子 越描越黑 突然就特别烦躁 真的真的特别烦躁 今你稍稍好久不回我消息我都会胡思乱想 为什么还不理我 跟我妈逛街心不在焉 还被她老骂 我说了咱俩的事 她说是我太不正经了 所以别人对我会真诚才怪 有种自作孽不可活的感觉
感情除了信任真诚 其余什么事我都可以将就 如果没了信任 感情像盘散沙 其他事都没意义 我不需要你大度不计较 也没做对不起你的事 我知道蹩脚语无伦次的解释你怀疑也正常 是有时脑子含糊不晓得怎么表达 我高估信任 以为只要没做亏心事就没事 但误会也很容易
我没必要骗你什么 我要你接受我的全部 才会踏实接受你的全部 遇见你以后都只有你 我不要有任何任何隔阂 如果有就都说出来 你是我也是
彼此更了解熟悉后 或许不用解释什么也会有自己的判断 但那种信任是要经过多久以后的时间沉淀所积累 我们才刚开始就这样我很恐惧
昨天你说如果咱俩不在一起 你会难过 后来想想 心里一阵难受害怕 我要跟你一直一直在一起 都已经毫无顾忌的投入了 也不知道如果没有你自己以后会怎样 只希望都好好好好的
咱们相处时间并不多 虽然我性格喜开玩笑 有时候逗你比较多 只是单纯想跟你开玩笑闹的玩 在家人或好朋友面前我也这样 因为亲近才爱闹 相处不长不了解你性格 不知道你开玩笑底线在哪 傻不愣登觉得很亲近 就有点肆无忌惮毫无顾忌 也不晓得在你面前什么话该说 是否会被你误会 几次惹你生气 在你面前有时有点发怵 不是怕你 是真的太在乎你的看法 就有点不自在
以前觉得只要我认定的事就应该坚持 别人哪怕是男朋友也不行 觉得那是原则 但遇见你 真的变了太多 我能接受你的全部 你在我面前我就很开心 我也知道要珍惜来之不易的感情
朋友圈只是会写心情记录生活 又不想让人知道 都是加密的 所以感觉跟日记本一样私密 抢手机只是本能反应 我闺蜜拿我也抢过 后来也觉得有点反应过激 说让你看 是你那么犟的说不看 或许你看看也就没啥了 你一在旁边激将挑衅 我越想解释越词不达意 我真的是很在意你才这样 要不我才不让看也不解释呢 若你认定我是骗你隐瞒你什么 我随便什么举动你都会那样联想的
你以前被家人骗过 难对别人产生信任 我能理解 但既然我们在一起了 亲密的人之间基本的信任都没有我受不了 我说现在以后都不会做任何伤害你的事就绝对不会 什么事情我也会照顾你的感受跟你商量
很多时候我没你成熟 在你面前或许有时幼稚像个笑话 你思维缜密逻辑清晰 但不要有被害妄想症 心理学说内心是幸福的人才更容易幸福 太胡思乱想容易自寻烦恼验证自己会不幸福 我宁愿相信你很爱我你不会伤害我 我不要有猜疑
特别跟你感同身受 怕受伤害越是在乎的反而会自我保护表现无所谓 我以前是这样 现在我想改 在乎就会说 不会憋在心里 本来可以更幸福为什么不坦坦荡荡的去接受拥抱呢
我愿意耐心了解你 慢慢接受你的全部 希望你也对我也多些温柔多些信任 肯定会有些事我做的不对而不自知 你可以告诉我 不许憋心里或者钻牛角尖 以后我的东西都可以给你看的
可能一个人生活太久 习惯性的自我 不自觉的会跟别人分的很清楚 我也会慢慢改的 也希望能在你面前学会真的毫无保留完全放松 当你让我感受到完全信任完全爱 就像在世博园那天一样 特别喜欢在你面前放松自在的状态 我能感受到内心满满的爱与被爱 真的很幸福
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