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我怀疑自己是不是要来更年期了?

我怀疑自己是不是要来更年期了?

作者: 洋娃娃的甜品屋 | 来源:发表于2020-04-08 16:51 被阅读0次

    今天,我很难控制自己的情绪,从2月23日除夕开始到现在,已经与孩子在一起时间很久了,我们家长的心愿就是早点开学,这些小兽们真不是我们能对付的了。我们家长的情绪已经在崩溃之中了,心情十分难受和低落。

    我还怀疑自己是不是已经进入更年期了,对于更年期这个话题,我并没有研究过,所以也不知道女人是不是都要进入更年期,大约什么年纪进入,要持续几年的时间等。我从自己母亲身上可以看出来,我妈妈进入更年期比较早,大约45岁左右,然后就是持续多年的情绪不稳定,总是爱发脾气,喜欢生气,特别能生气,非常能生气,生气还是真生气,把自己气的都要不行了, 然后都是一些家庭琐事,都是与我爸爸两个人斗气,我记得妈妈曾经在床上躺着,因为生气都要使劲用力的用拳头砸床,因为她内心的心脏快要迸发出来了!根据她自己后来说的话。

    我通过看她难受的样子,我也知道她一定是内心一大团火一般焦灼,她那个时候非常容易哭,总是哭泣悲伤,想一想什么事情就要悲伤流泪,而且有时候情绪根本控制不住,要大哭不止的, 我妈妈就是一个非常爱哭的人,她的泪水非常多非常多真的非常多。她哭了之后还总是头疼头晕的,这个现象我是知道的,因为我哭的时候也会头疼头晕的,我有这种感受的。

    我妈妈是一个更年期来的很早的女人,与她长期不与社会接触有关,因为妈妈很早就不工作了,爸爸因为她身体的原因给她办理了内退,由于腰间盘突出等,就长年的在家休养。关于妈妈的身体我是知道一些的,我上高中的时候,妈妈就做子宫肌瘤手术,而且因为出血过多还要被输血,当时我怎么记得我好像拿过那个血袋子,是一个男人的名字,是一个青壮年吧,后来渐渐长大了,我们才明白输血是一个有风险的行为,因为会感染艾滋病,还好万幸万幸,妈妈平安无事的生活这么多年了。

    妈妈身体的毛病很多,内部的外部的,看得见的看不见的,从头部开始说起一直到脚底板,头疼头晕,颈椎不好,总是脑供血不足,总是吵吵全身没劲啊,没力气啊,脑袋迷糊啊,可是我就非常的无力,因为妈妈,你再怎么说没劲啊,无力啊,可是妈妈我没有任何办法啊,我只能说你躺下,躺下就好了。我们总是知道你颈椎不好,所以医院能做的检查和各种片子都拍过了,有诊断的也没有不明确的,但是十年二十年了,妈妈每次头晕都是说没劲啊,没力气啊,天旋地转的啊,就是不知道自己什么毛病。有时候我们告诉她你的病确诊了,就是颈椎狭窄供血不足,可是妈妈总是像一个耄耋老人一样总是念叨着不好啊,不好啊,我头晕啊,没劲啊浑身无力啊。

    高血压,是近年来发生的病,高压的时候180,低压是100左右,很可怕很严重,我也不知道她怎么生出这个毛病的,因为之前妈妈都没有血压的问题的,只是最近几年总是有突然来临的情况,好几次打120急救。肠胃不好,常年吃益生菌保持呵护胃,曾经做两次胃镜非常难受,可是检查之后看胃没有问题啊,就是浅表性胃炎,吃三种药就要坚持吃,才见效的,后来她听人家说喝这个益生菌,于是我们就吃的这个东西,她感觉还是不错的。子宫肌瘤,生我的时候我非常沉,8斤半的大胖孩子,在80年代那个时候,这么大的这么重的孩子是比较少见的,而且还没有剖腹产,我还是胎位不正的,于是妈妈生我的时候就是非常难产,真是遭遇生死一关的。

    妈妈腰不好的。这是一个很多年很多年的痛苦的事情,就是因为在羊毛衫厂工作期间落下的毛病,那个时候她是站在机器前面来左右摇摆着织毛衣的,我看见过的。还有就是后来在一个帆布厂,整天处理这些很重的帆布累的,于是爸爸找人托关系的,给妈妈换工作,换岗位的,记得妈妈还曾经在一个招待所工作,那是不错的比较清闲的工作,就是在一个二楼之上的几个房间,保持卫生的,有人来住店的,几个人轮班制度,我曾经多次去那个招待所玩的,我清楚的记得他的样子的位置,是在一个小区居民区里面,每当吃饭的时候,妈妈与同事阿姨就开始张罗买点菜或者家里带来的食物,在厨房里洗菜做饭的,总是有好吃的东西。我曾经多次在妈妈招待所玩耍。后来渐渐的,感觉妈妈就不怎么工作了。

