什么样类型的伴侣，是你最不能接受的？
不着急，可以慢慢想一想啊。
其实，因为个体的差异，对于最不能接受的伴侣类型这种问题，答案肯定多种多样。但是，要说有一种男生类型，让大多数女生都深恶痛绝，估计，你也会同意。
那就是“妈宝男”。
提起“妈宝男”，电视剧《都挺好》里面的“苏明成”可以算是一个典型了。他啃老、没头脑又不负责任，在当初电视剧上映的时候，可让不少人恨得牙痒痒。
像“苏明成”这样的“妈宝男”们，一般都对母亲极度依赖，虽然身体已经成长，但在心里仍然像个没断奶的孩子。而且啊，他们也总会把“妈妈的话”当作挡箭牌，来躲避成熟、拒绝承担自己的义务。
这样的人格，在内里，其实是非常自私而且不负责任的。难怪知乎上会专门有帖子问：“妈宝男到底有多可怕？”
其实，“妈宝男”们依赖的，不一定是母亲；并且，有可能成为“妈宝”的，也不一定是男性。“妈宝”的养成，取决于特定的原生家庭环境，具体地说，就是父母对他人格生成的影响。
不知道你在生活遇到过形形色色的“妈宝”吗？好奇过“妈宝男”、“妈宝女”们的心理结构到底是怎么样的吗？
最近读到的一本书：《爱的艺术》，就深入浅出地解答了这个问题。
《爱的艺术》是著名心理学家、哲学家弗洛姆的大作，从上世纪50年代出版以来，已经再版过几十次，被翻译成三十多种语言。这么说吧，这本书在讨论爱和人格发展的众多书籍里面，有开宗立派，影响后世的地位。
在这里，因为时间的限制，我只谈谈《爱的艺术》这本书对理解“妈宝男”的生成，会有什么帮助。希望你有兴趣。
这得从“爱”的本质和形成过程说起。
爱到底是什么呢？我们又是怎么学会爱的呢？
弗洛姆认为，“爱”其实是一种能力、一门艺术。很多人在谈到“爱”的时候，他们说的只是怎么样得到爱，比如怎么让自己更有魅力，用什么方法能如愿地获得恋人的芳心。这其实是“被爱”，而不是“爱”。
健全的“爱”是个动词，意味着去创造，去给予，让自己和他人都获得爱。
说“爱”是动词是什么意思呢？就是说，你不能总是要求别人无条件地爱你，自己就躺平了等待着被爱。这种爱是很自私和不成熟的。毕竟，成熟的爱不是单方面一个劲地索取，而是相互的。你得学会去爱，才能获得爱。
其实，每个人从出生时起，就开始了学习“爱”的过程。
从婴幼儿时期开始，一个人就在塑造着影响他一生的感情模式，而在这个阶段，父母的作用是非常重要的。
在孩子出生后的最初时期，母亲就等于婴儿的整个世界，是他唯一的依赖。可以说，一个人对爱最初的感受就来自于母亲。所以，母亲也是你我“爱”的启蒙老师。
母亲对孩子的爱是无条件的，和孩子对母亲的爱一样，都是最自然的情感。在你还十分幼小的时候，母亲不管如何都会深爱你，而且几乎会满足你的一切要求。这种无条件的爱会让你会觉得：我被爱，就是因为我是我而已，我并不需要做什么就能一直被爱着。
而反过来，孩子对母亲的爱，也多半是出自于自己的依赖和需要。孩子会觉得：“因为你爱我，所以我爱你”；或者说，“因为我需要你，所以我爱你”。
可以看出来，婴幼儿时期的爱，本质是挺被动和自私的。而且，你发现没有，这种爱的逻辑和“妈宝男”们的很像，对不对？其实，事实也就是如此，“妈宝男”们正是停留在这个阶段，没能继续发展成成熟、健全的“爱”。
而成熟的“爱”是主动的，不是被动地享受着被爱的特权和好处，而是去爱别人；不是一味地索取，而是给予和创造。
