我们常常抱怨老天不公，许的愿望都并没有实现，可是想想是真的没有实现吗？还是等实现的时候，我们已经忘记了自己曾经许的愿望？
上高中的时候，每天学业压力很大，很多想看的小说和课外书、想画画、想跑步、想写小说，想了很多事情都没有时间做，只想着以后上了大学，可以多多去图书馆，安安静静的读书，把高中这三年没时间读的书统统都读一遍，要坚持每天跑步。那时候常常在晚上听着收音机，写着作业，只求能快点到大学时代。
等上了大学，年轻人太多了，很多人都想在大学改头换面，做自己以前不敢做的事。比如我在高中时代很腼腆，不敢站在台前，但是上大学之前我就对自己说，一定要勇敢，要有站在台前讲话的勇气。所以积极的去进入学校的社团，积极的竞争班级里的班干部，阴差阳错的谈了一场恋爱。大学的前两年常和同学们去KTV通宵唱歌、动不动去吃烧烤喝啤酒、早晨去图书馆用书占的座位，晚上灰溜溜的再拿回来，那时候觉得日子还很长，不经意间浪费了很多时间，虽然侥幸前两年都拿了奖学金，但真的没有好好学习。到了第三年开学，我突然想起来我高中时期的梦，渐渐的和曾经一起玩闹的朋友疏远了，开始和爱学习的同学走的近了。早晨六点起来去学校对面的驾校学车，等到快八点上课了就去上课，中午吃完饭睡十几分钟，便继续去学车，等到下午快两点了去上课，上完课直接去图书馆写作业，等图书馆快关门了回宿舍换跑鞋去操场跑圈，然后回宿舍洗漱休息。那一年过的很充实，我拿到了驾照、拿到了一等奖学金、英语四级通过了、还瘦了十斤。也就是那一年，我才发现我一个人可以做成很多事情，而我以前总是太依懒别人。从小爱写作的习惯没有丢弃，大学时候就像以后工作了，一定要坚持协作，不能丢弃自己的爱好，想写出席慕蓉那样质朴有韵味的诗歌、想学习拍摄、想有点小钱去旅游、想怕遍五岳看过四海。大学时候真的很想快点工作，能做到经济独立，然后实现我能力以内的事情。
从大四实习开始，慢慢的有了一点钱，第一件事就是疯狂的购物，把以前看到没钱买的小东西统统买了回来，收到快递的时候真的很开心，可那些小玩意没用几天过了新鲜劲儿，也就提不起我的兴趣了。我一度怀疑，是不是我真的有喜新厌旧的毛病。但是事实证明不是的，是那些东西真的没有长久的价值和意义。那时候挣了钱，给妈妈买了一部手机，当然老爸不想让我花钱，在他的坚持下，我们一人一半给妈妈买的那部手机。上周末擦家里的柜子时，在柜子上层的隔板上看到它静静的躺在那里。那时候在上海工作，最开心的一件事情是，国庆我们一家人在上海苏杭等地游玩，虽然人山人海，但是一家人在一起真的很开心。在工作的时候，我才发现我真的懂得、会的东西太少了，虽然我每天都有进步，但进步的速度太慢，让我有点怀疑自己，父母都在太原，当时的男朋友去了湖南工作，我一个人在外地，有点郁郁寡欢，买了需要学习的专业书都只是静静的躺在桌子上，而我看完了《绝望主妇》（10季）、《绯闻女孩》（6季）、《实习医生格蕾》（10季）、《越狱》（四季）、《美少女的谎言》（4季）、《吸血鬼日记》（4季）等等，那时候看美剧唯一的好处就是英语没有落下。可能我天生喜欢语言的东西，时常会有摘抄，用文字的力量治愈了自己曾经的失落与孤独。那时候就想，能和男朋友（前任）在一个地方上班就好了，可以每天见面，憧憬过美好的生活。
后来我确实去了株洲工作，可，一切和我的想象差距太远了，首先是城市差异、工资待遇差异、没有朋友的孤独、最可怕的是和前任无话可说的状态，我喜欢的时候他都懒得去做。大学的时候，是大一的暑假吧，我在饭店打工800元、奖学金的500元，爸爸资助了1500元，前任也和家里要了2000元左右，和同学六个人相约去西岳华山、北岳恒山游玩。只记得是晚上九点半开始爬华山，爬山之前给各自的父母打电话报了平安，旅途中的种种到现在竟忘得干干净净，只记得困到坐在石头上就睡着了。工作在一起后唯一两次的两人出游，大概就是第一次带我去衡山和去株洲白关看花吧，后来就再也没有单独出去过。直至分手。
