毛毛的细雨落入脖子，丝丝的凉意让我记起已经秋天了。
我喜欢阴天下雨天，尤其在有心事时更不喜欢晴天，总觉得我的伤口要在刮风下雨的日子里会好得快。晴天时总觉得伤口上有盐，会化。我知道我的伤口好不了，它们只会结疤，然后留下一个印子，在我受到新伤害时，然后和新的痛苦一起疼痛。那些无法歇斯底里发泄出来的情绪，最终在身体里横冲直撞，撞的五脏六腑生疼，可也只能默默流泪，怕哭声会惊动隔壁的人。那些最难过的日子就是我蜷缩在床脚硬生生消化的。我告诉我自己这是我应该的经历的一部分，因为我的性格和方式不利于在社会中很好的生存，经历的这一切是为了我更好地适应社会，未来的我便不会再经历。可是我也知道我在骗自己，没什么应不应该，本来成长的方式是很多样的，如果可以我想以一个温和的方式成长，而不是以这种激烈的方式迅速成长。
人群中的我看起来就是一个阳光，善解人意的大人。然后脱离人群，我就像个怪物，散发着一切负能量，怀疑，讨厌一切。可是我不能表现的，我提醒自己是个成熟的大人了，不要把自己的负面情绪传给别人，我得开心，在人群里开开心心的。
我想过我做错了什么，我什么也没做错，我积极的对待事情，努力去适应，可是还是那样，如果非要找个错，那就是我没有背景和好看的一张脸。后来的我学乖了，变得沉默，所有的东西都说好，强大自己的内心。我知道只有我的内心变得强大，才能扛过这些所有的伤害。
生活是个刽子手，他杀死了我的明媚和真心。后来的我依旧会给路边乞讨的人钱，可是内心却毫无波澜，可是在以前，我却是充满了难过和心疼。很多事但是是力不从心。也知道我不是变得强大了，而是麻木，是对伤害的习惯，可好像也没有什么更好的方法减少我的痛苦。
也会模糊我到底是把生活当做舞台在演戏，还是人格分裂。
我站在村堡，寂静的山头，裸露着黄土，隐约出现房子，只有冷冽的风吹着我。好像都不复存在
是早上上班时公交师傅的多等一会。还是雨天夜晚不是我回家路线的公交师傅将我送到小区台阶处。
是去一个地办事，找厕所碰到的那个脸有点脏的小女孩，我蹲下问她有厕所吗？她却松开攥着的手给我一颗糖，我想给她回颗糖，我一直有装糖的习惯，可是那天我翻了我所有衣服的口袋，没带一颗。糖我说了声谢谢你，你吃吧。我打听过一家人智力有点缺陷，女孩妈妈走了，就剩下老奶奶，儿子和小女孩。
之前我喜欢带糖，不是喜欢吃呀，只是喜欢带，给别人。
我搜刮所有的美好，只为了在我遇到不美好时说，你看，生活还是很美好的，有人也会给你糖的。
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