    妈妈的腰做了很多次手术的,因此我记得小学的时候,我家住在一个平房里面,妈妈总是躺着躺在床上,只漏出一个头可以看见外面的窗户,也能看见我放学回来,妈妈不能动的几乎就是不懂的,于是我从外面回来,也总是找床的位置看看妈妈的脸。妈妈做过牵引手术,听妈妈说那是很痛苦的简直就是要命的,就是有一种五马分尸的感觉,还找过各种明的暗的医生看病,按摩,针灸,吃中药的等等,爸爸那么多年,包括现在也是跟着妈妈身体,奔走西东,寻医问药的,我知道爸爸的不容易,心里不愿意,爸爸甚至都不愿意去医院,因为觉得去医院又耽误时间,还浪费金钱真的没用,还不如自己在家里呆着修养。妈妈也是被病痛折磨的死去活来的。爸爸一直都不重视自己身体的,因为他觉得妈妈已经生病花费很多钱了,于是自己就不能在浪费钱财了。

    于是爸爸总是有各种小病小灾的就自己忍着,从来不说的,于是像牙疼啊,腿疼啊等,爸爸都是忍着说过几天就好了,还有口里生疮之类的。爸爸有二型糖尿病。

    妈妈腿不好,总是麻,根据妈妈的描述就是麻,就是一个字麻,有时候妈妈总是使劲的捶打自己的双腿,妈妈总是难受啊,总是哭泣啊,总是躺着啊,总是感觉自己是一个废人,可是她就好好养病呗,还总是爱干净,爱干活,妈妈一辈子就是干活,就是打扫家里卫生,洗这洗那的,然后自己也许刚刚好了一点点,自己稍微 有一丁点精神,就下地干活,就不想躺着,就去做饭啊,就去洗衣服洗被罩之类的,或者干活擦地板之类的, 又把自己搞的累死累活的,搞的十分劳累,一次又一次的累到,累到住进医院的。

    爸爸经常因为这个与她生气,我也是觉得妈妈很不应该,我们总是不停的劝她,可是妈妈从来不停,于是我与妈妈之间也是不搭理的, 因为她总是太要强,太要面子,太要个性了,根本不管自己的身体,自己身体不好就接受这个事实,就好好休养,不要给家人再带来麻烦了,就不要再做出什么事情了,可是妈妈永远都不会闲着,我和爸爸也是因为这个很伤心,真的很伤心。

    每次好一点的时候,妈妈总是还是恢复生机,就开始不停的打扫家庭环境,擦玻璃,擦窗户,她一生最大的工作就是搞卫生,总是一尘不染的,以至于我的这个女儿,一点没有遗传她的爱干净,相反我非常不爱干净,我不爱搞卫生的。与妈妈大相径庭,他们都说孩子与自己父母的性格是相反的,在我这里是印证对的。

    我妈妈身体不好,有年代的原因,工作劳累,积劳成疾,有性格的原因,自己太要强,没用,生活也不是做给别人看的,而是自己生活的舒适才好的, 总是好面子,人要面子活受罪。还有原因就是好了伤疤忘了痛。因为每一次好了之后,她就忘记自己怎么得上的病,怎么经历的痛苦了,就一点点的经验教训自己不积累,根本就是过目就忘记的,于是下一次还是这样不注意,反复的同样个错误反复的犯,反复的发生,在妈妈身上,她一丁点不知道吸取教训,牢记经验教训,下一次一定注意不犯同样错误,但是妈妈不是的,妈妈从来不记得,总是反复同样的错误。比如洗完头发洗完澡就干活啊,就猛烈的擦地啊,就使劲洗衣服之类的, 自己头发没感很容易就是被风一吹就感冒,每一次都是这么感冒,把自己累的要死要活的,然后就倒下了,好久都是躺着休息,真是哪个多哪个少啊得不偿失啊,而下一次洗完头发她还是这样做,一点记性不长。

    对,用东北话就是不长记性。


    爸爸妈妈不爱看书学习,这也是一个要命的弱点,没有知识的积累就是不行啊,人没有精神支柱你知道吗,人没有理性的选择和判断,不能做出正确的理性的决定,而且总是盲目,不知道自己的选择是什么,依据什么。爸爸是一个懦弱的人,不像一个男人,总是犹豫不决的,总是前怕狼后怕虎的,这一点确实十分的懦弱,没有一个男人应有的气概和大家风范,总是小肚鸡肠的。爸爸妈妈没有多少知识文化,不看书不看报的,于是对于外界的知识和信息就不能落得,没有爱好兴趣,于是老年生活就是十分枯燥,真的,从二老身上,我看见一个人没有知识是不行的。

