［构思］蜕变

大约有30年了，她就像掰棒子的黑瞎子，一边掰一边丢，从来不回头去看走过的路。而她，始终觉得自己就是个瞎子，看不到路，前方也没有路。她只能像盲人摸象一样，始终摸不到生活的全貌。

父亲把所有的希望都寄托在她身上，她也不负所望，成绩一直名列前茅。如果某一次成绩下降了，她就会不停地反思自己，对父母感到深深地愧疚。慢慢地，她变得小心翼翼，还有些讨好，总想用好成绩让父母开心。

然而，她的孩子的成绩并不是很好。刚开始，她期望孩子的成绩可以名列前茅，似乎那样她觉得自己的要可以直直地挺起，头也可以高高地昂起。考试成绩出来后，她很痛苦。她和孩子谈心，她努力想让孩子明白，不考出好成绩就是对不起父母。孩子很配合她去上补习班，不停地写各种习题资料，可是考试成绩还是达不到她的期望。她一面不停地督促孩子一面不停地自我反思是不是自己太逼孩子，给孩子太多压力了。她再次和孩子谈心的时候，孩子直接告诉她，自己已经尽力了，让她不要再逼自己了。她看着孩子痛苦的样子，愣住了。

记忆里，她从来没有这样反驳过父母，都是言简意赅的好的，我记住了，即使是她找做不到的事情，她也是这样回答，而后不停地逼自己去做。她的孩子，直接拒绝了她，她不知所措了。她以为父母和孩子之间，就应该都是自己和父母的那个模式，现在她不知道该怎么办了。她张口结舌，好半天，也没想到要怎么再和孩子沟通。

孩子反驳的话不停地在她耳边响起，她的脑海里，也不停地在回想她从小到大和父母之间的相处模式。从来只是单纯反思自己的她，在和父母的相处模式里没有找到经验，她把目光投向了身边的朋友。她过滤了她所知道的许多妈妈，好像她们也都希望孩子可以学习很好，可是又好像并不把孩子学习这件事当回事儿了。这一发现让她更迷茫了，她完全不知道自己该怎么办了。

三十多年的人生经验里，只有不停地为难自己，讨好周围的人，活得没有自己。这种模式已经深入她的生活，让她以为别人也是这样的生活。她经过比较才发现，别人都不是她这样的生活，在那一刻，她的心底有什么在裂开。

她的思绪继续游离。她又想到了她的丈夫，一个人赚钱养家，她因为要照顾孩子，只能做一个手心向上的家庭主妇。丈夫人还是不错的，从来不要她张口，每个月的家用都会及时地给她，每年年终结账，也会把赚的钱都给她。可是她总是诚惶诚恐。每次丈夫给她家用的时候，她总是忍不住想要和丈夫说一说上个月的家用都花到哪里去了。丈夫总是笑着跟她说，他赚钱就是给她和孩子用的，她只管用，不用担心钱花掉了。可是她心里始终觉得不安，就连丈夫每年结账回来的钱，她也惴惴不安，知道丈夫强硬地交给她。

她叹了口气，这样一想，她的心情压抑起来。她和丈夫当年也是因为爱情才走入婚姻的，她一直很庆幸自己的幸运可以遇到丈夫。她也不是对爱情和婚姻没有属于自己的向往，但绝不是她现在这样的。她又开始反思自己，为什么两情相悦的爱情，现在被自己经营成这副模样呢？这完全不是她喜欢的样子啊。

她又翻了个身，想象自己喜欢的爱情和婚姻的样子。即使不是时时都浪漫事事有仪式，至少也不是她现在的这种。她想了很久，想到一个合适的词形容：卑微。她呼出一口郁气，是的，自己一直都活得很卑微。对着父母，对着孩子，对着丈夫，对着周围的人，都小心翼翼的。她想着自己一直以来的样子，突然嘟囔：真是奴性。

她的心，隐隐作痛。原来，自己活了三十多年，竟然总是在委屈自己，如今，她竟然还想让自己的孩子也像自己一样委屈自己。她被自己突然通透的想法吓了一跳，也在心里暗暗下决心，绝不能让孩子再像自己一样。

她有一个优点，当意识到自己不对的时候，她会努力去改，去学习正确的。人有时候很奇怪，当想通一件事情后，会有很多事情都一起想通。就比如她现在就知道，自己习惯了三十多年的模式，自己可以从思想上在一夕之间完全打破，但是在现实生活里，自己肯定不可能一下子就完全摒弃那样卑微的习惯的。

即使知道自己以后要做的事情会比较困难，但是想通一件事的兴奋和开心，还是让她对未来充满信心。她相信自己，卑微那么难的一件事情，自己都可以一步一步地习惯了三十多年，虽然习惯不容易该改，但她相信自己，一定可以成功的。

从前，她是一个人，卑微就自己忍。如今，她有孩子有丈夫，他们那么爱她，她也爱他们，他们是一家人。她必须勇敢地突破自己，不断地学习，提升。迷迷糊糊睡去的时候，她在想，也许自己该找份工作了。