一、故事1:儿子不给女儿车骑
那天女儿在观澜湖商场，由于弟弟不给车骑而生气，因此差点错过电梯。
二、如果你骑一会儿再给我骑也好
晚上我用林文采博士的EQ游戏之创作性写作，引导孩子说出以上情绪（十岁可以做这个游戏）。为了有趣和好玩，我负责在黑板上写好板书，孩子根据黑板上的引导，在有闲时说出空白处内容，我帮忙填写（我参与，也是为了有趣，没压力）。主要是表达出情绪，想法，期待。
三、爸爸问:女儿，你当时为啥不说出来?
次日晨，先生看见黑板上的内容，说这个好。他开心地跟女儿说:“如果当时你能说出来，让弟弟骑一会儿就再给你骑，他肯定会同意的。你当时咋不说呢？只看见你生气”。女儿说:“我当时也不会说啊”
四、女儿答:我当时也不会说
好吧，先生，你也来做道填空题吧，这样就能理解女儿当时是真不会说。说，是需要学习的。（也许有的气质类型天生就会）
五、故事2:不理老婆
事情是这样的:接故事1，晚5:30我们从观澜湖商场回家后，老公和儿子一起去睡觉，儿子睡在他爸旁边。晚7:00老公醒来，坐在沙发上。我想到:该叫儿子醒了，否则他太晚醒，也不知今晚几点再睡;明天是周一，上学需早起。
于是我请老公去叫儿子起床。
第一遍，他没应我。
第二遍 ，他也没应我。
幸亏我学过心理学，大概能判断出来他这是在阻抗了。于是我闭嘴不提叫儿子的事了。我有情绪了。我真诚地跟他说:“老公，这样不回应，我感觉有点愤怒，不知道你怎么了。如果不愿意，就说不也可以。”他还是没说话。
六、找老公和女儿的共性，引导老公说出想法
思考:听到故事1中，老公对女儿说的话:“你当时为啥不说呢？”。我想到故事2中，老公的沉默行为，也想问他:“你当时为啥也不说呢？”。他自始至终一个字也没说。
于是，我给老公也用同样的EQ游戏，先写框架:
七、充满对老婆的指责
第三天老公填写是这样的（如下图）。对象针对我，发泄沉默时藏起来的情绪（想想沉默的人好可怕啊，不过他是有限的）。写完后，他真的很激动，几乎要跟我吵架了，还翻出以前的旧帐，说了很多诋毁的话，甚至骄傲地说他绝对不需要学习、只有我这种人需要学习，学习对我有90%的作用。
幸亏那时我知道我在做什么（我在用事件证明:无论大人小孩，表达自己，都是需要练习学习的），没有跳进他挖的坑里吵起来:
八、能像女儿那样写自己的想法吗？
第四天晨，我抱着他说:“老公，女儿第一次写想法时，也是想让弟弟完全改变，直接把车给她骑，但这在当时是有些难的，可操作性不强。毕竟弟弟是不想给她骑。后来女儿改成:你骑一会儿，再给我骑，这就考虑到了双方，可用性就强很多了”。
我那聪明的老公，在被无条件接纳后，立即拿起粉笔，边改边说:“喔，我知道了，就是说自己嘛”，于是，改成如下图:
八、孩子做了模范
故事2中，当老公参考孩子写的想法后，明白了要表达自己。孩子做的模范，是我无法用语言向老公表达完整的。
九、反思
这两件故事，一个是孩子间的，一个是成人间的。内容虽不同，却有相似的模式。感谢我自己看见了这个模式，能耐心引导，无条件接纳，最终我的丈夫也走进了他自己的内心，化指责、发泄情绪为看见自己。
感谢林文采博士，让我们全家在实践中，慢慢从互相指责，变成真诚表达，互相体谅。
不是我们不想，只是我们不会。习惯，是可以学习的。
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