我在高中的时候也清晰的认识到自己有三天打鱼两天晒网的情形，所以我一直在心里许愿，让上天给我派来一个正能量、积极向上的人陪在我身边，时常鼓励我、带着我一起努力奋斗，后来在我们高三的班级里我发现了这样的人，并转变成暗恋。其实情窦初开是很正常的一件事，可是父母并没有理性的对待，而是给予谩骂和辱骂，记得最清楚的应该是说：“你看看你样子，还好意思早恋，不要脸！”可是那时候我只是暗恋而已，并没有告诉任何人，是母亲翻看了我的日记。所以从那时候起，我不敢争取让谁喜欢我，似乎也没有异性喜欢我，我也眼睁睁的看着那时候暗恋的人（当然是学霸了，帅气的学霸），和另一个眯眯眼的女生在一起了。那时候我认定谈恋爱是一件不能光明正大，是一件令人羞耻的事情。所以在大学遇到前任说喜欢我的时候，我受宠若惊，因为他那时候在女生的审美眼光里算是帅气的，所以我也告诉自己要好好对待他。并没有第一时间告诉父母，而是到了大二才说的。那时候母亲常说的一句话是：“谈恋爱可以，结婚不行。”这句话很大程度上还是刺激着我，我那时候并没有想着结婚，但是母亲这样的回应反而让我觉得一定要好好在一起，就是要结婚。确实在一起的七年，在不违背自己内心原则的基础上，全心全意的对他好，一门心思的想着要和他成家，然而结局并不尽人意。虽然现在想来，他并不是我高中时候喜欢的那类人，但他是第一个说喜欢我而对我好的陌生人，所以在交往中忘记了自己的标准。
我现在由衷的羡慕那些从一开始就遇到良人，没有再感情中受过伤，被宠成小公主的人，感情的挫败有时候真的会很让人伤神。后来当我遇到那种尘封在心里渴求已久的人的时候，我并不知道，原来他就是我一直想要的人。他出现的时候，正是我人生的低谷期，尤其重感情的人在感情受挫时，竟然会怀疑自己到一无是处的地步。那时候变成刺猬的我，尖酸刻薄、任性妄为，但这个人都忍耐着这些，陪我度过那一段低谷。当很多人因为物质条件而反对我和他在一起的时候，我却清醒的知道，这是上天赐给我的那个带给我正能量、阳光向上的人。我的这个愿望也实现了，花费了这么多年才实现的，我怎么会放弃呢。
关于写诗、写小说的愿望，就在一个月前，翻出来十年前自己写的诗歌，有些意境真的写的很好，以我现在的水平写不出那样简洁、清新的诗歌了。尝试着写了几首，现在写出来的水平更像是叙事，而不是诗歌。看了很多网络小说，玄幻、言情、古装等等，确实觉得有些写的很差劲，也觉得自己写肯定会比他们写的好，我也有很多素材可以写。但是我迟迟不敢动笔，因为觉得自己的水平不够，现阶段写不了小说。所以开公众号也好、注册简书也罢，先写写日常所感所想，积累一些再动笔也不迟。先完成一个小目标：短篇写够10万字。然后再构思我脑海里的小说吧。这也算是曲线救国，一步步的完成写小说的愿望。
回头看看，说实在的。那些我在高中许下的愿望，在大学时期算是勉强完成了。大学时期的愿望，在工作时期也勉强完成了。只是在实现这些愿望的时候，我心里隐约感到似曾相识，却不明了为什么。直到现在，我明白为什么了。因为我们总是会轻易的忘记自己曾经许下的愿望， 我们最初的时候都为了那个愿望而努力过却没有尽力，所以愿望的实现耗费了大量的时间，以致于等到愿望瓜熟落地的时候，我们的成就感、欣喜感都似乎被磋磨的所剩无几。可是最重要的是，我们的愿望其实都实现了，只是努力的程度真的影响了它实现的速度。
后来我想了想，为什么我们会忘记我们曾经许过的愿望？是因为我们许愿的时候，就希望这个愿望能立刻马上实现，再不济等两天实现也可以。却唯独忘记了实现愿望也需要时间和努力。说一件事情和做一件事情，是完全不同的两回事。我们不能总觉得这件事说出口了似乎就可以马上实现，不，我们需要做的事立刻着手去做，才能看到实现的可能。大家永远在说等我有钱了、有时间了、有什么了，就怎么样。可是很多事情是经不起等的，而是需要马上去做。我现在就是这样，做事情不需要等，想到什么就立马去做。我想把自己许下的愿望，一个个都实现。我喜欢摄影，我就用业余的时间去学习摄影的技巧和构图，顺便训练了我对色彩的搭配和敏感度。我喜欢画画，即使我是一个小白，但我应开始了网络免费学习也购买了必要的工具；我喜欢跑步，那我就去跑马拉松，去跑十公里，去用跑步的力量给与自己成就感；我喜欢花花草草，那我就去查养花的方法，或者买或者动手制作漂亮的花瓶，把家里装点起来；我喜欢户外，那我就在周末骑车出去，骑行20公里左右去看看风景、晒晒太阳；我喜欢写作，那我就记录生活中的所见所闻所感所想，不辜负每一个文字，不辜负自己的心。所有的一切只是想说：想做什么就去做，没有条件就创造条件。永远找借口就永远也成不了事。
我写这篇文章，希望提醒自己：时不我待，想做的事情要立即去做，投入100%的热情和努力。
接下来我要做的事情：
1.最近我在学习陶笛，一定要保证一天一小时的练习时间；
2.早睡早起坚持晨跑；
3.整理书架，把自己的房间收拾的整洁有序；
4.读书练字不能落下；
5.德语学习和专业课要继续。
为了自己的梦想，要抓紧时间，要热情满满，要努力努力再努力！加油！
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