今早又和我妈起了争执。
想不通怎么总能因为些鸡毛蒜皮的事儿就能展开一场辩论大赛。
今天争执起因是这样的，我妈热了热昨晚没吃完的粥作为她的早餐，我说别吃了装新鲜的饭吧，她嫌我浪费，我说吃旧饭对身体不好别省这几块钱，我妈就说每天几块钱一个月也得好几百啊，哪天的剩饭不是她吃的我还这么不领情balabala……
“等等……”我说，“真的没人让你吃剩饭啊…”
很多人常常存在这么个观念，就是“我为你委屈自己做了什么什么，你没有回报我还不领情。”
并且这种观念在各种关系中都非常常见。
比如在亲子关系中，家长常对孩子说“要不是为了让你上这个地段最好的学校我们也不用换工作搬家”，“为了给你买这套资料我这一天就只吃了一顿饭，诶饿得我胃疼，不过听说这套参考书特别棒”，等等。这在孩子听起来，潜台词不就是“我们家跟着我这么折腾我要是考不了高分真愧对列祖列宗”，“我的亲妈为了我饿得胃疼买的参考书，挠破头皮我也要搞懂它。”
你说这是学习的动力？
压力即动力这没错，多少人是在强压下逼出一股狠劲儿成为更好的自己。但是要说动力必须得用压力来推动，我不认同。兴趣能产生动力，成就感能产生动力，鼓励能产生动力，“学习”这一件持续毕生的事，为何一定得要压力来促进？能压一辈子？现在的家长只会感叹现在的学生活得真累，殊不知这疲累又是有多少来自于这种被动接受的沉甸甸的爱。
再说两性关系里，这就更常见了。有段话能很好的诠释这种状态。
“我想要一个苹果，但是你费尽心思的给力我一车梨。你问我喜欢么，我无言以对。你很伤心很愤怒，跟周围的人说我倾尽一切给她买了一车梨可是她竟然不喜欢不感动。 周围所有人都被你感动了，然后都开始指责我不知好歹冷血无情。可是所有人都不知道，我一开始，就只是想要一个苹果。”
综上。
我想说，爱本身没有错。只是我们本可以有更好的方式来避免这些压力和怨怼，但我们却用了这个最艰辛的方法。
我爱你，我愿意为你付出，我不在乎有没有回报，但是你必须接受。
我爱你，我可以接受，……但是，我好累。
所以在这样的关系下，付出的一方身心俱疲，被动接受的一方压力山大。本来和谐美好的关系，变成了一出赶鸭子上架。
这真的是付出的一方的初衷吗。想必不是。他们只不过误以为付出了一切就是爱，而不知“你好，我才好”的正确运行方式其实是“你好，我也好”。
真正爱你的人，才不忍心看你做这些利人不利己的事。
至于那些不爱你的人，更不值得你做这些事，比如自己打三份工来供着每天打游戏不工作的男朋友的傻姑娘，最后也就别质问人家“我为你做了这么多你居然喜欢上了别人！”哦，顺便祝这样的男生单身到往生吧。
所以，答应我，对自己好点儿。隔夜的剩饭就别吃了，也别为了迁就我放弃更好的发展，我们好好商量，下顿饭就煮少点，我工作努力点，我们都好好的，好不好？
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