    没有知识,就没有理性,不会思考,不会判断,总是被人算计,那些骗老年人钱财的事情也发生在爸妈身上好几次的,他们总是当时执迷不悔的,言之凿凿的,随后就后悔了。这就是没有知识带来的结果。而且他们不爱看书,自己脑子长期不用是不行的,是要老化的,于是他们就没有生活的爱好和追求,没有兴趣和娱乐,于是他们的老年生活就是睡觉和散步吃饭,真的,比照那些有自己健康的爱好兴趣的老人来说,爸爸妈妈少了太多乐趣了。爸爸妈妈也没有什么伙伴朋友的,因为别人都是有爱好的,都因为相同的爱好聚在一起的,打球啊,旅游的,合唱团啊,画画的,书法的,养鸟啊,钓鱼啊之类不一而足的,你看那些有追求的老年人的生活都是有朝气的,有一个奔头儿的,而爸爸妈妈不是这样的。

    没有知识文化是不行的,人就是要为萎靡不振的。

    我也是要老了。我也接近更年期了,因为我发现我控制不住自己脾气,我不爱笑,在家里面对家人,面对孩子我总是不爱笑,以至于我的孩子总是问我,妈妈你怎么就不爱笑呢。妈妈你能不能让我看看你笑的样子。


    是的,这就是我孩子亲自问我的话语,我清晰记得,就是几天前。我总不能做出一个假笑的脸给他吧,于是我就说真实原因,我说妈妈不是不高兴,是因为妈妈内心很平静的, 真的没有什么痛苦的事情,也没有什么高兴的事情,于是我就保持自己脸部的表情,就是没有表情,因为我没有什么要表达的,于是我就不笑了。

    所以孩子,你不要误会,妈妈不笑,不经常笑,没有什么原因的,我就是这样平静的一个人。我自己开心的时候自然就会笑了,但是我最近发现自己确实没有什么开心的事情。

    我开始变的挑刺,挑剔,我不满意的事情总是很多,我认为是理所当然的事情,家人做不好我就会找茬,就觉得他很笨(但是我不会说出来),就是眼神和语气会表现的不屑,因为我觉得这是人之常情啊,你怎么就不会呢,就做不到呢,好不正常啊。

    就是一个开关你不会使用,一个把手你找不到,就是一个东西你不能准确找到我说的位置,我都觉得很麻烦很笨拙。是的,我眼睛越来越容不下别人了,连自己老公都不行,不满意的。我眼睛里真的容不下什么了,于是我就开始不耐烦,就开始不满意,就开始心情不好,就开始觉得情绪波动很大,前一秒还是平静的, 下一秒直接暴躁,然后从来很少开心。

    这就是我目前的状态,更年期,不管来不来,有没有,我也知道自己的问题。我开始不喜欢这个世界,不喜欢周围的人,尤其是当一切事情不按照我的意思来做,不按照我的计划来执行,尤其是你不与我商量,上来就直接要如何如何的事情。

    请你用脑子想一想,我做什么是不是都要与你商量,先问问意见。我做什么是不是都是要预留时间,不是说走就走的,那么谁来收拾物品,谁来带东西带水和食物出门,还不都是我!!我!!我!。你为何总是自己说走就走,不给我提前说,我总是提前几分钟告诉大家要做什么了,让大家有一个准备,而你从来不是。

    所以我开始对生活埋怨,对周围的人和事情看不惯,我开始不喜欢这里的一切,我总是看不惯,于是我只能生活在自己世界里,只有一个人安静的感觉最好,都距离我远一点,我不找你,你不要主动来找我,或者打我电话,我不喜欢婆婆,总是不请自来非常烦人。

    真烦人,这世界总是有很多烦人的人和事情,为何我的工作就不能没有什么内容,为何就不能平静平淡的一天天的走完多好,不要意外,什么也不好,一切都按部就班最好了,工作不要有内容,只有我按时在就好了,就行了,不要考验我的能力,我不需要通过工作来证明什么,我已经厌倦这个工作环境,一点动力和激情都没有的,也永远不会有,这个单位和集体真是不好,从来都是没有人性的,也没有人文关怀,就是环境生态不好,不用多说了。

    找一个地方,自己安静的带着,最好,然后等我饿了渴了的时候,我会自己出去找东西吃,就可以了。不要烦我。

    我的孩子也已经开始向我关门了,也是他们的青春发育期要来了,要有自己的空间,有自己的私密空间,我应该理解,因为我也曾经这个年纪过来多,但是当每一次孩子开始关门的时候,我的心情就会立刻很差,很差,直接跌入低谷了,没有救药,我知道孩子已经将我拒之门外了,世界上再好的关系都有崩溃的一天。

    你不相信吗,世界上没有永远坚固的关系,只有永远的捆绑在一起的利益。

    就是最好的亲子关系,也要有崩溃的一天,世界上就有这样的家庭和关系,对不对。所以当孩子用关门表示他要安静,他要一个人的时候,表示把我拒之门外的时候,我心凉了,我知道我非常难受。

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