当孩子到了十岁后，一般就逐渐地从完全的“被爱”状态中走出来。当他创造了某种东西，比如说，写了首诗，画了幅画，或者帮了家里的忙，而得到大人的称赞时，他会很开心。这意味着，他在学习一种的新的“爱”，一种更健全的“爱”。
他会更多地用自己的活动，满足父母的一些需要，来获得更多的爱。这种爱的逻辑是：“因为我爱你，所以你爱我”，或者，“因为我爱你，所以我需要你”。
在从“被爱”到“去爱”的转型阶段，离不开父亲的介入。
如果说，母亲是在你最幼小无力的时候，那个无偿地爱着你的一切的人；而父亲就是你的人格离开幼稚，走向成熟和健全的引路人。
父亲的爱和母亲的爱大不相同。对小孩来说，母亲如果代表着自然的话，那么，父亲就代表着社会、代表着长大后的世界。
母亲会因为你是她的孩子，而无条件地爱你，而父亲的爱是有条件的，它的原则是：我爱你，因为你符合了我的要求，因为你做到了某些事情；而如果你没有，你让我失望了，那我就不会再这么爱你。
其实，在长期的传统社会里，孩子按照父亲的样子做，是一种常见的要求。“不肖子孙”这个词里面的“不肖”就不是不孝顺的意思，而是不像，指的是孩子的行为不像他的父亲。由此可见，父亲的主要育儿任务，是以身作则，充当孩子成长的模范。
乍看起来，与母亲比起来，父亲的爱要更有压力。但如果没有这种压力，孩子长大后就不能适应外面的世界，不能摆脱依赖家庭这个小天地的状态。
孩子在母亲的关怀下发育成长，而在父亲的引导和要求下，走向成熟，并且最终离开两者的怀抱，展翅飞翔。
但是，真正有健全人格的人，长大后依然会在内心里留下父母的影子。他的爱是母亲和父亲的综合：既有母亲式的温情，又有父亲式的理性；既不会一个劲地用爱的“强求”淹没别人；也不会把“爱”变成冰冷冷的刻板规则。
说到这里，可能你也会对“妈宝男”的形成有个大致的了解了。他们就像是一直走不出母亲保护的孩子，而相应的，每一个“妈宝男”背后都有个过分强势的母亲，和一个没能发挥自己作用的父亲。
但像我上面说的，这个“妈宝男”和“母亲”都要打引号，一些过分依赖父母的女孩子和有着“母亲式的爱”的父亲，也是一样。
了解这些，不仅对你准确判断对象是不是“妈宝”有用；而且，在有了孩子之后，用处更大。
比如说，在我小时候，妈妈虽然很宠我，但绝不溺爱。有些时候，该爸爸出场管教了，她一般不会阻拦。我老爸也很通情达理，知道有些道理一定要让孩子明白，但又不能用冷漠粗暴的教育方式，疏远和孩子的距离。
我没成为“妈宝”，还得感谢老爸老妈的完美合作。
好的育儿之道也是这样：恰当地发挥母亲和父亲的作用，不能失衡，既要有温情也要有规矩。
做母亲的，最好不要用自己过分强势的爱，妨碍孩子成熟；应该在适当的时候放手，让他学会独立。做父亲的，也要关注孩子的成长，不能当甩手掌柜；而要更多地用道理和模范，来引导孩子，尽量不要威胁独断。
希望这些会对你有帮助。
“非凡精读馆”里就有《爱的艺术》这本书的详细讲解，如果有兴趣深入地了解的话，建议去听听哦。
今天说了挺多“硬核”的知识，在结束前，要不谈点轻松的话题吧？有人开玩笑说，母爱如水，有时候也像洪水泛滥；父爱如山，有时候也像山崩地陷。
那么，你的爸爸妈妈有什么特别的爱的方式？快来说说吧。
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