《圣经》中有这样一句话“快快地听，慢慢地说”。
那时，初学心理咨询的我，感到这句话很朴素地折射出了在表达之前要认真倾听的内涵。
在心理咨询中，一般来说，咨询师说话的内容量远小于来访者表达的内容量。但是在表达的性质上，来访者主要是倾诉、提供信息，而咨询师主要是表达理解、反馈，偶尔会有非常少量的指导。
那时，督导老师要求我们在咨询后写出逐字稿。目的是逐句剖析来访者每一段表述，以及咨询师是如何接话的。
我接受了一段时间这样的训练，深感每一句话出口时，都不可随随便便，而要举重若轻。
有些缺乏经验和技巧的咨询师，接话时会出现各种“状况”，比如，直接给对方下了一个结论、直接给对方提出一个建议、询问了一个有些突兀的问题、巴拉巴拉地给对方讲大道理……
而我也曾现场观摩过专家级的咨询师如何做临床心理咨询的工作。尽管他们的咨询风格都不相同，但其共同之处却非常明显，那就是，他们的语言通常都非常生活化、他们绝不讲道理而把多半时间用来倾听、他们谨慎地提问以启发对方的思考。
这样的对话看似是在聊天，其实却是在做“建筑”的工作。心理咨询的对话，是一种对对方人格成长极具建设性的对话。而做这种建筑的工作，是非常需要技巧的。
生活中，我们常有这样的体验：我明明是为他好，为他提出了建议，但是他却不领情；虽然对方是为了我好，但是我就是不愿意听他的话。无论是在夫妻间、亲子间、朋友间还是同事间，这样的情况屡见不鲜。
这些体验背后的原因是相似的：倾听不够、回应也不谨慎。
一个人在所知信息非常有限的情况下就提出具体建议，无异于是盲目自大。
因为我常常这样想，又用来要求自己，这就导致我的话变得越来越少了。无论在工作场合，还是在朋友间，我都不轻易发表意见了。毕竟，写得不好，可以删掉重写。而说得不好，真是令人懊恼无比，根本收不回来。
总得来说，这是利大于弊的。久而久之，我形成了稍微严谨的说话习惯，尽量不说无把握的话。
然而，有时，我却做不到“慢慢听、快快说”，讲话像是从竹筒往外倒豆子一般。
前些日子有几位朋友向我咨询孩子的事，我忍不住“大放阙词”。事先，我把“丑话”都说在前面。
第一，我是以朋友的身份说下面的话，而不是心理咨询师的角色。你若去做心理咨询，恐怕要N次、要很长一段时间、要付出一定的金钱才能解决问题。
第二，我的话里有很多可能是不恰当的，因为时间关系，我仅就自己了解到的有限信息做些反馈。我的话不是绝对正确，所以不认同也是可以的。
这样铺垫完毕后，我就正式开始一番指导性很强的分析和建议。同样也是巴拉巴拉，但是我感到对方并不觉得厌倦。
我想，这是违背了心理咨询的谈话技巧的；好在，我和朋友的对话并不是心理咨询。
我尤其不愿看到的是，那些经济水平有限的朋友不惜花重金进行心理咨询很久，却仍懵里懵懂、弄不清到底该怎么办。
我只有秉持着真诚之心把我所知全部奉告。在这种真诚里，依然是有谨慎的。
我相信，没有谨慎的真诚，要么是愚蠢，要么是虚伪。
网友评论