自述:新婚伊始暴力就开始了

自述:新婚伊始暴力就开始了

3月1日，《反家暴法》正式实施。《反家暴法》明确提出，家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为均属家庭暴力。恐吓、谩骂等精神侵害行为，正式纳入家暴范畴，并以法律形式加以明确。也就是说，家暴不仅再局限于肢体暴力，精神暴力也属家暴。

几乎刚一结婚 暴力就开始了

新婚那时，家里来了不少客人，他喝多了。我们送走客人回来，他就毫无理由地发起火来，说什么来客人了我还趴在床上，没礼貌。可我们那个出租屋也就能放一张床、一张桌子、一张沙发，我还能呆在哪里？再说我也不大可能趴在床上。他说个没完，还动手打人。我一下就懵了，他那种近乎癫狂的状态从没见过。

最初我以为，他是喝醉了才闹事，后来发现不喝酒也一样，总能找点茬儿跟我闹。有一次为的是一锅粥，他当着客人的面指责我熬粥的程序不对，其实粥熬熟了，程序又有什么关系？值得为一锅熬好的粥伤了两个人的感情吗？但是他骂我生活上什么都不会，说着说着就要动手，弄得客人也很难堪。

他特别喜欢当着别人的面来羞辱我，以此来显示他的权威。稀饭淌了、菜炒糊了，他都得发上半天火。还有一次他骑车出门跟人撞了，回来就拿我撒气，说是因为我不让他出门导致他的不顺。反正他不顺心的事都是我的错，什么事没有，也总能找茬儿发脾气。

不只是发脾气谩骂，很多时候是真打，用拳头，用手。夏天我很少穿短袖，害怕胳膊上的淤青被人看见。他也常常会顺手拿起个杯子、瓶子什么的朝我摔过来，要是被他打中，真是不堪设想。最可怕的一次是在我怀孕五六月的时候。有个亲戚来串门，说到家中老人得了不治之症，怕是时日不多，说到伤心处难过得“呜呜”哭起来，我也陪着一起抹眼泪。谁知就惹恼了他，“哭！哭！就知道哭！丧气！”说时迟那时快，“嗖”地一把刀朝我们飞奔而来，我俩吓得鬼哭狼嚎，抱头躲藏，万幸的是刀揳进了身后的墙里。亲戚吓得再也不敢上门，我也因此在家保胎……

他对我的猜忌，和打骂一样让我难受。回到家里看见桌上有两个杯子，他就会问是谁来了。如果是男性，一定会追问为什么乘他不在家时上门，喋喋不休，盛气凌人。我不在时他常常翻我的抽屉，其实我什么秘密也没有。我开始以为他特别在乎我，后来才明白他就是这样的品性。

我想过一了百了

我怀孕那次，身心交瘁，真不想活了。一了百了多好，这样活着还有什么意思呢？而当时我们结婚才两年。

但是我还得想着未出世的孩子，更何况我也不能就这么死了吧。当时真的不知道该怎么办，我也不想让父母知道，让他们为我担心。不过父母一来，很快就看出了我的处境。我母亲在厨房里给孩子冲奶粉，他居然就在外面大声说什么“奶粉得省着点用了”，把我母亲气得够戗。我父亲临死前也对我说：“实在不行，就离……”

除了想到过死，我特别怕自己的神经会受不了这样经常性的刺激而发疯。我总是在怕，不知什么时候他又会发作。我一天到晚情绪沮丧，精力都消耗在这上面了。开始我一直在问自己，他到底是怎么了？他怎么能这样？……慢慢地，我不再想生活应该怎么样，而是突然醒悟到，也许生活就是这样，他就是这么个人。

我要掌握自己的命运，走出他的阴影。十来年里，我总是想着孩子太小，我一个人养不活。现在我再也不忍让了，正式跟他提出离婚。他大喊大叫不肯离，还哭了，说是要再试试。我又心软了，那就再过过看看，还是自己不坚定。他每次发作后过不了3分钟就又好得不行了，我开始上当。

