今天休息早,有点空闲来说说最近的想法。
不知道是不是因为之前对他有一丢丢的愧疚,担心当初自己的冷漠对他造成心理创伤,在自己醒悟过来以后突然形成了一种依赖。之前一直在所有人面前表现的很坚强,很汉子;可是最近却是忍不住的想要告诉他自己的一些困难,一些心理压力。但是实在是找不到能够说服自己的理由,为什么会对他说出那么多的事。有时候甚至从他那里得到好听安慰都会表现的不喜欢那样的矫情。因为也确实没有资格接收他的暖心安慰。
我一直很讨厌暧昧,但是现在跟他的相处方式却让我觉得超出界限的暧昧。一直有这样的纠结,明明不该是这样的情结可是却放不下。当初也是不想要这样的暧昧,才会对他冷漠。可是现在……
我自认为自己是一个很理智的人,不管是对一件事,一个物品还是一个人就算前期有很大的好感,也会让自己冷静几天,几天过后会很清楚自己的心态到底还想不想要。我以为这件事一段时间过后也会跟之前的事情一样变淡。但是,这次经历的时间很长,或许是我还在愧疚当中没法正视我们之间的感情,或许我可能真的进了这个坑,我到现在也不能正确审视自己的心。
以前他在我心中就是那种很不稳重,做事很不靠谱,除了义气比较好一点以外没有什么优点,可能以前还有那么一点觉得他很烂。但是现在,作为一个不是很看重成绩成年人,我感觉他在一点一点的变优秀,主要是性格方面。现在反而会觉得自己可能配不上他。
现在我不清楚他对我什么感觉,但是不管是之前还是现在他都是一直对我很好。(其实我有点怕他是那种中央空调,对所有人都那样,但好像又不是)娱乐圈里有人问杨紫为什么没想过跟张一山在一起,她的回答是谁会找自己的爸爸当男朋友。有时候我会想着我们的关系可能跟他俩有点像,但是又不像。
最近也一直在忙学业,我们两个也相隔较远。还是想要以学业为重,这篇文章主要是倾诉倾诉自己的想法。以为能有个好的未来,自己的未来好了才有可能有资本规划两个人的未来。(对于他也一样,我希望他能在感情跟未来面前,先选择未来。这是真实想法)
忙过一两年以后,如果我有了比较好的我的期望中的未来,那个时候,如果我还是这样的感情,我想我会突破一次理智,冲动一点。
所以,我还是要努力让自己的未来光明,不然我也没有自信,我们或许没有机会想以后。加油吧,少年~
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