去年新年，饭桌上，我爸喝多了酒，他开始讲述我们小时候的故事，然后，他突然掉头问我“我一直在想，你现在这种状况是不是我造成的？”
很显然，作为子女，我们有时候就是父母期待的一堆状况：读书时成绩良好不惹麻烦，懂事不早恋不让人操心，成年后有稳定自足的工作，不抽烟不喝酒不吸毒平平庸庸不折腾，到了年纪就结婚，有幸福美满的家庭和疼惜的爱人。实际上，这些状况我几乎都没很好交卷。
当时，我拨弄着饭菜，很直接“是的”。
那时，我已经决定不再厌恶我自己。
因为对某些美德的强烈追求，我几乎是个不倾诉痛苦的tough guy，很少推卸责任，是被开水烫到也不会发出尖叫的人。
我拒绝安慰和同情，也不需要任何人帮助，是个相信“强大的灵魂守护自己的秘密，在寂静中接受命运惩罚”的人。
我知道自己狂妄傲慢，但没想到竟自大到这个程度。
遇到糟糕的事情，第一时间去反省自己，继而自责，然后陷入负罪感中。
把自己糟糕的处境推给他人和社会的人，都很软弱，是垃圾，是一种不负责任，不要以受害者模式为自己寻找退路。我是这么想的。
失恋了，是我爱的不够，是我做的太差。
生病要请假去医院，却满腹“对自己的不满”，会道歉“对不起，我会按时把工作完成。”
该结婚的年纪没有结婚，心里也偶然生出“对父母很不公平呢”和“我是不是太自私了”这样疑问。
在社交中因为害羞而显得冷漠，让别人觉得难以相处，也会充满某种自我负疚“还是要变得更开朗活泼点些嗷”。
严苛的自我要求使我总在对自己做一些负面消极的评价，“我不够好““为什么我总是成不了社会希望我成为的那种人？”
一点点小事也可以生出自我厌恶。
大多时候，我能体谅别人，却绝对不放过自己。
这种坚硬，好像成了某种奇怪的“美德“。
在这种时刻对自己的不满和逞强中，在这种内外的自我拉扯中，我一度将自己逼入疯狂，异常自由又过度自我钳制。
后来，我对自己说，很多的经历，他们本就是生活里的风险，你应该明白你不能掌控所有风险，实际上，你只能掌控你所能掌控的，否则你就太狂妄了。
我决定不再做这样的人，人不可能通过惩罚自己和自我愧疚带来成长。
原因可能是因为两次微小的手术。
因为只是微小的手术，所以准备独自前往，然而我有一个朋友，坚持要陪着我，因为他声称“独自动手术是所有孤独之中，孤独感最严重的一种”。我还嘲笑了他。
后来，看着他忙前忙后，帮我付钱，拿药，然后送我回家，嘱咐我用药注意哪些事情。
作为一个实际生活能力非常差的人，我突然觉得，依赖朋友很好啊，不应该羞愧，有人这样爱你疼惜你，很好，不要老想着拒绝。
实际上，我应该做的不是拒绝，而是保持清醒。
我也不是非要为所有事情自责，我应该心安理得的去推卸一些责任，放弃自我逼迫。
清醒看待自己的经历，清醒看待朋友的宠爱和善待。
以前觉得分手女孩大喊“你再也遇不见我这么好的人了！”简直是无能和狂妄中的极品，我总嗤之以鼻。
现在，是的，实际上，你就是再也遇不到我这么好的姑娘了。
现在，面对工作的困境，也能大大方方承认“对不起，我能力有限，给点时间给我”。
现在，朋友推荐的话剧，完全看不懂，也可以告诉她“你好，我真的看不懂”。
现在，一件穿不上的真丝裙，可以坦然笑说“有点胖，我需要点时间减减肥”。
现在，我可以宣告自己的软弱和无能，也更懂得体谅体恤自己。
以更成熟的清醒和坚韧。
(本文转载自微信公众账号：iCY设计师集合平台)
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