岁月杂思

     在别人眼里我是那种乖乖女的感觉，真正的我，内心的我，却是无比的叛逆，外表无比随和的我却从来不会跟别人分享我的心事，我的故事。

       故作的坚强，故作的勇敢，却被别人相信了。其实我就是电影《兰戈》中的那只蜥蜴，习惯伪装的自己无比强大，仿佛可以拯救全世界。即使被相信，然而，我只是一只小蜥蜴呀。这是一个大秘密。

  还记得功夫熊猫吗？无非也是内心的力量，最后战胜了一切。

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   也许有时候，我们就应该去相信，这无穷的力量。

   一直以来，我都认为自己是智慧的，慢慢地，我发现自己错了。我以为内心足够坚强，不去依靠任何人，我就能够抗拒一切，喜欢一个人随着自己的性格，去做自己的事，不被纷纷扰扰所左右，经常听到爸爸对我说，社会不是你想的那么简单。你必须去习惯。我争不过他，一个人躲在角落里哭泣。所有的坚强都被他一句简单的话所打击地粉碎。

   从小到大，离家出走过一次，不太记得那是多大年纪了。从那以后再也不会强烈正面的跟父母起冲突。

  有时候会觉得自己没有同龄人那么幸福，每每想到这，都会想要流泪。

  后来的后来，才终于明白，一切的一切，不过是自己太作。

 我的父亲，似乎我不怎么提起他，然而他却是我内心最深藏的那一个。

  他，是小时候带我去田间干活的那个会为我用手捧起清泉的温柔男人。

  他，也是那个在我很小时候就会对我呵斥的人，我说雨伞坏了，他给我买了一把新的，但是的确是存放时间太久太久破旧了的，我轻轻说了句“伞坏了。”他却说，坏了不会自己拿针线缝一下呀。

  他，是那个中学时代，经常问我零花钱够不够花的人。

 他，也是那个在我大学时代，不断让我周末去自己赚钱，暑假鼓励我去进工厂的人。

  渐渐地，我习惯了自己去养活自己，我的内心其实是有怨恨的，因为我觉得自己是独特的，不同于其他女孩子幸福，她们拿着固定的生活费，做兼职买各种漂亮衣服，化妆品，去旅游，各种吃喝玩乐。

   身边的人，并不知道，我跟他们其实不一样，我已经不习惯于跟家里要钱，我也偶尔出去旅游，那是我的个人“故事”，或者说私生活吧。

 很长很长一段时间，我都在故作个人姿态，我没有真的觉得开心。总感觉别人亏欠自己什么。我羡慕别人拥有的，而我却不曾拥有。

     大学，曾经一小段长时间里，我都无法找到自己存在的意义，我还没学会珍惜。我只是觉得熬过一切，我得到的无非是每天忙忙碌碌，瞎闹，我看不到我要的，我仿佛看到了尽头。

   大一，懵懵懂懂找了关系，自己偷偷地把专业换了，那时候，去跟人见个面都要“打扮”很久，因为我怕对方的身份地位，我怕他瞧不起我。我说话找不到重心，我还没学会说谎，我还没学会哀求，更没学会伪装。那时候的自己，太纯太纯。现在想想，也足够美好。

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  时间过去太久太久，终于明白，纯真是留给值得的人，而面对很多人，你必须做出你的另一面，才能规避困境。

  当然，纯真也曾救了我千千万万次，你知道的。

  我，曾经无比向往爱情，我所理想的爱人是风度翩翩，才华横溢的人。

  后来，我才终于发现，这种人真的存在，而且值得我去爱，在最美好的年纪里，我庆幸，遇到了你。你亲近我所有的一切，爱我，呵护我，尽管我们也吵架，也曾伤害对方，有时候我也说错话，因为爱，所以会伤害。但是我的内心却知道，一向内心计较的我，愿意为你去做一切，不论贫穷富贵，其实我真的也是一个胆小鬼，但是如果有枪口对着你，我愿意替你挡枪子。我不是圣母玛利亚，只是觉得值得而已，一

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辈子，可以成为信仰的东西太少太少。

  有时候，我们就是如此偏执，相信着，虽然我并不清楚这种信念会支持我多久，只要你对我这一份初感觉不变质，我就可以一直下去，为你卸下所有的武装。

  感情是两个人的事，不管日后如何如何，我也有责任。

        但，我想做一辈子的偏执狂呀！

 世界，总是有无数个对立面，有好就有坏。正因为如此，所以我也学会了武装，以前，总是活在自己构思的梦里。

     后来的后来，我才发现，即使是让人期待的爱情里，也充满了谎言，有的是个人邪念，有的是打着朋友情义，玩着暧昧，着实的伪君子，并不是每一个人都跟你一样，单纯美好。

         感情跟生活，还是简单点。

      平日里，本来就不怎么回家，不回去不代表不眷恋。每次跟家里从来都是报喜不报忧，习惯了武装。

      在家里，经常被父亲骂，长这么大了，说出来似乎有点儿丢脸，脸皮薄，骂一次就觉得胜过千千万万次了。

      在父亲大人眼里，我是一个不懂得节约的人，不懂得人情世态的人，我总是被这句话伤到，心里表示不服，超级不服，我抗议过，在我的眼里，他们要求我独立，我做到了，我平时不乱买东西，而我得到的却是我不懂节约的结果。

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      沟通，永远需要时间去理解。

    很久很久以后，我终于明白，爸爸的话，完全是对的。

  他说的，跟我能想到的，根本不是一个层面。我把节约想成了自己平日瞎闹的本事。而他的意思根本不是如此，不是说的不够明白，而是我没理解到。

  会一点表面功夫，跟懂得处世内涵，完全是两码事。

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    很多事，经历了，才懂得～

有时候，总感觉生活对我太苛刻，其实不然，每个人拥有的都不同，上苍给你的往往是最好的，最适合你的。

  父亲是个只有初中文化的农民，但在我心中，他是不仅勤劳，而且十分智慧的人。

   他总是能一眼看穿他的孩子，批判他们的不对。

        只可惜，有些事，过去太久我才懂得。

 生活的智慧，他们懂得，比我学到的文化，要多的多。

   至于他对我的要求，只不过是他为了一个家，习惯了勤劳朴素。当我放下了怨恨，我想我才终于慢慢长大了。

   每个人的父母都如此，想给自己孩子多一点爱，只不过，每个人的社会背景不一样，本质却是一样的。

岁月杂思

  岁月杂思，只想告诉自己，以后不要再犯傻。方与圆，是慢慢学会的，爸爸的批评，我的终于懂得，希望早点成熟并且熟练地应用于实践中。