一年后，我又一次去法院离婚。那次起因也是家里来亲戚，我正在包饺子，他嚷嚷着又饿又累，还急着要出去。我就对他说：“那你来帮我包饺子吧。”就这么一句话，他就大吵大闹起来，盛着馅子的小盆“哐当”一下扔进了垃圾桶，摔个稀巴碎，包好的饺子也被掀翻在地。我实在忍无可忍。可在法庭上，他矢口否认我们的婚姻有问题，说“没有任何矛盾，我们感情好着呢”。由于他坚决不离，法院没判，必须等半年后才能再提。

反思婚姻失败，我和他都有责任

我一直在反思自己的婚姻，问题到底出在哪里？

他比我大6岁，我对他的第一个印象就是“这个人真成熟，是个靠山”。那时我高中毕业两三年了，平时除了工作外惟一的乐趣就是读小说。我对生活的认识就是从小说里来的，完全是理想化的，不现实的。

我想我的婚姻失败，他负90%的责任，我的10%的责任就是自己的幼稚。我对婚姻有不切实际的幻想，太幼稚，同时又把希望寄托在别人身上，指望从男人那里得到依靠，我为此付出了太大的代价。

我也考虑他的问题在哪里，从认识到结婚前的一年多，他从未暴露出暴力倾向，要是惹我不高兴了还下跪求饶。那次在他宿舍，他出门取东西，忘了拿抽屉钥匙又赶紧回来取。我感觉自己不被信任，很不舒服。我从小受的教育是决不翻别人的东西，哪怕是自己的亲人。他看见我生气了，就跪下求我。因为他自己会乱翻别人东西，所以也这么看别人。

当时我直觉上感到有点儿不对，就去问介绍人，他对我保证，说他怎么好怎么能干。我还是缺乏自信，相信别人也不相信自己的直觉。

婚后他常说：“女人算什么，女人就是生孩子的工具。”结婚不久，家里来了个客人，他俩喝酒，客人招呼我也去喝。我刚要说我不会喝，他就轻蔑地说：“她怎么能跟我们一块儿喝酒！”在他们家里，女人是不上桌的，我很不习惯这种态度。

多年以后他坦承道，刚结婚那阵子他脑子里有个念头，就是作为一家之主，一定要有威严。怎么才能有威严呢？那就是必须让老婆听自己的话，否则，就用拳脚压制，让她彻底拜倒在脚下。事实上，他就是想控制我，一旦控制不了就恼羞成怒，动辄打骂。

自信自立自强走自己的路

婚没离成，但我心里已经有了底，我开始考虑今后一个人生活的事。

我是下定了决心要离婚的，即使离不了也不能天天跟他生活在一起了。父母家拆迁换了一大一小两套房，我凑了点钱象征性地买下了小套，我坚持带着孩子过，他自己过。他仍是不肯离婚，他说：“你也知道我心理上有些问题，我再去找个有孩子的，我犯不着去养人家的孩子，要找个年轻的怕伺候不了，等我们老了再在一起吧。”

我一个人带着孩子住进了小套房，一年下来我发现没有他我也照样生活，以前还真以为没了他我不行。婚姻对我已经没有吸引力，我早已死心了，我想我一个人也能过。

我醒悟的过程有点漫长。人要颓废堕落下去是很容易的，一个女人想坚强不容易，但只有坚强自立，生活才能有意思。人其实到头来只有靠自己，别人是帮不上的。那些年我的全部精力都消耗在打架上了，我真后悔自己以前陷在里面拔不出来，觉醒太晚，我应该更早地自力更生。

没有了他的干扰，我一心一意投入工作，真是感到其乐无穷。业余时间，我学绘画学舞蹈学写字，日子紧张又充实。世上无难事只怕有心人。我重新拾起书本，报了个成人学历班，学历对我并不是必须的，也不是给别人看的。我是要给自己打打气，证明我可以走自己的路。我也想给女儿做个榜样，让她也懂得女人就该自立自强。

我现在对自己很有信心，再也不会感到失落了。

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